Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Рабинович, почему вы никогда не ставите лайки и не комментируете посты в интернете? - Насколько я понимаю, каждый мой лайк и каждый ком - гешефт в пользу автора... - Да, но вы-то с этого ничего не теряете. - С Рабиновича кто-то шо-то имеет, а Рабинович, таки, с этого не имеет ничего?
- Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены? - Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!".
- Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю? - Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе...
- Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины... Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу...
- Рабинович, вы доверяете данным на основании независимых социологических опросов? - Конечно! - Признаться, я был лучшего мнения о ваших умственных способностях... - Таки и я о ваших, пока ви не начали задавать мине идиётские вопросы.
- Ребе, - жалуется Рабинович, - меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч долларов. Причём две из них были мои собственные!
Рабинович приходит к адвокату: - Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться! - Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...". - Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...". - Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег! - А что, разве брал? - Почему же вы хотите написать, что давно их вернули? - Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.
Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз. - Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли... - Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!
- Рабинович, как вы относитесь к российскому футболу? - Когда я читаю про суммы, которые в нём крутятся, я жалею, шо не связал с ним жизнь... Когда я его смотрю, я таки счастлив, шо этот позор не часть моей жизни...
Приходит Рабинович к раввину: - Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как мне быть, что делать... - Ну, рассказывайте. - Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не знаю, что делать. Если я запишу его на год позже, то он на год позже пойдёт в школу. Если я запишу его на год раньше, он на год раньше пойдёт в армию. Как мне быть, что делать? - Ну, так запишите как есть. - Ребе, какой же вы всё-таки молодец! А мне бы это даже в голову не пришло...
- Рабинович, дважды два - это сколько? - Восемь! - Сколько?!.. - Шесть! - Подумайте. - Четыре! - Отчего же вы таки сразу не сказали? - Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
- Рабинович. почему с Набиуллиной продлили контракт на 5 лет? - Ви зарплату получили? - С задержкой, но получил... - Пенсию получили? - Разве ж это пенсия? но... да. получил... - Гешефт за шабашку вам отдали? - Не в полном объёме, но отдали. - Денег вам хватает? - Нууу... с трудом, но на жизнь хватает... - Воооот... Пока вам денег хватает, таки, её работа ещё не закончена.
- Этот Яша Рабинович - странный парень. Когда я дал ему перфоратор, то не мог получить его обратно несколько лет. А когда выдал за него свою дочь замуж, он вернул её через месяц.
27
- Рабинович, слышали? По данным опросов треть россиян считают вложения в криптовалюту - рискованными... - Шо вас удивляет? За 30 лет таки привикли, шо всё новое означает кидалово...
- Рабинович, как вы относитесь к заявлению американцев, что новые санкции направлены против российской промышленности, а не против граждан? - Напомните за случай, когда российские промышленники, таки, не компенсировали любие свои убитки за счёт граждан...
Супружеская пара Рабиновичей с туристической группой прибыла в Париж. В Лувре гид провёл их по всем залам, давал пояснения, а затем спросил: - Есть ли у кого-нибудь вопросы? Жена Рабиновича спросила: - Скажите, пожалуйста, чем вы натираете паркет, что он так красиво блестит?
29
Шеф: - Рабинович, от вас несёт перегаром! - Это от внутреннего выгорания.
8
Рабинович просил отпустить его домой пораньше по случаю серебряной свадьбы, но директор был непреклонен. - Знаем мы эти штучки! - сказал он. - Стоит мне отпустить вас сегодня, как эта история начнёт повторяться через каждые двадцать пять лет.
19
- Иногда мне бывает страшно неудобно, - признаётся своему другу Рабинович, - я часто разговариваю во сне. - Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке... - Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются надо мной. - Какие коллеги? - По работе...
9
-рабинович, почему государство борется с "телефонными мошенниками", но не трогает банки, если и те и те-грабят население?
-молодой человек... банки, в отличии от мошенников, таки, делятся с государством...
- Ты слышал, Рабинович бросил курить. - Не может этого быть, я не верю! - Тем не менее, это правда! Он вчера пепел с сигареты ненароком уронил на новые Сарочкины туфли.
18
- Рабинович, как вы относитесь к "беспрецедентно высокой" путинской индексации пенсий? - Шо ви хочите услишать от человека, виживавшего на 6 баксов в день? Таки, радость от того, шо он будет виживать на 6,5?
- Рабинович, глава ВТБ заявил, что размер инфляции в этом году "не станет двузначным". Ваше мнение? - Я вас умоляю. Глава ВТБ признает размер инфляции двузначным не раньше, чем он таки станет трёхзначным...
- Рабинович, а шо будет, если анекдоты про Вас запретят? - Про это сразу сочинят анекдот!
15
- Рабинович, как думаете, почему мы тушим пожары в Турции, когда у нас горят леса в Якутии? - Шо тут думать? Те, кто снял бабки за проданный в Китай якутский лес, таки вложили виручку в отели Турции...
- Рабинович, а что вы на это скажете: "В России могут ввести налог на мясо для поддержания экологии..." - Шо тут скажешь. Ну коробит наше правительство, когда россияне без таки дополнительной платы шо то пьют и едят...
- Рабинович, специалисты предрекли рост цен на мясо и хлеб в России. Что скажете? - Напишите, таки, в этом интернете, шо Рабинович предрекает рост цен НА ВСЁ! И прекратим эту сказку-безотвязку...
- Рабинович, слышали? В Госдуму поступило предложение вернуть в паспорта графу "национальность". - И шо? Рабинович таки фамилию не менял. Кто-то сомневается в его национальности?
- Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность? - Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?
- Доктор, у меня бессонница. - Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов? - Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?
- Рабинович, как понять формулировку РФС: выступление сборной признано НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНЫМ, но тренерский штаб пользуется полным доверием? - А шо вам не так? Состояние дел в экономике признано... тяжёлым, но руководство страной, пользуется, таки, "полной поддержкой населения"...
- Рабинович, как думаете, государство заставит людей вакцинироваться? - Конечно! Законодательно введут штраф за отсутствие вакцинации... - А как же общепринятые права человека? - Вспомните поправки в Конституцию! Законы РФ, таки, имеют приоритет над общепринятыми...
- Рабинович, почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России? - Потому шо вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан таки запрещено законом.
Следователь на допросе задаёт вопрос Рабиновичу: - Знаете ли вы Абрама Моисеевича? - Нет! - А Соломона Исааковича? - Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
- Рабинович, слышали? Предложили разрешать владение огнестрельным оружием с 21 года... - То есть, ви хочите сказать, шо призванных солдатиков, которым с 18 до 21, разгонят по домам и предложат, таки, прийти служить попозже?
К Рабиновичу зашёл в гости его друг: - Здравствуйте, Яков Моисеевич. - Фима, говорите громче, я практически ничего не слышу! - Таки вам надо срочно к врачу! - Не сейчас, пока рано. Только через год, когда Изечка наконец окончит музыкальную школу.
- Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: "можем повторить"? - Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.
- Рабинович, слышали? Депутаты-справедливороссы предложили ввести налог на роскошь... - Таки то на роскошь, а не на имущество, положенное по статусу народного избранника...
- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало? - Ну таки да. - Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало? - А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
- Рабинович, слышали? "Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса..." - Таки, старые не сработали... кое-кто ещё трепыхается...
- Рабинович, что вы скажете про заявление правительства ответить на запрет американским компаниям покупать долговые обязательства России? - Даже не сомневаюсь, шо теперь наше правительство увеличит вложения в американские долговые обязательства. Таки, пусть им станет, наконец, стыдно!
- Рабинович, как думаете, какие продукты питания, в основном, предпочитают покупать россияне? - Таки, какие продукты они ПРЕДПОЧИТАЮТ, не скажу, а ПОКУПАЮТ, в основном, дешёвые...
- Рабинович, вы согласны, что в России две основные беды: дураки и дороги? - Таки, нет! Уже лет тридцать как это власти и грабли, на которые они периодически наступают.
- Рабинович, слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка... - Таки шо, на Евровидении так мало платят, шо наши "звёзды" решили послать туда гастарбайтершу?