Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Коля
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.03.2010 / Новые истории - основной выпуск

Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был!
Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля
акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой
Никитской...
Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную
молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле
- водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина
подпрыгивала!
Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И
через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не
стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.
Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как
порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет.
И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл.
Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию
Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает
яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от
оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не
получает!
Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!
И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?

24.09.2009 / Новые истории - основной выпуск

История произошла со мной, за стопроцентность ручаюсь.
В 2007 году я решил впервые для себя съездить на отдых в Турцию
(естественно все включено). До этого никогда за полосатыми столбами не
был. Еще до отправления сам для себя решил, что мой отдых будет
заключаться в возлежании на лежаке с виски-кола в руки. Так и прошли мои
пару дней отдыха. Русскоговорящих в отеле (что удивительно) было мало,
но мы нашли компанию соотечественников в бассейне и часто играли в
волейбол. Где-то на четвертый день моего отдыха в отель заселились два
парня, турки по национальности, которые сразу же стали купаться в
бассейне (странно, море в 30 метрах), при этом они очень громко кричали
на своем языке (кто был, тот знает), прыгали с бортиков в различных
вариантах. Я лежал на шезлонге, с бокалом виски-кола. Начал их
подначивать: а давай сальто назад, сально вперед (на ломаном английском
и не менее ломаном жестюкулярном). Им стало весело, и они решили
победить таки ненавистных русских. Предложили мне заплыв в бассейне на
скорость (просто не знали, что я 8 лет плаванию отдал). Видимо, их ввело
в заблуждение мое телосложение (184 см на 65 кг веса). Их телосложение
было вполне нормальное, а у вызвавшегося защищать честь Турции даже
атлетическое. Вот именно этот атлет нырнул со мной в бассейн. Его
называли Мехмед (мы просто звали его Майкл). Второй турок стал
достаточно громко кричать: Turkish VS Russia, i's swiming fight. Своими
криками от привлек достаточно много зрителей, надо сказать не только
русских (украинцев, беларуссов и т. д.). Встали с Майклом на исходную,
раз, два, три... Старт. Бассейн был метров 20 в длину, я своими ластами
оставил Майкла позади примерно на корпус. Турецкие друзья очень
расстроились. Давай, говорят, реванш, и ящик пива предлагают. Я ж не
дурак отказываться. Давай, мол, спор есть спор. Ныряем, плывем, Майкл на
полдистанции остановился, понял, что бесполезно. Проиграли, в общем,
заплывы. Вечером Майкл и его друг пришли в бар, принесли бутылку раки,
её мы и распили. Утром просыпаюсь, голова, как Дом Союзов, даже
шевельнуться боюсь, тихо ругаю нерусскую неводку. Стук в дверь. Еще
больше матерясь, обернувшись в одеяло - выхожу. На пороге Майкл и его
друг (свежие, сволочи, как огурчики). А руках у них волейбольная сетка
и мяч (забыл сказать время восемь утра). Давай, говорят, поиграем, пока
песок не горячий, и ящик пива ногой толкают (проиграли накануне). На
ломанном английском объясняю им, что голова бо-бо, играть не могу, пиво
вместе выпьем вечером, а игру предложил на следующий день. На том и
договорились. Так как мы с русскоговорящими постоянно играли в волейбол
в бассейне (привет Андрею и Марине) я знал, кто играет, а кто не очень.
Набрал команду (все знали о днем ранее заплыве), 5 на 5. То есть пять
русских (Москва и Питер) против пяти турков (запомнилось только, что они
болели за Ференцварош). В восемь утра началась битва. На берегу
Средиземного моря... Это надо было видеть. Турки проигрывали конкретно,
бесились, кричали друг на друга, в какой-то моменто мне показалось, что
будет драка (между ними). В общем, они проиграли 3-0... Мы идем в отель,
на Майкла больно смотреть. Голова опущена, глаза потухшие. В голове
мысль: надо его подбодрить, мне-то пофиг, что для него сделать?!
Подхожу. Майкл, говорю, а пойдем на биллиарде сыграем (я хорошо катаю
шары и решил ему проиграть, дабы не было холодной войны). Я пытался
всего-лишь подбодрить друга, но никогда не забуду его глаза. Он грустно
посмотрел на меня, и произнес "NO".

29.06.1998 / Новые истории - основной выпуск

На столе у сестры лежит открытый журнал... Краем глаза замечаю -
что-то про комаров. Беру, читаю...
Оказывается, жителям этажей выше пятого беспокоится не стоит -
комары на такую высоту не поднимаются.
Вот бы где взять таких комаров, которые читать умеют (и считать
тоже), а то что-то у меня на шестом их полно...

23.09.2009 / Новые истории - основной выпуск

На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный
американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется откуда я.
Отвечаю, мол из России.
- О! Я по-русски только два слова знаю.
Ну я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь
матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы:
- Анна (один палец)
- Курникова (второй).

28.09.1998 / Новые истории - основной выпуск

Вот решил открыть рубрику историй оговорок видных преподавателей
ВУЗов.
Наш брат студент знает не мало оговорок видных ученых мужей нашей
многострадальной Родины.
Эта оговорка произошла на лекции по русской философии в МГУ
доктора философских наук Болдырева.
Болдырев читает лекцию по Радищеву.
- И Екатерина Вторая называла его "бунтовщиком хуже Пугачева"
и распространителем "французской заразы", под которой как вы
понимаете имелась ввиду не только французская буржуазная революция,
но и сифилис.
(Студенты улыбаются.)А что вы улюбаетесь, - говорит Болдырев,
поглаживая бородку, - да, Радищев был сифилитиком, что конечно
существенно повлияло на его творчество...
Студенты еще больше улыбаются, кто-то на задних рядах начинает
шуметь...
Болдырев громко, чтобы заткнуть болтунов:
- И вот...этот злостный ОХУИТЕЛЬ властей придержащих...
Лекция пошла еще веселее.
Да, вот они студенческие будни.

05.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Один мой знакомый слышит плоховато. Не то чтобы глух совсем, но на тихие
звуки не оборачивается.
И при разговоре желательно, чтобы он губы собеседника видел, так ему
проще понимать.
Так что когда Игорь за рулем - лучше молчать, а то он на губы
собеседника будет смотреть, а не на дорогу.
И подвозил Игорек однажды на своей 99-ой паренька знакомого, тот в
принципе в курсе об ослабленном слухе водителя, но молчать тоже не
может.
Есть такие люди - им лишь бы че сказать, а че и неважно, ну как моя жена
прямо.
Едут значит они по городу, и тут Серега (попутчик) слышит странное
дребезжание.
- Дребезжит чего-то, - докладывает он.
Игорь поворачивается: - "Что?"
- В машине что-то дребезжит! - повторяет Серега.
Игорь опять смотрит на дорогу, ему как-то без разницы что там дребезжит.
Неугомонный Серега находит причины надоедливого звука - стеклышко на
спидометре.
- Вот что дребезжит.
Игорь опять поворачивается - "А?"
Тот повторяет, Игорь кивает головой и дальше следит за дорогой.
Через минуту Серега соображает что нужно сделать.
- Ты туда резинку подложи и не будет ничего дребезжать.
Игорь снова отвлекается -"Что-что?"
- Ты ту-у-да-а рези-и-нку-у подложи-и и не бу-уде-ет ничего-о
дре-ебе-езжа-ать.
Игорь наклоняется к самому уху Сереги и орет: Да мне ПО-О-ХУ-У-Й!!!

17.12.2008 / Новые истории - основной выпуск

История происходила со мной.
У меня родился ребенок, ну или должен был родиться. Я то еще не знал.
Жена лежала на сохранении в конце срока и мы с дочкой хозяйничали
вдвоем. Но на "субботувоскресенье" естественно мечтали увидеть
недостающую часть семейства дома.
Сказано - сделано, в пятницу утром после 11 (у них в 10 процедуры),
подъезжаем к роддому.
Ору в окно. У них там был какой-то карантин и внутрь здания никого
не пускали, общение либо через окно или если повезет через маленькую
амбразурку во входной двери. Ну в общем я заорал, девченки соседки
выглянули в окно и указательными пальцами показывают вниз. Все понятно -
пошла вниз, жди щас выйдет. Ждем, пождем никто не выходит, я говорю
- Анечка - доченька ты посиди в машине, а папа сходит разберется в чем
дело.
Ну и пошел. Подхожу у амбразурки никого я туда голову засунул и стал
ждать пробегающий медперсонал. Остановленный персонал в лице милой
бабульки не заставил себя ждать.
- Сударыня мне бы жену сюда поторопить, или хоть узнать время
освобождения. ФИО и т. д.
- Счас милок.
И бабулька исчезает. А там коридорчик такой маленький голова нифига в
амбразурку не пролазит ну и невидно естественно ничего. Вобщем не стал я
у амбразурки стоять стал ходить обявления читать... И вдруг вижу жена то
моя в родовой, в смысле фамилия написана - в родовой. Я давай в
амбразурку орать как дикий, что дескать кто нибудь узнайте как там дела.
Опять бабулька, все поняла, метнулась куда-то, говорит что дескать
папаша не волнуйтесь все зер гут у вас СЫН - 3750.
Я естессно обмяк. Поехали с дочерью всем там звонить, рассказывать про
брата новорожденного, к родителям. Выпили, закусили, ну и дело к вечеру.
Решено немалым табором ехать в роддом дабы увидеть виновницу торжества,
ну и если повезет виновника. Ну а если не повезет то хоть под окнами
поорать(алкоголь уже этого требовал).
Приехали, я естественно к амбразурке, и давай снова вызывать на бис
служителей рюмки и змея. Вышла симпатичная дама - ушла - пришла и...
- Не волнуйтесь папаша все хорошо все здоровы у вас ДОЧЬ - 3700!!
Я начинаю ей объяснять что с утра был сын и весил как раз на 50гр
больше. Начинаю требовать объяснений куда дели недостающие 50 грамм, и
пытаюсь залесть в амбразурку. Родственники в шоке - весь день бухали за
сына, теперь надо за дочь!!! Дама ретировалась.... и о счастье через
пять минут пришла бабулька, сказала извините за ошибку у вас - сын. Но
теперь я точно знаю что и сколько весит :)

23.03.2000 / Новые истории - основной выпуск

"... люди хотят знать в каком состоянии депутат, что он несет ..."
(Э.Памфилова, Программа "Время", 21 марта 2000 г.)

18.05.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько нужно коммунистов, чтобы заменить перегоревщую лампочку?
Один... и еще 70 лет, чтобы он заметил, что лампочка перегорела.

25.11.1998 / Новые истории - основной выпуск

В 1993 году приятелю случилось побывать в Бельгии. Фламандского языка
(или голландского, кому что больше нравится) он не знал.
Как-то от нечего делать изучает он содержимое книжных полок в квартире
своего бельгийца. Книг на них не так уж и много (дома-то маленькие :),
и взгляд вдруг привлекают несколько томов приличного размера
с надписью "Engels".
Друг понимает, что он чего-то не понимает и начинает лихорадочно искать
фамилии "Marx" или там "Lenin" среди оставшейся литературы, попутно
вспоминая, как еще в школе рассказывали, что даже проклятые буржуины
ежедневно перечитывают коммунистических классиков.
С трепетом в сердце он протянул руку, снял бессмертное творение с полки,
открыл его.... и с облегчением вздохнул.
Это был учебник английского.

25.07.2000 / Анекдоты - другая десятка

Цыпленок бьется головой об забор и кричит:
- Западло! Западло! Западло!
Подходит к нему мама-курица и спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- Западло!!!
- Ну что случилось?
- Мама, правда у нас папа петух?!
- Правда...
- Западло! Западло! Западло!!!

10.10.2000 / Анекдоты - другая десятка

Сидят три женщины и говорят о позах.
Первая: - Я люблю сзади.
Вторая: - Мне спереди.
Третья: - А мне - родео.
- А это как?
- Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься
продержаться 3 минуты.

28.05.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...

27.01.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
- Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!

22.10.2010 / Новые истории - основной выпуск

Прочитав про поиск в Яндексе «Что будет…» и какие самые популярные
вопросы выдает поисковик, решил провести свои небольшие исследования.
Так сказать узнать, что волнует людей больше всего в настоящее время. И
вот, что получилось В рейтинге вопроса «Как сделать…» самыми задаваемыми
темами оказались
1. пистолет в домашних условиях,
2. арбалет,
3. кастет,
4. дымовую шашку в домашних условиях
Да, как говорится, было бы смешно, если не было бы так грустно.
То ли власти уже так народ довели, что они начинают собираться
в партизанские отряды и уходить в лес (как это было весной на
Дальнем Востоке), то ли от бандитов отмахиваться…
Не менее удивили задаваемые вопросы на тему «Как купить». Рейтинг
следующий:
1. ценные бумаги,
2. квартиру.
3. Машину
Ну, с 2 и 3 как то понятно, но то, что лидером вопроса оказались
ценные бумаги??? Теневая составляющая экономики по прежнему
довольно внушительна???
А что ищут больше всего? Наиболее задаваемые вопросы на тему «где найти»
расположились так:
1. любовь,
2. мужа (для женщин всегда семейные ценности стоят на первом месте, что
и не удивительно)
3. работу,
4. деньги,
5. девушку ( как говорится «первым делом самолеты, ну а девушки потом»)
6. корейские сериалы (!!!! Бразильское и мексиканское мыло кануло в
былое и уже не интересно. Продюсеры, а вы куда смотрите? Народу уже
давно нужны другие телегерои),
10. материал для римских штор
А вот вопрос «Почему…. » тут как, говорится комментарии излишни….
1. Путин краб,
2. Мусульмане не едят свинину.
3. Почему я такая дурра.
Интересно, что нам поисковик еще выдаст?

24.11.1999 / Повторные анекдоты

- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя.
- Ну а хоть плавать буду?
- Разве что, если будете много ходить.

21.09.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вчера федеральными войсками был пойман и обезврежен некто Хачилаев Г. Х.
Хачилаев считается правой рукой Басаева. Это уже восемнадцатая по счету
правая рука чеченского террориста.

28.05.1998 / Новые истории - основной выпуск

Как вы думаете, что из себя представляет туалетная вода
"Long Drink"?

08.02.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Никогда не спорь с начальником! Вдруг окажется что ты прав.

09.10.2009 / Новые истории - основной выпуск

В 68 году в ЦНИАГе начальник госпиталя дрючит дворника: на центральной
аллее наsрано.
- Кто это сделал, - кричит полковник.
- Во первых - это не женщина, а мужчина, - отвечает дворник.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что куча здесь, а лужа - там, - отвечает дворник.
- А во вторых? - начальник спрашивает.
- А во вторых - это сделал Я!

01.08.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с
мыслями о предстоящей работе.

11.06.2000 / Анекдоты - другая десятка

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи,
что происходит?

02.09.1999 / Стишки - основной выпуск

Почта.
Дмитрий Пучко («Dime»)

Давно, в былые времена,
По грязным трактам ямщики,
Хлебнув дешевого вина,
Возили с письмами мешки.

Позли со скоростью саней
Депеши вяло и неровно.
Оно хотелось бы скорей,
Но вы поймите - Русь огромна...

Могло послание пропасть -
Упало где-то, затерялось.
Хотел почтмейстер почитать -
Он открывал, что попадалось.

И если нравилось письмо,
То у него и оставалось.
Не шло по адресу оно
(Как в «Ревизоре» отмечалось).

Прогресс во всем свое берет:
Вино становиться дороже,
Коней сменяет самолет...
А с почтой что? А с ней все то же!

Хоть Русь и прибавляет шагу,
Да крепко древний дух засел.
И пусть чернила и бумагу
Теснят Mozilla и dMail.

Не может справиться прогресс
С процессом, что зовется «связью».
С успехом наши АТС
Тракт заменяют...с той же грязью.

Ямщик теперь уже не тот:
Диплом, естественно, получен,
Английский знает, пиво пьет.
Короче грамоте обучен.

На нас он смотрит сверху вниз,
Или совсем не замечает.
И новый юникса релиз
От старых глюков не спасает:

Письмо то вовсе пропадет,
То возвращается обратно.
Статью запросишь - что за черт!
Она приходит троекратно!

Заказы режут на кусочки,
А ты их клей....При всем при том,
Не разобрать порой ни строчки.
Каким же пишут языком?

Не слышал граф Толстой ни разу
О KOI-8,WIN и DOS -
«Войну и мир» свою бы сразу
Он на французский перенес.

Залез в компьютер бюрократ,
Почтовым сервером назвавшись.
И мало кто бывает рад,
С таким почтмейстером связавшись.

Кто дело хоть бы раз имел
С Минсвязи, то со злостью сильной
Вам скажет: «Нынешний E-mail
Чуть лучше почты голубиной».

Модемы гнусно издеваясь,
Шипят как змеи: «NO CONNECT»
И остается, улыбаясь,
Читать статьи про Internet.

Я свой БЕЛПАК неторопливый
Ругну еще не сотню раз.
Но нет другой альтернативы,
А хорошо бы....Best regards!

12.01.2000 / Повторные анекдоты

Приходит на почту письмо с адресом: «Деду Морозу».
Почтовики его вскрывают, читают: -дедушка Мороз пришли на новый год
мне валенки и варежки, а то очень холодно.
Ну собрали кто сколько смог купили валенки, на варежки денег
не хватило, послали.
Приходит опять письмо с тем же адресом, вскрывают, читают:
-спасибо дедушка Мороз за валенки, ты конечно и варежки посылал,
но их наверно на почте украли.

23.07.1999 / Стишки - основной выпуск

Две женские ножки болтали,
Мы видели многих мужчин,
Но всех мы легко забывали,
Но помнится только один.
Да, помнится только один
Он нас навещал вечерами.
Мы млели когда он входил...
Но это уже между нами.

03.10.2002 / Истории - другая десятка

Моей дочери 2.5 года. Она знает кучу всего и любит отвечать на вопросы.
Но фамилию свою пока запомнить не может. Спрашиваю:"Как твое полное
имя?". С энтузиазмом:"Надежда Николаевна!". "Сколько тебе лет?" - "Пока
два, скоро три". "Как твоя фамилия?" - "Хорошо, спасибо!".

11.05.2000 / Повторные анекдоты

Фильм.
Один герой(1) спрашивает другого(2):
(1) How do you do?
(2) All right.
Русский переводчик за кадром:
(1) Как ты это делаешь?
(2) Всегда правой.

15.11.2001 / Комментарии к спецвыпускам

На замену морально устаревшей программы "Партнерство во имя мира",
специально для Узбекистана и Пакистана США объявили новую программу -
"Партнерство во имя денег".

19.05.2001 / Цитаты

Где-то в сентябре в Беларуси должны состояться президентские выборы.
Лукашенко боится проиграть эти выборы, потому что придется отвечать за
все свои `проступки` (исчезновение политических оппонентов, ментовский
беспредел во время демонстрацй и т.д.).
Из выступления Лукашенко на `Всебеларуском съезде ` 18 мая.
`Вы же понимаете ЧТО будет, если мы проиграем выборы ВОПРЕКИ ВОЛЕ
НАРОДА? `

20.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Ох уж эти либеральные канадцы...

Устраиваюсь вообщем в Канаде в колледж, образование получать, а то
надоело вкалывать за гроши (тут всем пох на два диплома из Союза). Друг
посоветовал "Лангара колледж", типа там либеральная атмосфера, преподы
не придираются, итп.

Вообщем захожу в колледж, куча народу тусуется, всем я в отцы гожусь,
половина вообще китайцы и иже с ними. И тут я тупо останавливаюсь и
смотрю на охеренно крупный плакат, 4х4 метра в центре зала. На нем, во
всю ширину, написано "FAGGOT, WE WELCOME YOU", что дословно переводится
"ПИДОР, МЫ ПРИВЕТСТВУЕМ ТЕБЯ!" Причем не гомосексуалист а именно
ПИДОР... А под надписью огромная уродская рожа какого-то транссексуала
улыбается...

Либеральность атмосферы, вообщем, превзошла все ожидания. Я,
"запидорасенный" в крупном плане, в тихом ступоре поворачиваюсь и ухожу
нафиг.

Потом, как друг объяснил, это не колледж для секс-меньшинств, а просто
это здешние студенческие активисты проводят очередную борьбу с
дискриминацией по половому признаку, и вот такой у них юморок... Причем
преподы и администрация на это не обращают никакого внимания.

А в колледж я все таки другой поступил. Так, на всякий случай...

12.08.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!

17.02.2012 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мне стыдно только перед родителями - за то, что забывал навещать, и
перед цветами - за то, что забывал поливать.
Все остальные могут без меня жить.

14.11.2001 / Злободневные анекдоты

На замену морально устаревшей программы "Партнерство во имя мира",
специально для Узбекистана и Пакистана США объявили новую программу -
"Партнерство во имя денег"

16.12.2010 / Остальные новые анекдоты

Вот говорят: выходцы с Кавказа обещали вывести на площадь до 10 тыс.
человек. А зачем? Что - будут протестовать против того что милиция их
отпускает?

13.09.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, как будет по-китайски «напугать ежа голой
жопой»?
- Не знаю... Глебка, подожди, а зачем тебе это нужно?
- Да вот пишу пресс-релиз о российско-китайских учениях...

12.03.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все люди делятся на 2 вида: Тех, кто ругает Америку до переезда в США и
тех, кто ругает Америку после переезда в США.

10.08.1999 / Стишки - основной выпуск

Холостяцкая лирическая.
Ю.Гарин.

Вы поверьте мне, ребята, хорошо быть неженатым:
Ты один лежишь, мечтаешь и не соришься ни с кем,
Тратишь сам свою зарплату, хоть она и маловата....
Все прекрасно, все нормально, все в порядке, нет проблем!
Припев:
А на лестничной площадке пирогами пахнет сладко:
То печет соседка Ира - как на свадьбу - пироги.
Но не сдамся я - и точка! Пирогом не соблазнюсь.
Я и плавленым сырочком обойдусь, но не женюсь!

С часу дня до полвторого я обедаю в столовой,
Не харчо и не сациви, а пельмени с хлебом ем.
Но зато придешь с работы - нет семьи и нет заботы.
Все прекрасно, все нормально, все в порядке, нет проблем!
Припев.
Я гостей не принимаю, никого не угощаю,
Я спокоен и доволен, от души доволен всем.
Приберу да постираю, на ночь книгу полистаю....
Все прекрасно, все нормально, все в порядке, нет проблем!
Припев:
А на лестничной площадке пирогами пахнет сладко:
То печет соседка Ира - как на свадьбу - пироги.
Эх, рискну: женюсь на Ире! Постучался к ней и вот....
Пироги в ее квартире - не она, жених печет!

02.05.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"факт на лицо" тоже, что и "хуй на рыло" ...

06.08.1999 / Повторные анекдоты

Внучек, ты знаеш стихотворение: "У лукоморья дуб зеленый, златая
цепь на дубе том ..."
Да ктож , Бабуля не знает - это стих про нового русского.

23.07.1999 / Стишки - основной выпуск

Вы прочитаны мною, мадам.
Перелистаны мною, как книга.
Я скажу на прощание Вам:
"Если книга пошла по рукам,
То она - интересная книга"

26.01.1999 / Непристойные стишки

Занес топор над головой палач
Толпа кричит:"Хуячь его,хуячь!"

09.12.2009 / Остальные новые анекдоты

Маленький мальчик Коля из города Саратова никак не может понять, почему
его папа, который когда-то давно героически взорвал себя последней
гранатой в неравном бою с вахабитами, вдруг явился домой, и не в
орденах, а в наколках.

01.05.2001 / Цитаты

Вчера на одной из крупнейших украинских радиостанций -- Просто радио
одна из самых популярных ведущих -- Элеонора -- блеснула знаниями. После
песни M-People "Don`t look any further" она сказала:

- "Прозвучала песня "Don`t look any FUTURE", что значит "Не
оглядывайся назад в гневе"...
(Видимо имелась в виду песня Оазиса "Don`t look back in anger")
Дальше - длинный комментарий, почему же нам не стоит оглядываться в гневе
назад.
Вот такие-то полиглоты трудятся в прямом эфире. А как перевести "Don`t
look any future" я до сих пор не догадался...

14.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сыну восемь лет; уже несколько недель играет в очередную ролевую игру на
компе. И каждый день мне с энтузиазмом рассказывает -- вчера замок
захватил, сегодня руду накопал, итп.

И вот однажды он заканчивает какой-то крупный квест -- вроде
королевского сына спас от лютых ворогов. Ну и король ему в благодарность
рыцарство дает, и плащ красивый такой, фиолетовый. С удивлением замечаю
что малец вовсе не доволен завершением.

Ну я его спрашиваю, чего надулся мол? Ты же теперь рыцарь, правая рука
короля, вот смотри какой тебе плащ красивый дали, ни у кого такого нет.

Сын, проверяя инвентарь персонажа, злобно отвечает, "нафига мне это
рыцарство, нафига мне плащ, лучше бы ДЕНЕГ дал!!!"

... Ценности нынешних поколений...

15.02.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

14 февраля Путин послал любимой супруге Валентинку. Губернатор
Петербурга и жена президента давно не виделись, были очень рады
встрече и отлично провели время.

15.10.1999 / Повторные анекдоты

Я мэр Лужков!
Каких еще лужков?

23.10.1998 / Остальные фразы

Седина в бораду, геморой в жопу

22.09.1998 / Остальные фразы

Не руби сук, на которых сидишь...

Коля (153)
Рейтинг@Mail.ru