Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: irq0
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.02.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

09.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

1917 год. Владимiр Ильiч Ленин накануне соцiалистiческой революции
пiшет статью в газету "Искра". Отворяется дверь. Входит Фелiкс.
- Доброе утро, Владимiр Ильiч!
- Идiте на хуй, батенька. Революция на носу, а вы тут со своiми
буржуйскiми выхухоливаниями!

26.06.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета
Ту-154б..."
"Во попал! Бета!" - испугался программер в первом ряду.

02.01.1999 / Новые истории - основной выпуск

Из передачи "Эти забавные животные" от (по-моему) 12.29.98:
Максим Леонидов (ведущий) говорит заключительную фразу, обращаясь
к ведущей программы "Здоровье" (по-моему, Лене):
- Ну, а Елена попыталась поставить человеческий диагноз дикообразу,
за что и поплатилась очком...

А я подумал- всего нам никогда не покажут.

03.04.2002 / Истории - другая десятка

Про "Мак-Авто", вот значит...

В выпуске от 1 апреля в истории упоминалась невозможность обслужиться в
указанном сервисе без, соббсно, автО. Ни-че-го подобного.
Было это в сентябре. Приехал в столицу, ко мне в гости и по делам,
старый друг, мы, как водится, пошли на билльярде играть. После принятого
пива часа в три ночи двинули домой. Ситуация аналогичная: закрыты все
места быстрого питания, кроме этого самого Мака. Опыта кормления ночью в
МакДоналдсе у меня не было, у друга подавно, но пьяные умы трезво
рассудили, что в МакАвто без авто низзя. Ловить тачку не хотелось (а
может, и не моглось), так что мы поступаем следующим образом.
1. Высовываем языки на улицу, и шумно выдуваем воздух, имитируя звук
двигателя (как ваш трехлетний ребенок, когда играет в "машинки").
2. Друг, в точности повторяя движения водителя (вставляет "ключ" в
"замок зажигания", переключает "передачи", рулит), начинает движение
вперед, а я изображаю пассажира.
Пантомима подъезжает к первому окну. Девушка, загодя, видя нас в монитор
(у них там наружные видеокамеры), открывает окошко.
- Добрый вечер, слушаю вас.
- Бзззззззззз. Два обеда с БигМаком, пожалуйста. Бззззззз.
- (сумма). Ваши (деньги). Ваша сдача (сумма). Проезжайте к следующему
окну.
- Спасибо.
Получаем пищу, уезжаем.
Все бы ничего, да когда два женатых (один с двумя детьми) оболдуя так
себя на улице ведут...

P.S. Ситуация повторилась через полгода, но уже с 4 оболдуями. Водитель
стоявшей за нами в очереди машине вышел, и спросил:
- Ребят, вы че курили? Дайте мне, а?

02.07.2001 / Истории - другая десятка

Вчера (29 июня 2001). Я и мой друг Карраджан сидим на Манежке, на одном
из бордюров, окружающих фонтан на крыше ТК "Охотный ряд". Время- около
15:00. Распиваем безалкагольные напитки. Краем глаза замечаем, как из
метро выходит колонна девушек в красном. После непродолжительного
перебора вариантов мы решили, что девушки будут уговаривать нас
"попробовать новый вкус". Поскольку за все время этой рекламной акции
(привет российскому отделению Phillip Morris!) они нам несколько
надоели, в этот раз решаем просто так их не отпускать.

Итак, подходят к нам.
- Здравствуйте. Вы курите?
- Только план.
Девушка по инерции, не поняв, или не расслышав, просит:
- Покажите пачку, пожалуйста.

Ну ладно, посмеялись, сигарету (НОВЫЙ! КРАССССНЫЙ!!! ПАЛЛ!!! МАЛЛ!!!-
сколько шума-то, а) взяли, девушки пошли дальше. Сделали на пару по две
затяжки, смотрим, идут обратно. Я тушу сигарету о бордюр, и говорю
проходящим:

- Возьмите обратно вашу гадость, нам не понравилось.

Мда. Девушки как-то слишком серьезно относятся к своей работе. Попытка
номер 2: отрываем свои задницы и сами подходим к девушке (уже другой,
конечно).
Стандартное начало, бла-бла-бла, дает сигарету, я _отрываю фильтр_, она
автоматически подносит лайтер, я спокойно подкуриваю. Удаляемся. Девушка
непробиваема.

Идем на крайние меры.
Направляемся к метро, у входа нас, кончено, ловит еще одна, опять
здравствуйте, опять вы курите, курим, конечно, покажите пачку, у вас
отличный вкус, попробуйте новый красный палл малл, совершенно новый
вкус... "Вкус, говорите? Попробовать?"
Беру у нее сигарету, и ОТКУСЫВАЮ от нее половину. Жую. Смотрю ей в
глаза. Говорю: "Вы правы, вкус бесподобный".
Девушка так и застыла с зажигалкой в руках.

А чего нам, кабанам?

01.02.2002 / Повторные анекдоты

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я- чемпион".
Это- прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели- чемпион".
Это- реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели-
чемпион".
Это- телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я- чемпион".
Это- PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это- узнаваемый бренд.

24.11.2000 / Повторные анекдоты

Женщина в кабинете у доктора попросила ее поцеловать. Доктор отказался, сославшись
на профессиональный кодекс чести, клятву Гиппократа, и все такое.

Через 20 минут женщина повторила просьбу. Доктор снова ответил, что не может
это сделать.

Еще через 15 минуту женщина сказала: "Поцелуйте меня доктор, ну пожалуйста!!!",
на что доктор ответил: "Послушайте, я _не могу_ вас поцеловать. По большому счету,
я даже не должен был трахать вас."

19.02.2002 / Повторные анекдоты

Мужик приобрел клубную карту очень крутой нудистской колонии. В первый
день он, проходя мимо бассейна, увидел высокую стройную блондинку. И,
как полагается, испытал эрекцию. Блондинка увидела это и улыбаясь
спросила: "Ты звал меня?". Мужик ответил отрицательно. "Ты, должно быть,
новичок здесь. Я расскажу тебе правила: если у тебя стоит и при этом ты
смотришь на кого-то, это значит, что ты зовешь". С этими словами
блондинка легла на край бассейна, и мужик ее по совести отымел.
На следующий день этот он пошел в баню. Сев рядом с огромным волосатым
парнем, он случайно пернул. "Ты звал меня?", спросил парень. "Нет",
ответил мужик. "Я вижу, ты здесь недавно. Так вот, когда ты пердишь- это
значит, что ты зовешь"- парень легко поднял, развернул, загнул мужика
раком и конкретно отымел.
Мужик вернулся в клуб, и сказал обнаженной девушке, сидящей за столом
регистрации: "Вот моя клубная карточка, ключи от раздевалки, а взнос в
500$ можете оставить себе".
"Сэр, но вы же только что вступили в наш клуб, вы еще даже не на все
успели посмотреть...", попробовала удержать клиента девушка.
"Слушай, крошка", отвечал мужик, "Мне 58 лет. Я ипытывыю эрекцию РАЗ В
МЕСЯЦ, а пердеть у меня МЕНЬШЕ ПЯТНАДЦАТИ РАЗ В ДЕНЬ НЕ ВЫХОДИТ!!!"

02.04.2002 / Остальные новые истории

Про "Мак-Авто", вот значит...

В выпуске от 1 апреля в истории упоминалась невозможность обслужиться в
указанном сервисе без, соббсно, автО. Ни-че-го подобного.
Было это в сентябре. Приехал в столицу, ко мне в гости и по делам,
старый друг, мы, как водится, пошли на билльярде играть. После принятого
пива часа в три ночи двинули домой. Ситуация аналогичная: закрыты все
места быстрого питания, кроме этого самого Мака. Опыта кормления ночью в
МакДоналдсе у меня не было, у друга подавно, но пьяные умы трезво
рассудили, что в МакАвто без авто низзя. Ловить тачку не хотелось (а
может, и не моглось), так что мы поступаем следующим образом.
1. Высовываем языки на улицу, и шумно выдуваем воздух, имитируя звук
двигателя (как ваш трехлетний ребенок, когда играет в "машинки").
2. Друг, в точности повторяя движения водителя (вставляет "ключ" в
"замок зажигания", переключает "передачи", рулит), начинает движение
вперед, а я изображаю пассажира.
Пантомима подъезжает к первому окну. Девушка, загодя, видя нас в монитор
(у них там наружные видеокамеры), открывает окошко.
- Добрый вечер, слушаю вас.
- Бзззззззззз. Два обеда с БигМаком, пожалуйста. Бззззззз.
- (сумма). Ваши (деньги). Ваша сдача (сумма). Проезжайте к следующему
окну.
- Спасибо.
Получаем пищу, уезжаем.
Все бы ничего, да когда два женатых (один с двумя детьми) оболдуя так
себя на улице ведут...

P.S. Ситуация повторилась через полгода, но уже с 4 оболдуями. Водитель
стоявшей за нами в очереди машине вышел, и спросил:
- Ребят, вы че курили? Дайте мне, а?

09.09.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Это только снаружи девушки разные: красивые, и не очень. Внутри - все
одинаковые.

01.07.2001 / Остальные новые истории

Вчера (29 июня 2001). Я и мой друг Карраджан сидим на Манежке, на одном
из бордюров, окружающих фонтан на крыше ТК "Охотный ряд". Время- около
15:00. Распиваем безалкагольные напитки. Краем глаза замечаем, как из
метро выходит колонна девушек в красном. После непродолжительного
перебора вариантов мы решили, что девушки будут уговаривать нас
"попробовать новый вкус". Поскольку за все время этой рекламной акции
(привет российскому отделению Phillip Morris!) они нам несколько
надоели, в этот раз решаем просто так их не отпускать.

Итак, подходят к нам.
- Здравствуйте. Вы курите?
- Только план.
Девушка по инерции, не поняв, или не расслышав, просит:
- Покажите пачку, пожалуйста.

Ну ладно, посмеялись, сигарету (НОВЫЙ! КРАССССНЫЙ!!! ПАЛЛ!!! МАЛЛ!!!-
сколько шума-то, а) взяли, девушки пошли дальше. Сделали на пару по две
затяжки, смотрим, идут обратно. Я тушу сигарету о бордюр, и говорю
проходящим:

- Возьмите обратно вашу гадость, нам не понравилось.

Мда. Девушки как-то слишком серьезно относятся к своей работе. Попытка
номер 2: отрываем свои задницы и сами подходим к девушке (уже другой,
конечно).
Стандартное начало, бла-бла-бла, дает сигарету, я _отрываю фильтр_, она
автоматически подносит лайтер, я спокойно подкуриваю. Удаляемся. Девушка
непробиваема.

Идем на крайние меры.
Направляемся к метро, у входа нас, кончено, ловит еще одна, опять
здравствуйте, опять вы курите, курим, конечно, покажите пачку, у вас
отличный вкус, попробуйте новый красный палл малл, совершенно новый
вкус... "Вкус, говорите? Попробовать?"
Беру у нее сигарету, и ОТКУСЫВАЮ от нее половину. Жую. Смотрю ей в
глаза. Говорю: "Вы правы, вкус бесподобный".
Девушка так и застыла с зажигалкой в руках.

А чего нам, кабанам?

11.04.2000 / Повторные анекдоты

-Больно?
-Да.
-Вынуть?
-Нет.

17.01.1999 / Остальные новые истории

Учился я как-то в 11 классе :)...
Урок математики. Ведет противная немногословная училка.
А внашем классе была одна толстая девушка, которуюю все доставали
(как обычно).
И вот сидит свирепая преподша, думат, чем бы нас озадачить... Тишина.
Вдруг крик этой самой толстой девушки, которую кто-то достал в этот момент:
-ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА НОВЫЙ ГОД!!!
Препод (с злорадной ухмылкой, вполголоса):
-Здравствуй, здравствуй...

16.01.1999 / Остальные новые истории

Про телевиденье. История первая.

Вчера- 13.01 Юлий гусман в передаче "Тема" возмущался:
-...В биллиард лоханулся, в покер лоханулся, можно сказать, теперь
я заслуженный лох России...

Люблю самокритику.

История вторая.

Тот же день, канал РТР. "Вести"
Диктор:

-...(какой-то треп про новый МИГ...) Итак, репортаж с места событий,
рассказывает Алексей Самолетов.

(Все это говорилось с суперсерьезной рожей, так что я со стула упал
и долго не вставал.)

16.01.1999 / Остальные фразы

Теорема про триппер...пендикуляра

10.01.1999 / Остальные новые истории

Это было летом ушедшего 1998. Работал я на телестудии оператором.

Место действия: Россия, Якутия, 15 километров от Полярного Круга,
тихий алмазный городок Удачный населением в 20 тыщ. К чему я это-
а вот, город маленький, и все друг друга в лицо знают. К тому же
там один аэропорт... Вот о нем и речь.

Дождливый июльский день, съемочную группу в составе меня, корреспондентки
и водителя доставили в энтот самый аэропорт снимать знаменательное
событие- установку священных якутских резных столбов "сэргэ-коновязь"
на полянке перед зданием "вокзала".

Для этой церемонии пригласили какого-то якутского шамана, который сам же
эти столбы и вырезал.

Итак, ситуация- дождь, стоят машина директора ГОКа (типа мэра у нас),
машина зама по культуре, и наш УАЗик. Холодно, мля, а начальство уже
на улице, вокруг места столпилось, да и шаман уже ямы копает- пора снимать
идти. А не охота. Вот я и говорю, "Ален, типа, сходи-ка, послушай, чего
они там делают. Интересно будет- зови." А сам в машине сижу.
Сижу и смотрю- стоит толпа начальников, шаман ямы копает, бормочет
чего-то по-якутски- заклинания читает, значит. Идилия, мля.
Вдруг это мерное бормотание нарушает ВЗРЫВ хохота. Ну просто истерического
хохота. И осбенно выделяется на этом фоне хохот нашей Алены. Нуу ладно,
думаю, придет- расскажет, че там смешного.

И точно-через минут приходит, ВСЕ ЕЩЕ смеясь, и сквозь слезы рассказывает:

"Представляете, сидит это шаман над ямкой, читает свои молитвы
на якутском, посыпает ямку монетами, благовониями, все как надо
КАЛЯМ-БАЛЯМ"

Смеялись всю обратную дорогу. И долго еще после этого.

PS кто не в курсе- уверяю, что в якутском таких слов нет.

01.01.1999 / Повторные анекдоты

Поехали два советских скрипача- громила (Г) и худенький такой мужичок (х)
на конкурс скрипачей Мира в Варшаву.
Призы такие: 1 место- Сыграть что-нибудь на скрипке Страдивари.
2 место- дача в лбом углу мира, машина, счет в банке, и т.д.
3 место- (по убывающей...).
Х занял второе место, а Г- 102е.

За кулисами Х убивается:
(Х)- Ну почему?! Почему?!
(Г)- Мужик, ты че?! Ну, подумаешь, не занял первое место, не поиграл
на какой-то скрипке... Зато вон ты сколько всего теперь имеешь!
(Х)- Ты не понимаешь! Для меня поиграть на этой скрипке- все равно,
что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!
221

01.01.1999 / Повторные анекдоты

Дактор уходит домой на выходные. Зашел в палату попрощаться с больными.
(С улыбкой):
-До свиданья, до свиданья, пейте побольше, до скорой встречи,
до свиданья, а вы, у окна,- прощайте...
249

03.01.1999 / Повторные анекдоты

Экскурсия студентов по мясокомбинату. Техник показывает новейший комбайн.
-Это машинка умеет все! Сюда поступает корова (живая), и через 10 мин.
отсюда выходит шкура, отсюда потроха, отсюда кровь, а вот здесь уже
готовая колбаса...
-Простите, а можно с другого конца засунуть колбасу, кишки, кровь,
и чтобы вышла живая корова?
-Слышь, студент, те сколько лет?
-20.
-Ну вот, 20 лет назад засунули колбасу, а получился БАРАН!
122

02.07.2001 / Повторные анекдоты

Темный подъезд. Мужик заходит, и еле успевает забежать в единственный
работающий лифт, в котором тоже нет света.

Юный девичий голос (лет 12ти) из темноты:
- Мужик, тебе какой?
- 10-ый.

Едут. Лифт зависает. Вызывал мужик помощь. Стоят в лифте, ждут.

Девочка:
- Мужик, долго ждать будем. Давай минет сделаю.
- Да ты что, на фиг (и все такое).
- Да ладно, мужик, не ломайся. Кайф словишь.

Уломала. Ну, мужик, кайф поймал, как положено все.

- Мужик, а сигарета у тебя есть?
- Ну, на.

Стоят, курят. Тут свет загорается, лифт поехал.

- Света?!! 8-( )
- Папа?!! 8-( )
- Ты куришь?! 8-E

15.03.2002 / Повторные анекдоты

Что за точка в центре лба у индийских женщин?
Это не точка, это кнопка Reset.

03.01.1999 / Повторные анекдоты

42 год. Немцы везут в обозе пленных: француза, американца и русского.
Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит
мелкий дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам
последнее желание. Те соглашаются.
ФР: -Мне бокал шампанского.
АМ: -Мне сигару и стакан виски.
РУ: -А меня, пните под зад, пожалуйста, и посильнее.
Сержант удивился, но подвел к загнувшемуся русскому солдата с автоматом
и приказал пинать.

Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой, отлетает
обратно, налету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех
супостатов.

После всего американец спрашивает у русского:
-Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить!
-Дааа, мы ведь, русские, такие: пока нам под жопу не треснешь, ни хрена
делать не будем!

29.10.2001 / Остальные новые истории

На сайте www.flirt.ru есть ссылка "Поиск". Нажав ее, вы увидите форму,
одна из категорий которой значится как "Ориентация". Варианты:

Гетеро Гомо Лесби Би Транссексуал Другая

Интересно, а под последней они что мели в виду, зоофилов, чтоль? =)

13.02.2002 / Повторные анекдоты

Как избавиться от лобковых волос? Сплюнуть.

20.08.2001 / Остальные новые истории

Это произощло прямо сейчас. Сижу, разрываюсь между делами: чишу винт,
очишенное сливаю на сидюки, которых уже стопка скопилась и еще такая же
в очереди, обмениваюсь репликами в двух окнах mIRC, контроллирую
даунлоад и читаю свежий выпуск историй. Запущена icq, по которой сестра,
находящаяся в другой комнате, консультируется время от времени (точнее,
постояно) по поводу правильной скачки mp3. Поняв, что дело вроде пошло
на лад, встало, так сказать, на укатанные рельсы, переключаю асю в режим
DND (Do not disturb), дабы сообщения типа "смотри, какой сайт нашла" не
отрывали от полезного дела (чтения anekdot.ru). Через 1 минуту приходит
сообщение "А че это у тебя за крестик на аське?".

То ли плакать, то ли смеяться?

13.02.2002 / Повторные анекдоты

Ползет ковбой по пустыне. Второй день уж ничего не пил. Видит, впереди
оазис. Из последних сил доползает до воды, наклоняется, видит в воде
свое отражение, и уже почти пьет, но тут громогласный такой внутренний
голос вещает: "ЭТУ ВОДУ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ". Ковбой: "Точно?", в ответ: "Точно,
точно".
И пополз ковбой прочь, а внутренний голос злорадно хихикал про себя
"наебал, наебал...."

irq0 (28)
1
Рейтинг@Mail.ru