Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гвоздодёр
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

24.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел.
Не раздражай окружающих.

07.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

27.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот уже много лет в России один раз в год проводится лотерея, называемая "Прямая линия с президентом". Кому повезло и он дозвонился, тот может получить российское гражданство, новую квартиру или даже дом, попасть к хорошему врачу, благоустроить свой населённый пункт и т.д.
- А почему лотерея?
- Потому что из 2,5 млн. обратившихся везёт только нескольким, меньше везёт только сперматозоидам в матке.

09.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала...

15.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...

02.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?

12.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ею, например.

09.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
- А как?
- Гондоном.

03.08.2018 / Остальные новые анекдоты

Re:
Парень спрашивает девушку:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
----------------------------------
- А где ещё двое?

13.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

22.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Новость на Яндексе 2 августа: "2 тысячи полицейских обеспечат безопасность гуляний десантников".
Комментарий: Действительно, а то вдруг их кто-нибудь обидит.

27.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Самое трудное в любой работе - долбоёбы. И причём какая именно это работа - абсолютно неважно.

16.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Давно заметил, что под цинизмом подростки понимают обычное хамство.

06.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Не спешите осуждать российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих... Ну как тут не бухать?

21.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Беседуют два инвалида:
- Ты не представляешь, как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин!
- Ага! Особенно, если там решётки на окнах и кругом сигнализация...

10.07.2018 / Остальные новые анекдоты

Три скряги пришли в церковь. После проповеди начался сбор пожертвований в пользу церкви. По мере приближения человека с тарелкой скряги нервничали всё больше и больше, а когда сборщик подошёл к ним, нервы у одного из них не выдержали, и он упал в обморок. Двое других проворно вынесли его из церкви.

03.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником...

20.05.2018 / Остальные новые анекдоты

2018 год. У Шэрон Стоун появилась первая седина на основном инстинкте.

15.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Новость: "Американцы не смогли перегнать в Британию "всепогодные" F-35 из-за... плохой погоды".

08.08.2018 / Остальные новые анекдоты

До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, кто их устанавливает.

05.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Радуйтесь жизни! Не получается? А вы наглейте!

23.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Иногда человек только прикидывается довольным жизнью. Но стоит его только пнуть или ущипнуть посильней, как всё его напускное хорошее настроение куда-то пропадает.

30.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Иногда и голосу совести нужен микрофон.

17.05.2018 / Повторные стишки

Девушки! Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной!

29.06.2018 / Повторные анекдоты

Настоящий джентльмен никогда не трахнет чужую леди без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

06.07.2018 / Остальные новые анекдоты

Его другом может стать только тот, у кого ума на двоих.

26.05.2018 / Повторные анекдоты

- Алло, Люся! По телевизору сказали, что сегодня напали на какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

26.07.2018 / Повторные анекдоты

У каждой женщины есть такое место, где побывала вся её семья. Муж, дети, например...

01.06.2018 / Повторные анекдоты

- А ты откуда?
- Я из Гамбурга приехал.
- И чего вас всех, замкадышей, так в столицу тянет?

18.07.2018 / Остальные новые анекдоты

В последнее время на разных праздниках развелось слишком много людей, так называемых петардастов.

07.07.2018 / Остальные новые анекдоты

- Ребята, вот вам мельдоний, и чтоб хоть один гол, но забили!
- Баловство всё это, Станислав Саламович, нам бы текилы и кальян...

12.07.2018 / Повторные анекдоты

Говорят, что тем, кто проработал в IKEA пять лет, в конце показывают, как выйти и уехать домой.

14.07.2018 / Остальные новые анекдоты

Постоялец провинциального американского отеля обращается к портье:
- Скажите, а у вас не полагается штор на окнах?
- Нет, сэр, но если вам нечем вытереть ботинки, можно воспользоваться покрывалом с дивана.

15.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Для любой власти, как и для строителей, главное - чтобы фундамент не разрушился.

25.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Возвращается раньше времени муж из командировки и видит - рядом с его женой голый мужик стоит.
- Кто это?! - грозно спрашивает муж.
- Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, она недавно пол сменила.
Муж не спеша обошёл голого мужика кругом и говорит:
- Машка, так это ты?! Поздравляю! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такие дела? А то я с дороги устал...

Гвоздодёр (37)
1
Рейтинг@Mail.ru