Поиск по автору:

Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения
на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками.
Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора:
- Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить?
- Сколько хотите, столько и ставьте.
- Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите?
Майор секунду помолчал.
- Я лично ставлю три.
Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил:
- И то с трудом...

Дело было во времена сухого закона. Стою в очереди за выпить, впереди
два погибших синюхи о чем-то беседуют. Прислушался:
- Я не понимаю, что это такое - полусухое. Понимаю - сухое, там еще
сладкое, тоже понимаю, или вот столовое, например, а вот полусухое -
ну не понимаю!
Другой его утешает:
- Да ладно тебе, вспомни кентавров, тоже ведь полу-люди полу-женщины.

Мои знакомые практикуют продвинутые методы воспитания детей.
Когда их дочке было года три-четыре, они купили сексуальную энциклопедию
для детей и вместе с ней ее проштудировали. Через некоторое время
на дне рождения деда она подошла к его другу детства, человеку достаточно
консервативному и, естественно, немолодому и, смотря ему прямо в глаза,
с детской непосредственностью спросила:
- Ну ты-то хоть знаешь, что у маленького мальчика маленький пенис, а у
большого - большой?
Дедушка был в шоке.

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода,
всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то
смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать
что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека
не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому
случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает
отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка
клитор.
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!?!?!?!?!
Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

Едет новый русский в джипе, смотрит - на дороге что-то лежит.
Выходит, смотрит - лягушка.
А она и говорит ему человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый молодец,
и я превращусь с прекрасную принцессу, буду любить тебя неземной любовью,
буду холить и лелеять, ты станешь самым счастливым человеком на всем
белом свете!"
Он поднимает ее, идет к своему джипу, кудает лягушку в бардачок.
"Хуйня, на хуй мне принцесса, говорящая жаба - круче!"

Падает самолет. Пилот по радио связывается с зкмлей и просит совета.
- Я борт 521, у меня отказал правый двигатель, что делать?
- Включите аварийную систему запуска.
- Она отказала. Что делать?
- Проверьте бортовой компьютер.
- Он не работает. Что делать?
- Переходите на резервный компьютер.
- Он тоже оказал. Что делать?
- Борт 521, повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

Отправляю как-то факс в ручном режиме, т.е. сначала звонишь, потом
просишь включит факс. Дозвонился, говорю:"Примите факс, пожалуйста".
На другом конце линии, по всей видимости, какая-то бабушка медленно
и слегка удивленно, но очень интеллегентно мне отвечает: "Видите ли,
молодой человек, ко мне сегодня уже обращались с подобным предложением..."
Конец фразы я не дослушал.

Приходит к ветеринару женщина.
- Доктор, я не знаю что делать. У меня кошечка недавно окотилась,
но я ее совсем не выпускаю из квартиры, я не знаю как это могло
произойти. Может быть, вы мне объясните.
- Это невозможно, науке такие случаи не известны. Получше следите
за вашей кошечкой.
Женщина ушла, но через несколько месяцев вернулась с той же проблемой.
Так повторялось несколько раз. Наконец, ветеринар решил на месте
разобраться, в чем же дело. Приходят они к ней домой, а на пороге их
встречают кошечка и кот. Ветеринар:
- Женщина, что же вы мне голову морочите, вот же кот.
- Доктор, как вы могли подумать, это же ее братик.

Сцена в автобусе. Интеллигентного вида человек просит такого конкретного
жлоба прокомпостировать талончик:
- Будьте любезны, если вас не затруднит, прокомпостируйте талончик
Он его компостирует и возвращает.
- Большое спасибо, очень вам благодарен.
- Ты что, интеллигент что ли?
- Нет-нет, я такое же быдло, как и вы

Вчера друг рассказал:

Стоим в курилке, вдруг на всю контору кто-то кричит
- Косяков, срочно зайдите в плановый отдел!

Наверно, у них там штакеты кончились.

-Зачем Басаеву ноги ампутировали?
- Чтобы на зоне сосал не разгибаясь.

Мимо прудА я иду,
Лошадь тонет во пруду.
Ела ряску с камышами,
А теперь гребет ушами.