Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 июня 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ирония - когда россиянам 4 года рассказывали, что хохлам поднимут ПВ и налоги, но подняли налоги и ПВ самим россиянам.
Пенсионный возраст подняли, ставку НДС увеличили, а теперь и госпошлину на загранпаспорт сделали больше. Ну, последнее так понятно, чтобы не разбежались.
Думаю, основная задача Д.А. Медведева - доказать, что С. Кириенко был не самым плохим премьер-министром современной России. И он с этой задачей блестяще справляется.
2035 год.
Отец - врач. Сын - прокурор.
Сын выходит на пенсию раньше отца.
Уважаемый Дмитрий Анатольевич!
Ваш экономный подход к пенсионным реформам очень удивил всех россиян, мы все в восторге от этих предложений.
Согласно исследованиям Росстата по данным 2018 года средняя продолжительность жизни мужчин в России — 66,5 лет .
Поэтому для экономии бюджета РФ предлагаем срок выхода на пенсию сделать 67 лет, как в Германии,
тогда будет максимальная экономия, даже документы для выхода на пенсию мужчинам не нужно будет оформлять.
Давайте, ещё выдвигайте такие гениальные реформы, мы все с нетерпением ждём.
С уважением,
будущий пенсионер
Самое идиотское объяснение по поводу повышения пенсионного возраста, которое я слышал от правительства, звучит так - мы повышаем пенсионный возраст для женщин, чтобы обеспечить им гендерное равенство с мужчинами! Господа министры, а нельзя ли наоборот - понизить пенсионный возраст для мужчин до 55 лет, чтобы обеспечить им гендерное равенство с женщинами?????
23
Путин вызывает секретаря:
- Докладывай. Может есть какие-нибудь негативные отзывы о работе правительства, жалобы или предложения?
- Ничего такого, Владимир Владимирович. Ликует народ. Радуется. В общей массе. Вот только одно письмо...
- Даже если всего одно - мы должны разобраться. Читай.
- Пишет вам пенсионерка Валентина Ивановна(родилась 07.04.1949). Жалуется, что Правительство работает слишком уж медленно и нерешительно, а также требует как можно быстрее принять закон о повышении пенсионного возраста.
- Даже так?! Ладно, записал: 1) "срочно принять закон о реформе...". Что она ещё пишет?
- Пишет, что патриот, что голосовала за вас, что не хочет на пенсию и готова работать хоть до 100 лет. Также пишет, что зарплата у неё слишком маленькая для высочайшего уровня её квалификации. А она, между прочим, ещё в 1967 году с отличием окончила мед.училище в Черкассах. Но если бы не помощь сына, то сейчас пришлось бы туговато.
- Понимаю, в трудное время живём. нет быстрых решений. Но так уж и быть, запишем:2) обсудить возможность дальнейшего увеличения пенсионного возраста и 3)попробовать поднять зарплаты всем врачам. Кстати, а сколько она зарабатывает?
- Мы навели справки. Официально задекларировала 23.000 000 рублей в год. Кстати, сын - долларовый миллиардер.
- Даже так?! Хм... Я, разумеется, часто слышу от Дмитрия Анатольевича про огромные успехи реформы здравоохранения, но всё же думал, что он их несколько преувеличивает. Получается, ошибался. Кстати, в какой больнице работает эта достойная женщина?
- Не совсем в больнице, Владимир Владимирович. Пишет, что в Совете Федераций. И подпись: Матвиенко
- Надо же, полная тёзка нашего спикера. И тоже трудится в Совете Федераций, только врачом. Значит, всё-таки не всё в порядке - трудно пенсионерам устроиться работать в больницы. Ладно. Зачеркиваем "поднять зарплаты всем врачам", пишем "поднять зарплату врачу Совета Федераций Матвиенко". Нечего ей сидеть на шее у сына.
Ирония - когда ради денег жена Починка, который умер в 56 лет от инсульта, поддерживает повышение ПВ.
По итогам матча Россия - Уругвай правительству следует не затягивать и принимать закон , по которому все россияне отдают все свое движемое и недвижимое имущество Игорю Сечину и Олегу Дерипаске.
У меня кот однажды охотился на голубя. Крался, крался и на полпути уснул.
Ирония - когда зрители за 500 рублей на пропагандистских шоу хлопают в поддержку повышения ПВ своим детям и внукам.
Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее "В любой день ты можешь оказаться на моем месте".
Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.
Ну теперь-то вы поняли, почему ВВП оставил Димона?
Чтобы было на кого свалить повышение пенсионного
возраста. Остальные тупо не согласились.
45
Чем лучше цифры РосСтата, тем хуже жизнь. Т.е. чновники скоро выполнят все Указы президента, но услышать об этом в России будет некому
Если наши не выиграют чемпионат, возвращайте тогда пенсии с 60 лет.
49
Если уж приравнивать пенсионный возраст к западному, то и по количеству выплат сумм тоже.
Просыпается бизнесмен утром, голова трещит, открывает глаза, а он спит прямо на веранде. Подходит жена, целует его в щёчку, открывает ему пиво. В недоумениие он кричит охраннику: - Серёжа! Ничего не помню... Почему я на улице? И чего это с женой? Обычно ворчит сучка утром... Давай, рассказывай Серёга всё по порядку.
Серёжа: - Вы приехали с офиса слегка навеселе, щёлкнули пальцами и сказали "Серёга, шашлык", и я побежал ставить мангал. Потом вы неоднократно щёлкали пальцами и кричали "Серёга, вина наливай!". Ну а потом вас совсем развезло.
Хозяин: - Серёга, не темни! Ну а чем всё закончилось-то?
Серёжа: - Ну ... жена ваша сказала "Ох, как хорошо! Мужичка бы сейчас!".
Хозяин: - Ясно, и мы ушли.
Серёжа: - Не... Вы щёлкнули пальцами...
Беседуют два инвалида:
- Ты не представляешь, как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин!
- Ага! Особенно, если там решётки на окнах и кругом сигнализация...
Вы бы знали, какой я волосатый! Если я резко футболку сниму — меня током убьёт.
- Нет ни у кого из вас тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определённой целью - наковырять электронов.
После того как японцы и сенегальцы убрали за собой мусор, российские пропагандисты расскажут, что эти страны так бедно живут, что вынуждены собирать мусор и сдавать его, чтобы получить немного денег.
— Надеюсь, я у тебя первый?
— Конечно... надейся.
После 3:1 над Египтом поднимут подоходный налог, после победы над Уругваем налог на прибыль. Да мы будем умолять нашу сборную, чтобы они проиграли.
Шестидесятилетняя женщина говорит своей подруге.
- Заметила, что лысых мужчин стало значительно больше. В годы нашей молодости их столько не было?
- Ничего удивительного. В двадцать лет ты их в упор не замечала.
ПФР - Президентская Фабрика Рабов.
36
Случай на рынке.
- Простите, а сколько стоит футбольная победа над парочкой арабских стран?
- Всего ничего! Каких-то восемь лет пенсионного возраста...
Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые сиротливо ждут у дверей магазина свою хозяйку.
В чем коренное отличие Советской власти от власти "Единой России"?
У Советской власти были красивые идеи,но воплощались они так себе.
У "Единой России" идеи так себе.Но как красиво они воплощаются!
Из новостей: Водка опять подорожает!
Да это не водка дорожает - это рубль падает, разумнее измерять относительно твердой валюты.
Россия - страна, которая одновременно проводит Чемпионат Мира по футболу и по губам своему населению.
— По-моему, в школе «труд» совершенно бесполезный предмет!
— Ширинка на скафандре — вот бесполезный предмет!
Феминистки выступают против повышения пенсионного возраста до 63 лет:

- Мы - за равенство с мужчинами. Повысьте нам тоже до 65-ти!
53
Оставьте уже в покое Цербера. Это был Змей Горыныч. Просто до возникновения Руси ему надо было чем-то себе на хлеб зарабатывать.
- Сулико, если я попаду в ДТП и потеряю память, то могу тебя и не узнать.
- И что?
- Буду изменять тебе с тобой же.
- Я негодую! А Ирка-то за Сашу решила выйти замуж. Пипец какой-то! Нет, ты представляешь? Ира! За Сашу?! Это только мне кажется смешным?!
- Кто все эти люди?
- Да ты их не знаешь, забей.
— Почему в России нет двухэтажных автобусов?
— Потому что у нас двухэтажные пробки с трёхэтажным матом.
Найден мальчик, воспитанный камышом. И то, если бы он не шумел, его бы вообще не заметили.
В Ухрюпинске так много памятников, что его можно перепутать с кладбищем.
- Оказывается, они людей тоже подделывают. Смотришь - вроде человек разумный. А нет, подделка китайская.
- Синантроп.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас Мальборо есть?
— Есть.
— Какое?
— Есть только лёгкое. Это же аптека.
Я очень везучий человек, ну просто небывалый везунчик.
И мне в этом просто везет.
Любой человек готов сесть на меня и ноги свесить, а я его везу и везу.
2030й год. Сборная России наконец таки смогла выиграть в Чемпионате Мира по футболу первое место. Правда для этого ей пришлось сделать всю команду из купленных бразильских футболистов.
- Изверги, почто фараонов обидели?
- А не хер было Моисея прогонять.
Сегодня позвонил друг с Украины. Обменялись новостями об общих знакомых. Завершая разговор, на мой вопрос: "Как у вас там?", друг грустно заметил: "Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше".
В футболе Судьба сидит на трибуне, а Случай бегает по полю.
Вчера обратился в следственный комитет с подозрением, что за мной установлена несанкционированная слежка.
- С чего Вы уто взяли? - уточнили в СК.
- Ну мне, на выключенный ноутбук, неожиданно пришло сообщение...
- Ну Вы же понимаете, что современные технологии позволяют отправить сообщение даже на выключенный ноутбук!
- Это я конечно понимаю! Но вот как выключенный ноутбук без процессора, жесткого диска и аккумуляторной батареи может его принять - не совсем!!!
Нет, ну хотя бы первый гол в ворота "фараонов" никак нельзя объяснить допингом.
14
- Здравствуйте ! Вот он я, пришел к вам. Что не так ?
- Эй! Ты ! Ваще ! Как можно ? Пенсию давай ! С дуба вы там все наверху ?
- А, так дело в пенсионном возрасте ?
- Ну !!!
- Поймите, сейчас вы просто великие граждане великой страны, так ?
- Так, так !
- А позже вы станете еще и великими пенсионерами великой страны, понимаете ?
- Понимаем...
- И великие пенсионеры великой страны будут получать великую пенсию, согласны ?
- Да.
- Прошу по домам.
39
Если у вас стоит работа, не переживайте, но радуйтесь, что у Вас ещё хоть что-то, но стоит
© Иван Факов
- Да, холодно, - соглашается прилетевший зимой в Якутск пакистанец. - Но для вас это такая же норма, как для нас в тропиках +40°С. Просто мы находимся по разные стороны нуля.
Поделить X на Y очень легко. Надо записать X в Y-разрядной системе исчисления, затем перенести разделитель дробной и целой части на один знак влево и перевести полученный результат в привычную систему исчисления.
- Владимир Владимирович, Вы же обещали не поднимать пенсионный возраст.
- Обещаного 3 года ждут, сейчас кризис поэтому ждут не 3 а 5 лет, вот исполняется Вам 60, ждете 5 лет и получаете пенсию
- Не хотелось бы тебя обижать, но мне как раз одного человека для дневной нормы не хватает.
Украина может-таки заблокировать Крымский мост.
Девушками с пониженной социальной ответственностью.
Алкоголики на чемпионате мира по футболу:
- Ты пенальти бить будешь?
- Пью.
- Откуда взялись цвета Латвийского флага ?
- С пожарной машины.
46
- Холмс, вы не находите, что в Лондоне постоянно висит какой-то туман?
- Элементарно, Ватсон! Это ФСБ и ГРУ по приказу Путина травят предателей.
Поговаривают, Черчесов, чтобы настроить футболистов на игру, дает им перед матчем почитать украинские соцсети.
Египтяне порвали сборную России. Первый гол был просто уникальным, второй, третий - результатом борьбы, а пятый, забитый с углового, - случайным, но красивым. Унижены на собственном поле. Растерзаны и вылетели. Сборная Египта в финале встретится со сборной Украины. Ваша ТСН.
Самый смешной анекдот за 19.09:
После принятия решения о непоминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.
Рейтинг@Mail.ru