Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 августа 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было так: Происходило это во время летней сессии.
Работал я как-то в универе инженером. Решило одно чудо повесить
занавески над входом. Ну, бывает периодически у народа от жары маразмы.
Ну, делать нечего, морда еще та, немного поматерясь пошел я вешать
карниз над дверью. В этот поход меня провожала вся кафедра. Примерно
зная с чем я могу столкнуться, захватил все что нужно и не нужно. И вот
начался долгожданный момент сверления отверстий в стене. Первое о чем я
подумал - бетона здесь нет. Примерно 7 см всякой фигни которая спокойно
протыкается пальцем. После 2 часов мучений я все-таки добрался до
бетона. Вы не представляете моей радости, и это было только началом.
Спустя некоторое время я кое-как умудрился прикрепить крепления. А
теперь самое интересное. Представьте себе картину: сидит кадр на высоте
примерно 1.5 метра (двери больно высокие оказались) и натягивает струны.
Тут вдруг дверь открывает какая-то подруга и не ожидавшая увидеть
мужские ноги на уровне своего носа, захлопывает дверь со всей силы.
Молоток, который лежал на стремянке и был облокочен об дверь, во время
открытия ее оказывается на полу между дверью и стремянкой. После того
как это нежное создание со всей дури (которая в ней была) закрыла дверь,
у меня из под ног вылетает стремянка. Пока я исполнял танец шамана с
отвертками и прочей фигней, я слышу за дверями монолог одного препода и
этой студентки.
Студентка:
- А что там происходит?
Препод:
- А я тут одному студенту зачет не поставил, так он теперь пытается
повесится. (Ну решил пошутить мужик. А ведь он не знал что происходило
за дверями!) Тут я не удержался и повис на карнизе. Одна струна не
выдержала и обвилась вокруг меня. В таком виде застала меня эта
студентка, снова открыв дверь. Видели бы вы ее глаза! Хотя меня это не
удивило. Представьте: висит кадр неизвестно на чем, вокруг шеи обмотана
проволока уходящая куда-то наверх. Ну вряд ли кто подумает что над
дверью то же может быть карниз на котором как раз я и висел. После 5
минутного шока это нежное создание в юбке убегает с криками:
“САДИСТЫ!!!!!!!! ”.
Больше я ее не видел.
Жили мы в институте в довольно старых общагах, и зимой у нас было
довольно прохладно. Как-то захожу я в гости к подруге, а она девушка
довольно утонченная. Сама ни гвоздь забить не может, ни перегоревшую
лампочку заменить. Захожу я в комнату и вижу такую картину: сидит Ленка
за столом и держит двумя руками громадный паяльник. У меня челюсть до
пола:
- Ты чего паяешь?
- Нет греюсь!
Занавес!
Истоия случилась на истфаке московского ленинского педа. Лекция. Осень.
Второй курс. Стало быть почти весь поток в аудитории (человек 150). Все
тихонько шу-шу, никто не слушает лектора. Ему в общем тоже до фонаря, и
все нормально. Постепенно в одном углу, где почему-то говорят о мистике,
уровень шума повышается. Растет, растет... И вдруг - громкий, четкий и
оччень уверенный голос на всю аудиторию: "Нострадамус, Нострадамус.."
потом еще громче и уверенней: "ДА В ЖОПУ ИМЕЛ Я ВАШЕГО НОСТРАДАМУСА!"
К чести лектора: мужик хитро прищурился и спросил: "А в каком оду это
было?"
Купила как-то подруга себе новую шляпу. Что-то среднее между котелком
Чаплина и каской фашистов, только без рогов. Все наши намеки больше ЭТО
не носить сопровождались презрительными взглядами и обвинениями в
отсутствии вкуса. Едем вместе в автобусе, подруга радостная такая,
наслаждается собственным совершенством. И тут какой-то пацан, лет 5-ти,
восхищенно глядя на нее, на весь автобус:
- Мама, я что, эта тетя - солдат ?
На днях, иду домой с работы. В метро стоит мужик, с простой рязанской
визиономией и играет на балалайке. Хорошо так играет, забористо. С душою
- прям плясать тянет.

А играет он, надо сказать, "Хава Нагила"...
Будучи студентом не помню уж какого курса пединститута, иду я как-то по
коридору в родной деканат. Подхожу. Дверь распахивается, и навстречу
мне, рыдая от хохота, по стеночке выползает зам. декана. Видит меня,
вообще сгибается пополам и уползает в ближайшую аудиторию. Я в
недоумении захожу и вижу, что в деканате творится ужасная истерика.
Секретарь, декан, еще один зам. декана и двое студентов плачут друг
другу в плечо, и не могут не толко что говорить, но и вообще ничего не
могут от хохота. Посреди всего этого апокалипсиса стоит студент, держа в
руке справку, с ужасно обиженным лицом. А надо сказать, что как раз в
это время декан наш объявил беспощадную войну с прогулами, и со всех под
угрозой отчисления требовались оправдательные документы разного рода.
Вот с таким документом в руке и с выражением оскорбленной невинности на
лице стоит этот студент и смотрит на всех обиженно, мол, че вы ржете-то,
я тут, понимаешь, как честный человек, со справкой, а они глумятся,
блин... Я беру у него эту справку, читаю, и тоже ничего не могу понять.
Справка как справка, Иванов Вася, болел, с такого-то по такое-то,
диагноз, как обычно, заболевание. Нормальная справка. И тут один из
студентов, из последниих сил дотянувшись, тыкает пальцем в угловой штамп
на справке. А там написано: "Женская гинекологическая консультация №3"
Только что вернулся с отдыха. Из славного Мелекино.
Или как его тут называют Мулякино, что вполне соответствует состоянию
моря.
Но не об этом речь.
Вообщем сижу на пляже, а рядом стоят предприимчивые граждане выдающие на
прокат водные дришпаки ака скутеры.
И тут к ним подходит чувак пальцы в стороны и сопли пузырями, на вид не
более 17 лет.
- Типа, хачу прокатится на этой фигне, бабла хватит, тока расскажи что
нажимать, чтоб оно ехало.
Мужик, который заведует этим мыцацыклом подходит и начинает медленно и
доступно все объяснять, этакий "Скутер для чайников".
- Этой кнопкой заводить и глушить, это - "газ", на поворотах "газ"
сильно не сбрасывай, а то перевернет. А когда будешь трогаться, чтоб
движок не заглох выжимай "газ" на всю. - следует добрая улыбка - Как на
_папином мерсе_.
Я ржал, а пацан по-моему так ничего и не понял.
Навеяно историей от 25 июля...
(Выборы в Приморье...
Победил бизнесмен Серьгей Дарькин, выбравший для ведения агитации слоган
"Нам здесь жить". Этот слоган печатался где только можно. Под него
проходили митинги, встречи, выступления. Особым хитом были заказанные в
Китае желтые майки с этим собственно текстом - "Нам здесь жить", а внизу
подпись - "Сделано в Китае". Выборы прошли, майки остались... И стали
очень популярны среди китайского населения Приморья. И вот ходит добрая
половина китайцев в желтых майках с надписью "Нам здесь жить"...)

Там был еще один прикол... Политические оппоненты-конкуренты этого
товариСЧа заказали точно такие же листовки и расклеили их по всем
тюрьмам и СИЗО Приморья... А вы говорите пиар...
Нестор Лезондр
Про то как рождаются анекдоты.........
Был я студентом и на практике работал на химическом комбинате в нашем
городе. Еду как-то домой опосля работы. Еду в автобусе. Стою на задней
площадке, прислушиваюсь что народ говорит. Народ едет усталый, с устатку
принявший на грудь. Зима опять-же.
Стоят два мужика, рядом с ними еще один-бурят.
Один мужик спрашивает другого: Ты хоккей вчера смотрел? Как наши финнов
сделали?
Вмешивается бурят: Да...... наши финнов вчера сделали как надо....
Первый мужик с сомнением: Сколько лет хоккей смотрю, но ваших там ни
разу не вдел.
Говорилось это довольно громко, и смеялся весь автобус....
15
Женская мудрость
Эту историю рассказала мне моя любимая девушка, в один
из таких моментов нашей совместной жизни, когда говорить хотелось обо
всем на свете и ни о чем одновременно (романтики поймут). Так вот, этот
рассказ настолько поразил меня средоточием неповторимой женской
мудрости, как я полагаю, свойственной только женщинам отечественного
производства, что я захотел поведать о ней всему миру. Итак, в
мальеньком старинном городке Владимире (есть такой в промежности между
Москвой и Нижним Новгородом) группа давным-давно знакомых девушек
собирается на охоту в местный развлекательненький центрик "Факел". Как
следует в таких ситуациях подружки, уже успевшие к своим 15 - 16 годам
познать почти все прелести их бренного существования, наводят боевой
макияж а-ля "Вау, я такая красивая и даю сразу" и обсуждают свои шансы
на грядущий вечер. Между отдельными репликами слышатся такие слова двух
девушек:
- Ну, что ты за баба?! Схватиться не за что! Худая... Ты че, задницу
дома оставила что-ли?
После непродолжительной паузы:
- Я - то дома оставила, а ты че ВТОРУЮ НАЦЕПИЛА!!!

Ответ на пять баллов с плюсом!
Случилась эта история в середине 80-х в Гомеле, я тогда выполнял
священный долг по защите родного Отечества. В состав нашей роты входил
технический взвод, замкомвзводил в нем сержант по фамилии Чикерда.
Сержант как сержант. Взвод у него был не большой - человек 10 - 12, все
водители, в наряды по столовой, по роте их не ставили. Но в обязанности
входило дежурство по автопарку и пожарный патруль. Для пожарного
патрулирования к ЗИЛу 131-му в начале дежурства прицепляли тележку с
пожарным насосом. И вот ездит такая "пожарная машина" по территории
бригады, а водитель с тщанием бдит вокруг: " не загорелось ли чего".
Естестно в случае пожара патрульный обязан был потушить огонь, не без
помощи пожарного насоса. И вот время весеннего дембеля... Рядом с плацем
стоял клуб, не маленький такой клуб, со слуховым окном под крышей в виде
огромной звезды. Киномеханиками в нем были 2 воина, вроде как армянской
национальности. Одному завтра на дембель, ну собрались земляки со всей
бригады погудеть на прОводах. Проводы, видимо получились горячими... к
утру заполыхал клуб. Меня, дежурного по узлу в 5 утра будит прапор:
"Пойди посмотри как клуб горит." Красиво горел: из звезды, что под крышей
была дым ровным столбом в небо уходит... В патруле в ту ночь был сержант
Чекирда, мирно "бдил" на топчане в автопарке. Кто разбудил наряд, не
известно, но довольно быстро "въехав" в суть дела, сержант с матюгами
распинал несущих службу на соседних топчанах дежурных по парку (чай не у
бабушки на блинах, а в советской армии). Быстро-быстро примчались всем
нарядом к пожару, но тут пожарный насос( которому за последние годы из
техобслуживания перепадал только один пункт:"Покраска")наотрез отказался
заводиться. Бъются над железякой наши пожарные 5, 10 минут - безтолку.
Через минут 40 осеняет кого-то вызвать пожарных из города. Пока
приехали, развернулись - сгорел центр культуры, гордость бригады. А
вечером был доклад, вошедший в историю:" Товарищ майор, за время несения
службы в пож. патруле проишествий не случилось, за исключением:- сгорел
клуб"... Строго по уставу, сказать нечего.
P.S. А второй киномеханик через год ушел на дембель раньше всех, видимо
что бы не сжег ничего
Слушаю сегодня утром по радио BBC (би-би-си, а не вэ-вэ-эс). Немного
отвлекся, но тут мое внимание привлекла фраза

... to farmers who lost their crops due to lack of brains.
(... фермерам, потерявшим урожай в связи с недостатком мозгов.)

Потом сообразил, что должно было быть rains (дождей). Так вот! Одна
буква, а сколько смысла!
Случилось это недавно. Есть у меня приятель Серега, работает в той же
конторе, что и я, но в другом городе. Работает он там сисадмином, ну и я
что-то вроде этого :).
Звонит он мне в четверг рано утром - а я спать легко поздно, понять
ничего не могу, но понимаю, что очень рано :).
Он у меня спрашивает:
- Слышь, Леха, какой у тебя адрес?
Ну я недолго думая, говорю ему ip-адрес своего рабочего компа, а сам
думаю "На фига он его спрашивает в такую рань, тем более что он его и
так знает?"
Он в ответ говорит:
- Нет, Леха, скажи адрес, по которому ты живешь!
Мда... Тут до меня и дошло, что от меня требуется :) Сказал адрес, через
10 минут он приехал на моторе.
ЗЫ А попросил бы сказать почтовый адрес - я бы ему и email свой напомнил
:)
Здравствуйте, вот моя коротенькая история Универсам в "Коньково", по
поводу возвращения моего старого друга из славного города Питербурга и
окочания им Военно-Медецинской Академии мы производим закупку "горючего"
для предстоящей вечерины. В магазинной тележке на тот момент находятся
две бутылки водки, бутылка Бакарди, кока-кола и кусочек вореной колбасы
грамм на тристо. Проходящяя мимо бабушка взгянув на наши покупки со
вздохом произносит:"Да, какой скромный ужин!"
Григорий Москва.
Самоуверенность выпившего человека просто убийственна. Вот представте
себе: утро на ТЭЦ, по щиту постоянно проходит всякое и всяческое
начальство, плюс девки из разных там план-технических отделов или
наладки, которые с начальством хорошо знакомы и элементарно нашепчут им
на ушко про замеченые безобразия. За столом между двумя пультами сидит
АБСОЛЮТНО НИКАКОЙ машинист турбины (время 10 часов)и говорит в
пространство:
- Я все! Встать не могу.
На что машинист котла, вцепившись обеими руками в пульт, отвечает:
- А мы еще держимся!
Выходя из кинотеатра с полгода назад, мы, помню, все дружно плевались,
посмотрев фильм "Hannibal". Мужчина мой, как истинный любитель cinema,
не пропускающий премьер, особенно ярился. Целый день обсуждали куда же
катится американский кинематограф, если выпускает такую желудок
выворачивающую мерзость, с такими откровенно отвратительными сценами,
как выпускание кишок и поедание мозгов у живого еще человека... И какая
же умница Джоди Фостер, что отказалась играть в продолжении "Молчания
Ягнят"! И что Хопкинсом теперь можно пугать маленьких детей, если не
слушаются... В общем, гневно осудили этот "шедевр" и решили НЕ
советовать смотреть этот фильм никому из знакомых...
Вчера обнаруживаю в почтовом ящике посылку - картонку, в которой обычно
приходят заказанные DVD. Разворачиваю - мама дорогая - ехидно смотрит на
меня красный глаз каннибала с обложки. Я к своему - какого такого хрена
купил эту гадость?? А он, фильмоман этакий, важно заявляет:
"Ну, там были свои ПРИЯТНЫЕ моменты!.."

Вот так живешь с человеком много лет... и задумаешься...

Mirta
Приехала на воскресный шопинг в Нью Йорк француженка. Всякий раз когда
ехали на джипе Манхетане она восторгалась. “Кеафуль, да Кеафуль. ” И
только перед когда она стала соглашаться только на поездки в метро, я
понял, что она имела ввиду. “Careful! Careful! ”
28
Возле станции "Баррикадная", что в Москве, есть ресторанчик восточного
типа под названием "Киш-Миш". Рядом со входом стоит реклама-раскладушка
типа меню, блюдо - цена. Первая строчка гласит - Дастархан, ниже
пояснение - шведский стол. Вот так.
Ехал я как-то в электричке, полетать, на аэтодром. Да, не в том суть
дела.
Ехать было вообще-то скучновато... По электричке бродят призраки
(бабушки с пирожками, тетки, продающие чего-то,..).
Главное - заходит мужик и зычным голосом на весь вагон:
- Для мужчин предлагаю лезвия, очень хорошие, отличные...
- А для женщин,!! (многозначительная пауза, всеобщее напряжение,
ожидание прекрасного) - ЛИПУЧКИ ДЛЯ МУХ???!!!! 8-() Я еще подумал:
неужели все так запущено??
13
Нашествие – 2001! Часть пережитых приколов в хронологическом порядке.
(Странно, почему молчат остальные 120 тыс. зрителей)

Посреди выступления БИ-2 около самой сцены возник конфликт между двумя
ме-ломанами на почве того, стоит ли одному из них рваться в первый ряд
так, что он гнусно попирает ноги и человеческое достоинство другого. Их
злобные препирательства достиг-ли своего апогея к началу пресловутого
«Полковника…» и вылились в легкую потасовку, которую все окружающие
восприняли просто с огромным энтузиазмом, уже изрядно по-дустав от
довольно длинного и (что скрывать) нудноватого выступления
вышеупомянутой культовой группы. В долю секунды возникла маленькая
арена, зрители переквалифициро-вались в болельщиков, посыпались ставки
на бойцов… Какой там «Полковник», БИ-2 просто отдыхало!

Глубокая ночь (кино уже кончилось). В предрассветной тишине в автобусе
слышно как подле оного блюет наш друг, которому резко поплохело. За
серией характер-ных звуков вдруг слышен голос проходящего мимо:
- На здоровье!
Технологическая пауза, новый залп во тьму, и опять уже удаляющийся
голос, оче-видного, очень неравнодушного человека:
- И снова на здоровьеее…!

Утром второго дня особой популярностью стало пользоваться кофе (ночной
холод, утренний бодун), но цена – 30 руб. за пластиковый стаканчик
распугали потенци-альных клиентов в нашей когорте, оставив лишь
следующие комментарии:
- Да, пакетик кофе 2-50, стаканчик кофе - 30 рублей. Просто добавь воды!
- Понимаем, что дорого, но деньги очень нужны!

Но всех переплюнул продавец оного волшебного напитка. Воды с утра не
было во-обще, и когда его попросили продать простой воды (в надежде на
символическую плату), последовал ответ:
- стаканчик – 30 рублей!
Пока охреневший народ хлопал глазами, он пояснил свою мысль:
- Эту самую воду я продам за тридцатник как кофе. Какой смысл продавать
де-шевле?

Обсуждая новые знакомства (девчонок), кто-то интересуется:
- А вот Ира кто у нас по профессии?
- Ира – патологоанатом.
- Аа, это хорошо…
- Почему?
- Ну, пригодится…, хорошо ведь иметь своего врача…
Ответ, что такой врач может пригодиться лично вопрошающему только один
раз, потонул в общем ржаче…

Середина второго дня, музыка изливается сотнями киловатт, народ
безумствует по полной, и вдруг я краем глаза замечаю дикое видение (для
данной обстановки про-сто из другой реальности, даже музыка в ушах
затихла): рассекая негустую толпу по кромке поля целеустремленно
движутся два офицера внутренних войск, а за ними - боец с армейской
переносной рацией (кто не знает – гроб с музыкой размером с телевизор за
плечами плюс антенна метра два вверх). Полный отпад!

Фраза одного из парней. Что он хотел сказать – неизвестно, но выдал
следующее:
- Больше всего здесь меня прикалывает ВСі!
В чем я лично был полностью с ним согласен…
Вумеджер
Есть у нас на Байкале такой большой остров Ольхон. На него можно попасть
только с помощью парома, который за час успевает сделать один круг.
Паром пока бесплатный. Но ходит, как бог на душу положит. Поэтому
очередь из машин частенько выстраивается либо с одной стороны либо с
другой часа на три-четыре (говорят в плохие времена на сутки народ
зависает). Но самое плохое -- то что очереди две. Одна -- обычная,
другая из машин местных, а на пароме правило -- местные вне очереди. Ну
и плавится народ под нашим байкальским солнцем часами напролет.
Настроение и нервы портит конкретно, все удовольствие от предстоящего и
прошедшего отдыха смазывает. Но есть и свои колоритные национальные
нюансы.
Местный народ -- буряты и потомки ссыльных времен царизма и
коммунистического благополучия. Понятно, что буряты (как и индейцы в
Америке) спились уже давно. Зарабатывают ловлей и продажей омуля
(кстати, для иногородних и иностранных читателей, рыба-эндемик,
семейства сиговых, вкусная обалденно, особенно в малосольном и копченом
виде). И вот абориген поймал змею, длинную, но не кусучую (как он
говорил). И всей этой очереди машин он ходил и предлагал ее за пузырь.
Она извивалась, но стать домашним животным не желала. Тогда он стал
отрабатывать схему "фото-аренды" бедного животного -- предлагал всем
фотографироваться со змеей, желающие были. Одна пара мужиков из Кореи
сделала это, но самое смешное, что они сказали потом. Дословно не берусь
передать, но примерно так.
"О рашн экзотик! Вандерфул бурят релижн!" Бурят для прикола поцеловал
змею в лоб -- и они сделали также, вот ведь дети Мира! Они подумали, что
это такой шаманский обряд. А вообще, насмотрелся я там на многое --
потом расскажу.
Возвращаемся с авиашоу. Все автобусы идут экспрессом до станции "Отдых".
И вот какой-то мужик простоватого вида, погрузившись со всеми в первый
попавшийся автобус, начинает спрашивать: "А куда этот автобус едет?"
- На "Отдых", - говорят ему.
- Не понял...
- На "Отдых" едем!
- Я понимаю, что на отдых, а куда конкретно?!?
Занавес.
В общем было дело так.
Живу я в Берлине и в прошлом году летом летал в Новосибирск.
После сервиса русских авиалиний у меня сложилось такое впечатление.

- Уважаемые дамы и господа, объявляется посадка на рейс такой-то в мать
такую-то на только что прибывший самолет из России не известно в каком
состоянии. Россию умом не понять, желаем приятного полета.

В общем было приключенчески.
В принципе ничего особенного :-) Живу я щас в Намибии (Южная Африка).
Администрю тут сервера у провайдера национального уровня. Ну дел не в
этом. Белые тут ходят как правило от/до машины. И вот вздумалось мне
недельку или две назад прогуляться. Дело было в воскресенье, утром.
Делать было нечего. И вот купил я две баночки коки и поперся. Надо
сказать, что живу я хоть и на главной улице (типа как Крещатик в Киеве,
сам я киевлянин), но в самом ее конце. Там дальше горка такая
немаленькая с дорогой на нее, а за горой начинаются районы местной
черной бедноты. Ну короче, официально это конец города. Ну я и поперся
на эту гору... Иду себе (точнее бреду), покуриваю, коку попиваю... Жарко
в меру, птички поют, лепота, одним словом :-). Заперся я на эту гору,
весь город как на ладони. Ну думаю, неплохо бы теперь на работу
заглянуть, почту прочитать. Кока уже кончилась к этому времени.
Спускаюсь с другой стороны горы (параллельно тому как поднимался),
прохожу метров 500, начинается черный квартал. Вижу, стоит киоск.
Захотелось мне пивка. Только подхожу, там внутри сидит здоровый черный
хлопец, как узрел меня, на 15 сек. пропал. Я ничего не понял... Тут
появляется и ставит на прилавок 0.7 хорошей местной водки. Я еще даже и
не поздоровался с ним... Я тут чуть-чуть припух... :-) Это, говорю,
зачем? Мне только пивка. А там еще девчонка белая с ним болтала... Это
надо было видеть их лица... :-) Смотрели на меня как на идиота. Может,
это у них типа подпольная продажа водки, и белые к ним за водкой по
ночам бегают... :-) Но я-то не знал. Ну, говорят, типа, пиво так пиво,
дело конечно твое... Ну и продали мне пиво. Как я и сказал, ничего
особенного. У меня на роже что-ли написано что я водки выпить не против?
:-) Прикол. Надо сказать, что бухать тут вообще-то не принято, как и во
многих буржуйских странах. 100 гр. выпил за вечер -- и ОК.
Как обычно вечером заглянул в Инет по всяким делам. На сей раз очень
захотелось пиццу на дом. Но в Инете все как обычно - ищещь одно,
находишь подчас мягко говоря не совсем то, что ожидал. Я попал в перый
белорусский виртуальный интим магазин. Ассортимент и цены - на достойном
уровне (т. е. высоком), но больше всего понравились названия:

1)Новая модель силиконового мастурбатора с китайским оргазм-шариками
внутри, многоскоростной анальный вибратор, многократно усиливающий
ощущения, и две смазки.
(интересно, а коробка передач там какая - механика, или автомат?)

2)Новейший электростимулятор для мужчин. Весьма удобная и комфортная
помпа. Электрошнур подсоединяется к "прикуривателю" автомашины. И нет
проблем.
(как в анекдоте - "... и в живого человека")

3)Пальчиковый стимулятор клитора. Частота вибраций регулируется пультом.
(или рукой, в которой пульт?)

Читая все эти заголовки, невольно вспоминается фраза из старого
анекдота: "А что, старый способ уже отменили?"
напомнила N 3 от 19 авг-та:

тоже как-то засиделся в офисе до поздна, все уже давно ушли домой -
осталась только вахтерша, уже в годах такая тетка. А вахтеры у нас сидят
в небольшой такой будочке в холле у входа, ну входные двери
соотвественно уже давно заперты. Я закончил свои дела, вырубил комп,
выключил свет, закрыл кабинет и пошел к дверям и вот тут-то и началось -
дело в том что в нашем трехэтажном здании несколько контор, в том числе
и какая-то хим. лаборатория - уже интересно?! , ну так вот там что-то
постояно включено (это я потом узнал) и ритмично так чмокает, при чем
днем это на нашем первом этаже совсем не слышно, а вот ночью очень даже
ничего, при этом свет во всем здании кроме холла уже выключен и
соответственно атмосфера еще та. Подхожу я к вахтерской будке сдать
ключи и попросить закрыть дверь за мной - а там никого нет - ну думаю
ничего страшного - вышла на крылечко воздухом подыщать - повесил ключ на
гвоздик и к дверям, а там закрыто - ого, значит в туалете - подхожу к
нему и деликатно так через дверь прошу закрыть за мной входную дверь - а
в ответ, правильно, тищина, пригляделся - ба, а дверь то в туалет
открыта - заглядываю - пусто! - хм, тогда где-же она - здание в принципе
не маленькое, входная дверь закрыта - следовательно где-то здесь - не
нашел ничего лучшего чем встать посреди холла и заорать на все здание
"Маргарита Иваннааа-а" - а в ответ, опять же правильно, тишина с
отдаленным где-то там причмокиванием. В общем не буду я пересказывать
как я три раза как сталкер обошел все три этажа включая везде свет,
открывал, закрывал свой кабинет, включал, выключал комп как последнее
прибежище моего рассудка - короче Хичкок и Спилберг отдыхают. Финалом
было когда я уже был готов просто сбежать оставив входную дверь открытой
появление этой Маргариты Иванны из соседнего со мной кабинета с очень
заспанной физиономией - меня сначала чуть кондратий не схватил, а потом
истерика. До сих пор как вспомню чего только ко мне к голову не лезло -
мурашки по коже.

Вот так вот.
19
Было это в 1990 году. Мы всем классом поехали в Москву на экскурсию.
Жили в Немчиновке, в общаге, впрочем это не важно. Как-то вечером,
делать было нечего, сидели играли в "Менеджер" (была такая настольная
игра типа на деньги). Было в комнате 5 девчонок и 5 парней. Сам не знаю
почему и с чего я спрашиваю у сидящего рядом: "Леша, а ты пенис взял?".
Было нам в ту пору по 15-16 лет, в этом возрасте, по-моему, уже все
знают что такое "пенис", ан нет... После Лешиного вопроса "Что такое
пенис?" все насторожились и заулыбались:) Дальше поехало: "Леша, так ты
не взял его?! Ну ты даешь!!!". Леша же пытался многократно выяснить что
это за слово такое мудреное:))))) Минут 10 мы его распинали и
зафукивали, что он не взял с собой такую необходимую вещь. Лешино
терпение не выдержало и он начал размышлять вслух:"Пенис... Должно быть
с пеной связано... Может голову мыть...".
"Леша, так ты взял пенис или нет???"
"Да, наверно мама в чемодан положила...."
Что было потом в комнате, думаю объяснять не нужно. Я сам катался от
смеха по полу и ржал до икоты:))))
Это произощло прямо сейчас. Сижу, разрываюсь между делами: чишу винт,
очишенное сливаю на сидюки, которых уже стопка скопилась и еще такая же
в очереди, обмениваюсь репликами в двух окнах mIRC, контроллирую
даунлоад и читаю свежий выпуск историй. Запущена icq, по которой сестра,
находящаяся в другой комнате, консультируется время от времени (точнее,
постояно) по поводу правильной скачки mp3. Поняв, что дело вроде пошло
на лад, встало, так сказать, на укатанные рельсы, переключаю асю в режим
DND (Do not disturb), дабы сообщения типа "смотри, какой сайт нашла" не
отрывали от полезного дела (чтения anekdot.ru). Через 1 минуту приходит
сообщение "А че это у тебя за крестик на аське?".

То ли плакать, то ли смеяться?
Иду как-то по Гамбургу; кто бывал там, знает, что народ там не очень-то
по улицам пешком ходит, а под вечер, вдали от центра, вообще можно идти
и на метров 200 вперед/назад никого не видеть. Так вот, иду, думаю о
своем, и вдруг навстречу старичок-немец с озабоченным лицом семенит,
быстро так. Я, совершенно не зная немецкого языка, обычно не замечаю
аборигенов, и иду себе... Но старичок, поравнявшись со мной, что-то
забормотал громко так что-то и на запястье тычет, мол, который час. Ну,
надо помочь, я и сунул ему циферблат под нос. А он, недовольный такой,
говорит типа, что со зрением у него плохо и не видит он стрелок-то. "А я
по-немецки не говорю :-)", - был мой ответ. На том и разошлись..
Ехали мы с другом как-то в командировку в соседний городок. При выезде
из города стоит толпа народу - "голосует" - надеются нахаляву уехать
кому куда надо. Наши рожи (моя и друга моего) друг другу уже надоели
(частенько приходиться мотаться по делам вместе), и мы решили подсадить
к себе в машину какую нибудь симпотную девчушку, чтобы скучно небыло.
Остановились. Народ двинулся в нашу сторону. Каждый надеелся, что мы
едем как раз в его город. Быстрее всех добежала девушка, мягко сказать
очень некрасивая, как на лицо так и на ноги (родилась наверное верхом на
лошади). И на помеси русского с татарским языками пытается объяснить,
что ей надо в город Муслюмово. Народ стоит и наблюдает, возьмем или нет.
Надо сказать, что мы то как раз в Муслюмово и ехали, но ехать 2 часа с
ней я бы не выдержал (лучше уже надоевшая физиономия друга). Друг
подумал так же. И совсем не в тему задает вопрос: "Девушка, а вы знаете,
что такое апельсин?" Девушка очень долго пыталась понять вопрос. Поняв,
радостно закивала головой: "Да!" Народ притих, ждет развязки. Друг очень
смачно и говорит: "Вот, это лучше, чем ЕБА##CЯ!"
Народ упал. Мы уехали.
Вот такие мы гады!
Вчера звквасили с пацанами, да так, что я до сих нетрезв, но тем не
менеее в етом процессе, как ни странно, нам повезло снять баб (дело в
Новосибе в р-не Сибирской ярмарки, (кто не был, ето "аллея ЛЮБВИ" вся в
кустах), почему "повезло", дык, отвык я от шары, все streetwalkerсы), и,
типа, все ништяк, зыко, дело подходит к телу_и в проце делания меня
пробивает мысля - без резины (противогаз), лихо сдергиваю и попадаю,
типа, ты ох9878ел, п7897дуй в ларек за protect, etc. Поскольку лень
возобладала, послал культурно телку нафиг, а ЩАС втыкаю, ну ее
на89786786868678678 ети комплеасы!!!!!!!!!!!.

Вчера<< 20 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.08:
Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"
Рейтинг@Mail.ru