Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ника
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История - из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки, интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки, как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал. И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел. Поднимает. Разворачивает. Читает... Смотрит на класс. - Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего несколько слов:
Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Рассказал один знакомый. Бывал он где-то то ли в южных, то ли кавказских широтах. Отдыхали на свежем воздухе, и двое отдохнули чересчур сильно. Пока уезжать, погрузили их, бесчувственных, в кузов грузовика и накрыли брезентом. Пусть спят. А по дороге смотрят - пасется коза. Ничейная. Думают ребята: не мы, так другие заберут. Все одно пропадать животному. Взяли родимую, связали. А чтобы постовые не вмешались и не отобрали, положили ее туда же, в кузов, где кадры отсыпались. Между ними. И брезентом всех троих накрыли. Доехали, пора выходить. Один просыпается, голову поворачивает к другу... На лице - ужас. Протягивает руки, берет козу за рога и так тихо, изумленно спрашивает: "Гена, это ты?!"
Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая. .. - А тaмпакс? - Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя? - А какая вам разница, все равно съедите! - Как это какая, а для меню?!
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает. - В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею.
Вот вспомнилось Папа рассказывал, что был у них в воен. части такой лейтенант по фамилии Помер (латыш, что ли?). Заступил он на ночное дежурство. В какой-то момент звонят в эту часть из бригады. Он представляется: - Лейтенант Помер. В ответ: - Как помер?!!
Есть у нас в городе крутой экстремальщик. Любит на лыжах съезжать со всяких неожиданых поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку сиганет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает из-за поворота - а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит. Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и плачет. - Ты, - говорит, - сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу. Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной случилось. Скажу - "Лыжник сбил"?!!
Украинский суд. Судья - подсудимому: - Я приговариваю вас к 15 годам... - А телевизор там будет? - Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания.
Жена с любовником занимаются делом. Внезапный звонок в дверь - муж пришел. Испуганная жена прячет любовника в тумбочке. Уставший, злой муж проходит в дом, задевает ногой тумбочку, заводится и в сердцах выбрасывает ее из окна девятого этажа. Слышен стук тумбочки о землю и крик. Вбегает жена: - Ты что наделал, ты человека убил! - А нехрен под окнами срать!
Однажды как-то я торопилась на соревнования по легкой атлетике и не успела перекрутить шипы на шиповках, в смысле поменять на новые. Думаю, главное - на регистрацию успеть, а там время до старта останется, перекручу. Взяла с собой пассатижи, отдельно горсть шипов, и пошла. Успела.
Есть у нас такая традиция - после соревнований идти на набережную дружно и чего-нибудь пить. Когда назавтра второй день соренований, бывает тяжело, но это фигня. Стоим на набережной. И тут у одного типа то ли замок на куртке заело, то еще что. И он с такой ярко выраженной иронией ко всему женскому полу спрашивает:
- Девушки, ни у кого случайно в изящной дамской сумочке не завалялись пассатижи?
И тут я с выражением полнейшего безразличия раскрываю сумочку:
- Ты знаешь, вот совершенно случайно завалялись. Вот, возьми.
Молчание. Народ в трансе. Потом тип, который относился с нескрываемой иронией к женскому полу, выдает:
- Я от тебя, конечно, всего мог ожидать. Но чтобы пассатижи в дамской сумочке...
- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж , узнав, что жене удалось выйти из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю! - Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!
Пpиехали мужики на охотy. Hаpод водкy достал - много водки, а жpачки и не видно. Один мужик спpашивает: - А закyсывать чем бyдем? - Кypятиной. Ну, сидит он, yспокоился, довольный, ждет... Уже, значит, водкy налили, pаздали. Пьют. Мужик опять спpашивает: - А кypятина-то где? Те ему в ответ: - Hа, покypи...
Беременная женщина спрашивает у врача: - Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно? - Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка. - Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
Утро в иркутском общежитии. После праздника. На полу вповалку спит человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут - осторожный стук. Входят родители. - Да нет, это не здесь. Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно. Значит, здесь". - А Наташа здесь живет? Наташа - из-за кучи тел: - Здесь, мамочка, здесь! Наташа вчера не пила. - Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов. - Поздно легли, мам, вчера. - А что же вы делали, что поздно так легли? - Книжки читали, мам. Староста Настя - из угла, мрачно: - Обложки сдадим - еше почитаем.
Случилось не далее как вчера. А накануне было вот что. Звоню подруге: обнаружила прекрасное место, где можно загорать практически безо всего! Дамы, которые носят открытые платья, поймут: то на спине белая полоска всю картину портит, но на груди от бретелек купальника следы отпечатаются. А тут шикарное место, и практически в центре города. Недалеко от железнодороджного моста, вдоль берега растут густые кусты, за которыми ни черта не видно. Но если через них пролезть, то у самой воды - хорошо скрытая "полочка", земля ровная, травка зеленая, можно загорать, свесив ноги в воду. А главное, можно туда заехать прямо посреди дня, по дороге домой, и не надо ехать куда-то за город.
Три дня я осваивала это место, радуясь собственной находчивости. Хорошо хоть, никого подруг не соблазнила: некогда было, обещали потом. На четвертый день день сижу, читаю книжку. Второй час читаю. Слышу - в кустах шорох. Какого черта тут кому-то понадобилось, думаю? Собака, что ли?
Сверху, держась за траву, спускается мужик в форме железнодорожника, глаза - с пятриублевик. Едва успела прикрыться юбкой. - Мадам, здесь нельзя сидеть! Здесь запретная зона! - Но я же никому не мешаю! И табличка "запретная зона" дальше! Я туда и не иду. - Нельзя, нельзя тут находиться, понимаете? Сидите там! - Там пьяные ходят, а я специально села, чтобы меня никто не видел! И вообще, откуда меня заметили? Тут же все закрыто! - Да как не заметить, тут же мост, вся обстановка у охраны просматривается, на мониторах, на телевизорах!
"Вот это ничего себе вы сказали", - подумала я, спешно собирая вещи. Самое обидное, что в железнодорожной охране у меня работаю друзья. Ладно, если просто смотрят, а вдруг записывают? Одно удивляет: какого черта они ждали три дня?
Мужик идет по улице и, увидев нищего, решает занятся благотворительностью. Роется в кармане в поисках монетки: - Е-мое! куда же я ее сунул! Нищий (нервничая): - Давай быстрей, а то я тачку в запрещенном месте оставил!
Американец, русский и еврей в английском ресторане. Официант: - Извините, из-за эпизоотии коровьего бешенства у нас дефицит мяса и стейков сегодня нет. Американец: А что такое "дефицит"? Русский: А что такое "стейков"? Еврей: А что такое "извините"?
Иркутск, 1995 год, второй курс госуниверситета. Факультет журналистики.
Позвала однокурсников на день рождения. Все собрались, двоих, самых отвязных юношей, нет. Ждем дома час, два, три - нет. Поехали в общагу догуливать. Назавтра на учебе ругаюсь: - Черти, мы вас ждали, почему не приехали? - Да мы ехали. Только не доехали. - Почему? - Мы пьяные были, нас менты с троллейбуса сняли. - Что, сильно пьяные были? - Да нет, мы на крыше ехали.
Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически. Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!". Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не мешает"...
Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться. Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает, просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу в комнату, а они... Матушки!
Рассказываю потом мужу:
- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!
На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому врачу: - Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения? - Да, профессор. Это когда платят зелеными.
История приключилась в бытность мою студенткой университета. Выкатилась я непогожим ноябрьским утром на учебу, бреду-зеваю, на ходу свою жизнь проклинаю, что в такую погоду хороший хозяин и собаку не выгонит и т.д. Надо сказать, одета я была соответственно погодке: джинсы, теплый свитер, куртка, ботинки, да и то не вспотела. Вдруг навстречу мне из подворотни выскакивает мужичонка в майке, вытянутых хэбэшных трениках и в тапочках на босу ногу(!), а под мышкой несет пузырь! Мужичок, видя мой изумленный взгляд, наклоняется ко мне и выдает: - Пока картошка не остыла!
Что-то вот вспомнилось…) Срок давности - более 10-ти лет… Первый год замужества. Естественно, привычки, характер, навыки, реакция друг на друга на стадии познавания. Причем, на практике.) Жили мы с мужем в сталинском доме около Техноложки (Питер). Кто знает эти дома, тот поймет. Высокие потолки, мрачные длинные лестницы и т.д. И, конечно же, двойные двери в парадном. Между дверьми абсолютно темное (!) расстояние. Постоянно проходя эти двери, у меня созревал коварный план.) Я, кстати, очень веселый и шобутной человек.))))) И как-то я решила подшутить над мужем. Как-то раз мы спускались по лестнице, зачем, уже не помню, и тут мой муж вспоминает, что что-то забыл дома. Он побежал наверх домой, а я вспомнила про свою идею. Быстренько спускаюсь, прячусь между дверьми парадного и жду… Партизан в засаде… Не дыша прислушиваюсь к звукам… И вот! Быстрые шаги по лестнице. Приготавливаюсь (руки вверх с растопыренными пальцами, наиболее возможную корчу свирепую моню, набираю во все легкие воздух и!!!) Первая дверь распахивается и я с криком «А-А-А-А! », максимально приближенным к реву, атакую. БЕНЦ!!!!!! Забыла сказать, что мой муж тогда был КМС по боксу…… В тяжелом весе. А я мой вес - 49 кг. Мой полет остановила стенка. Я врезаюсь со всей дури спиной, попутно мелькнула мысль, что с моей челюстью. Предитог такой: У меня смех (сразу представила, как это выглядело со стороны) сквозь слезы (больно же!!!), донельзя перепуганный муж (все ж таки любимая молодая жена!), не знающий, что теперь делать со мной (то ли скорую вызывать, то ли просто успокаивать, типа сама отойду, проверить лицо, не сломано ли чего-нибудь и т. д.) Итог: Две недели он меня кормил бульоном и нарезанной на маленькие кусочки булочкой, размягченной в том же бульоне. )) Нормально есть я смогла только через 5 недель…))) Питерская Lapochka
Эта история произошла лет 20 назад с моим братом. Ему в то время было лет 6-7. Едут они, значит, с мамой в метро, час-пик, много народа. А брат стоит и жует яблоко. Ну и на одной из станций подваливает еще народ, и стоять практически невозможно. А рядом с мамой и братом сидит негр. Ну и сжалился этот негр над маленьким ребенком и предложил маме посадить брата моего к нему на колени. Братец сел, значит, к негру на колени, сидит, жует яблоко, и тут изрекает на весь вагон: "Мама, а ты не знаешь, негры яблоки едят!?". Мама покраснела, от макушки до пяток, все рядом стоящие хохотали. Но негр ржал громче всех.
Не могу удержаться, чтобы не передать. Вчера еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой. Разговаривает. - Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба? Пауза. - Нет? А до куда?
Работала я технологом на спиртзаводе и было у нас такое подразделение - спиртохранилище. Брали туда кладовщиками людей, естественно, непьющих. Но, как говорится, в семье не без урода, и затесался один кладовщик, мужик умный, толковый, но жутко пьющий. В свое время работал он в финансовой полиции, но был вытурен оттуда все по той же причине - любовь к стакану. На работе он старался воздерживаться от выпивки, да как тут удержаться, если на работе он сутки, а вокруг а-а-агромадные чаны со спиртом? После очередного косяка начальник предупредил, что прощает его в ПОСЛЕДНИЙ раз, не дай бог с запахом поймает - сразу уволит. И вот однажды приходит начальник с обходом к этому мужичку и замечает, что мужичок стоит на ногах вроде ровно, но старается держаться от него, начальника, на безопасном расстоянии. Начальник грозно: Н:- ПИЛ? М:- Не пил. Н: - Дыхни Дыхнул... Н: - Что ж ты мне врешь, что не пил? От тебя же спиртом пахнет! М: - А чем от меня пахнуть должно? Я ж не на кондитерской фабрике работаю! Мужичок в очередной раз был прощен, а у нас на заводе с тех пор такая присказка и пошла, что не на кондитерской фабрике работаем.
Реальный анекдот времен программы "Угадай мелодию". Играют звезды, среди них Киркоров на пике популярности. Пельш так хотел прогнуться перед Филей, но у того что-то с музыкой не очень. Пельш даже один раунд за него постоял, но не вытянул. Играет музыка. Филя - шлеп по кнопке. Пельш: - Да, да, Филипп, я же вижу, что вы знаете! Филя: - Э... А... Пельш - с восторгом: - Правильно, есть такая буква в этой песне!
Есть знакомая семья - интеллигентнийшие люди - бабушка, дедушка, мама, папа и двухлетнее очаровательнейшее создание 2 лет - Машенька. Вся семья уделяет много времени воспитанию ребенка. Ребенок - умница, все схватывает на лету. Это, так сказать, пояснения. И вот в этой семье случилась такая история. Поздно вечером, когда по представлению старших ребенок уже давно спал, кто-то из них смотрел очередной российский сериал, в котором по сюжету и по мнению авторов допускалась ненормативная лексика. В тот момент, когда один из персонажей фильма лихо завернул очередной перл из этого раздела русского языка, на заднем плане комнаты проявилась, казалось бы, дремлющая стоя девочка. Причина была простая - ребенок захотел в туалет. Ситуация быстро разрешилась, девочку уложили спать. И успешно забыли о случившемся. Фейерверк ощущений родители начали получать уже на следующий день: после каждой фразы Машенька стала добавлять "твою мать!". Естественно, на окружающих такое явление производит редкое впечатление. После массы объснений в детском саду и во дворе причины такой словесной свободы у Машеньки, бабушка довела внучку до магазина. У кассы, ожидая своей очереди, бабушка спросила у девочки: "Хочешь шоколадку?". Машенька ответила кратко: "Да!". Так как выбор сейчас есть всегда, бабушка уточняет: "Какую? В красной или синей обертке?". На что Машенька (конечно громко) отвечает: "Да вот эту, твою мать!" Кассирша встала из-за кассы, чтобы увидеть, кто это из-под кассы сказал. Остальные - легли.
Находясь в отпуске, поехала провожать друзей на вокзал. Пока они лазили по сувенирным киоскам, решила позвонить на работу, спросить как им там без меня трудятся. На работе трубку взяла девочка-стажерка и спрашивает у меня: "Ты не помнишь как в фотошопе сделать то-то и то-то?" Я начинаю ей объяснять, а стою рядом с киоском, продающим кассеты и диски, музыка громко орет, я стараюсь ее переорать, вдруг музыка резко замолкает и я на весь вокзал ору: "Возьмешь волшебную палочку!!!" (есть такой инструмент в фотошопе, если кто не знает), и музыка опять начинает орать перекрывая меня. Поговорила, выхожу на улицу, следом выходят два мужика покурить, один хлопает по карманам в поисках спичек, а второй ему говорит: "А ты вон У ФЕИ спроси..."
Один хороший знакомый еще в институте был МСМК по рукопашному бою, Россию выигрывал, международные турниры. Со второго курса иняза ушел в армию, пришел офицером ВДВ. Курс новый, студенты – «ботаники», очкарики. Пара по физвоспитанию. И преподаватель – десантник бывший. Выходит: заходи по одному. Заходит один «ботаник», дверь за ним закрывается. Пара секунд – «ботаника» выносят. Второй – та же история. Кто выходит сам, то с разбитым носом, или согнувшись пополам. Оказывается, у парня такая методика преподавания: делать из студентов мужиков, как в армии. Студент заходит, а ему с ходу в «дыню». Времени подготовиться не дают.
Очередь моего знакомого заходить. Все ему сочувствуют: «Эх, как же ты сейчас, он же десантник. Ну, удачи тебе, живым бы остался». Тот: «Да ладно, я все-таки тоже десантник. Прорвемся». Заходит, закрывает дверь. Далее – как учили: поклониться залу, затем поклониться сенсею… Только наклонился, видит – нога летит в лицо. Далее – сцена в три движения. Отшиб ногу в сторону – раз. Коленом в висок – два. Добивание ногой – три.
В коридоре студенты ждут, пока их товарища вынесут. Открывается дверь, тот переминается: – Там, это… Преподавателю помощь нужна.
Преподавателя эвакуировали на носилках. Знакомого едва не отчислили – вступились однокурсники. Он потом перед ними оправдывался:
– Нельзя же так, с ходу. Я с ним поздоровался, я ему поклонился, а он… Ну, я и среагировал. Чисто машинально, как в армии.
А тот преподаватель, наверное, потом методику все-таки сменил. Больше его в институте не видели.
Рассказала коллега-журналистка. Узнала она, что есть у нас вгороде замечательный дед: старенький, но отлично помнит, как воевал с белогвардейцами. А у нас в городе на берегу Ангары есть домик-памятник: бывшая гимназия. Памятна она тем, что в 1919 году ее очень долго и тяжело обороняли красноармейцы, а через Ангару наступали белые. (Еще у нас есть плотина ГЭС, построена в 60-х годах, но о ней позже).
Встретилась эта журналистка с дедом, слушает его внимательно, да еще диктофон включила. Слушает час, два, три. Но терпит. Что не надо - порежем. Дед тем временем дошел до кульминации:
- Патронов нет, живых почти нет, а белые наступают, надо бежать за подкреплением. Враг огнем так и поливает, к речке не подступиться... И тогда мы В ОБХОД, ПО ПЛОТИНЕ!..
Сперва немного объяснений. Моя мама - педагог с большим стажем. Наверное, поэтому уже где-то на генетическом уровне записано правило "Не ругаться матом!" (уж очень быстро дети "перехватывают" эмоциональные высказывания). И дома у нас всегда обычно тихо, любая аппаратура тоже работает негромко. Такова привычка всех домашних. Есть у мамы двоюродный брат. Собственно, милейший человек, но глуховат. Естественно... он ГРОМКО говорит, он ГРОМКО включает звук у всего, что говорит кроме него, он ГРОМКО старается перекричать все, что он громко включает. Ситуация. Приехал мой двоюродный дядя. Поели-попили за приезд-здоровье. Перешли в гостинную, включили телевизор - для фона... Правильно - дядя, чтобы услышать что-то заинтересовавшее его, включил телевзор на недосягаемую нашим ушам громкость и принялся комментировать услышанное. Эта экзекуция длилась весь вечер! Уже провожая дядю, мама напутсвует моего мужа: "Ты сам вниз не спускайся. Там холодно, а ты не одет! Ты кнопочку в лифте нажми, и пусть дядя сам спукается..." (поворачивается, прикрывая дверь) "... на хрен..." Занавес
- Сара Моисеевна, что это вы несете в баллоне? - Мочу на анализ. - Господи, зачем же три литра? - Так пусть не треплются, что я жадная. Через некоторое время: - Сара Моисеевна, что же вы несете баллон обратно? - Так в моей моче нашли сахар... И это добро оставить им?