Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гвоздодёр
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

24.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел.
Не раздражай окружающих.

27.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот уже много лет в России один раз в год проводится лотерея, называемая "Прямая линия с президентом". Кому повезло и он дозвонился, тот может получить российское гражданство, новую квартиру или даже дом, попасть к хорошему врачу, благоустроить свой населённый пункт и т.д.
- А почему лотерея?
- Потому что из 2,5 млн. обратившихся везёт только нескольким, меньше везёт только сперматозоидам в матке.

07.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

09.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала...

15.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...

02.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?

12.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ею, например.

09.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
- А как?
- Гондоном.

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

Re:
Парень спрашивает девушку:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
----------------------------------
- А где ещё двое?

13.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

27.05.2018, Остальные новые анекдоты

Самое трудное в любой работе - долбоёбы. И причём какая именно это работа - абсолютно неважно.

16.05.2018, Остальные новые анекдоты

Давно заметил, что под цинизмом подростки понимают обычное хамство.

22.06.2018, Остальные новые анекдоты

Новость на Яндексе 2 августа: "2 тысячи полицейских обеспечат безопасность гуляний десантников".
Комментарий: Действительно, а то вдруг их кто-нибудь обидит.

06.06.2018, Остальные новые анекдоты

Не спешите осуждать российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих... Ну как тут не бухать?

21.06.2018, Остальные новые анекдоты

Беседуют два инвалида:
- Ты не представляешь, как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин!
- Ага! Особенно, если там решётки на окнах и кругом сигнализация...

10.07.2018, Остальные новые анекдоты

Три скряги пришли в церковь. После проповеди начался сбор пожертвований в пользу церкви. По мере приближения человека с тарелкой скряги нервничали всё больше и больше, а когда сборщик подошёл к ним, нервы у одного из них не выдержали, и он упал в обморок. Двое других проворно вынесли его из церкви.

03.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником...

20.05.2018, Остальные новые анекдоты

2018 год. У Шэрон Стоун появилась первая седина на основном инстинкте.

15.06.2018, Остальные новые анекдоты

Новость: "Американцы не смогли перегнать в Британию "всепогодные" F-35 из-за... плохой погоды".

08.08.2018, Остальные новые анекдоты

До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, кто их устанавливает.

05.06.2018, Остальные новые анекдоты

Радуйтесь жизни! Не получается? А вы наглейте!

23.06.2018, Остальные новые анекдоты

Иногда человек только прикидывается довольным жизнью. Но стоит его только пнуть или ущипнуть посильней, как всё его напускное хорошее настроение куда-то пропадает.

30.06.2018, Остальные новые анекдоты

Иногда и голосу совести нужен микрофон.

06.07.2018, Остальные новые анекдоты

Его другом может стать только тот, у кого ума на двоих.

17.05.2018, Повторные стишки

Девушки! Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной!

29.06.2018, Повторные анекдоты

Настоящий джентльмен никогда не трахнет чужую леди без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

26.07.2018, Повторные анекдоты

У каждой женщины есть такое место, где побывала вся её семья. Муж, дети, например...

26.05.2018, Повторные анекдоты

- Алло, Люся! По телевизору сказали, что сегодня напали на какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

18.07.2018, Остальные новые анекдоты

В последнее время на разных праздниках развелось слишком много людей, так называемых петардастов.

01.06.2018, Повторные анекдоты

- А ты откуда?
- Я из Гамбурга приехал.
- И чего вас всех, замкадышей, так в столицу тянет?

07.07.2018, Остальные новые анекдоты

- Ребята, вот вам мельдоний, и чтоб хоть один гол, но забили!
- Баловство всё это, Станислав Саламович, нам бы текилы и кальян...

12.07.2018, Повторные анекдоты

Говорят, что тем, кто проработал в IKEA пять лет, в конце показывают, как выйти и уехать домой.

14.07.2018, Остальные новые анекдоты

Постоялец провинциального американского отеля обращается к портье:
- Скажите, а у вас не полагается штор на окнах?
- Нет, сэр, но если вам нечем вытереть ботинки, можно воспользоваться покрывалом с дивана.

15.04.2018, Остальные новые анекдоты

Для любой власти, как и для строителей, главное - чтобы фундамент не разрушился.

25.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Возвращается раньше времени муж из командировки и видит - рядом с его женой голый мужик стоит.
- Кто это?! - грозно спрашивает муж.
- Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, она недавно пол сменила.
Муж не спеша обошёл голого мужика кругом и говорит:
- Машка, так это ты?! Поздравляю! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такие дела? А то я с дороги устал...

Гвоздодёр (37)
1
Рейтинг@Mail.ru