Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 мая 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ничто так в мире не удивляет, как то, зачем евреям и армянам собственные страны.
9
Человечество, по большому счету, ничего из себя, в масштабах Вселенной, не представляет. Например, муравейник… У них тоже цивилизация: иерархия, интриги, войны, страсти-мордасти, там матки друг друга сменяют, как у нас правители, армия, пролетариат, возможно, даже партии и политические движения. А корова подошла, насрала на муравейник, и ВСЕ!
Пресс-секретарь: Владимир Владимирович, железнодорожный участок крымского моста будет готов через год! - Отлично, поедем открывать! Пресс-секретарь: Без прав же никак, извините. Я вот тут побеспокоился и отправил заявку на Ваше зачисление в железнодорожный техникум по специальности машинист электровоза.
-Пескова проверили на детекторе лжи? -Нет, детектор лжи проверили на Пескове
16
1 сентября в школе. Учительница: - Итак, дети, кто какую литературу прочитал за лето? Вовочка первым тянет руку, встаёт и говорит: - Я читал криминальную, даже я бы сказал, экстремистскую литературу! Учительница с недоумением открывает рот и не знает что сказать. Вовочка продолжает: - Сначала там мужик находит чужую вещь, но не сдаёт её в полицию, а присваивает. Затем один представитель власти увидел случайно эту вещь у мужика и совершил кражу! Далее мужику начинает помогать его дружбан - петух! Он подписывается вернуть похищенное. Для этого заявляется домой к представителю власти. Но охрана хватает этого петуха и начинает пытать его. Сначала пытаются его утопить, а потом сжечь. Но в конце концов, этот петушара совершает преступление - он наносит несколько ударов представителю власти по голове, забирает похищенное и возвращает мужику! Учительница: - Кража, пытки, избиение представителя власти... Ужас какой-то! А как, Вовочка, этот криминальный детектив называется? Вовочка: - Петушок — золотой гребешок и чудо-меленка.
Вчера Владимир Сидоров нашёл наконец девушку своей мечты - Снежану. А сегодня в кожно-венерологическом диспансере у него нашли болезнь, о которой он даже и не мечтал.
Если рассматривать жизнь, как тарелку борща, то к 60 годам ты съел все мясо, все овощи и дохлебываешь остатки жидкости, с ужасом наблюдая обнажающееся дно тарелки.
Фермер и его взрослый сын ужасно ленивы. Однажды, развалившись в креслах после сытного обеда, они заметили, как за окном резко потемнело. - Послушай, Джон, - говорит отец. - Выгляни-ка на улицу, не идёт ли дождь? - Лучше кликни нашу собаку и пощупай, не мокрая ли она.
Еврейский мальчик залез на шкаф. Папа ему говорит: - Абрашенька, прыгни, прыгни ко мне на ручки! Абрашенька качает головой. - Абрашенька, прыгни, не бойся, я твой папочка! Абраша упорно не прыгает. - Абрашенька, прыгни, вот увидишь, я тебя поймаю, поставлю на пол, продолжает тянуть к сыну руки папа. Абрашенька решительно прыгает, папа отходит в сторону, мальчик ударяется об пол, папа подходит и назидательно говорит, шевеля указательным пальцем: - Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: НЕ ВЕРЬ ЛЮДЯМ!!!
Из новостей: "Китайцы рассказали о смертельной опасности шашлыка. Оказывается, его опасно даже нюхать". В ответ россияне рассказали о смертельной опасности поедания сои. Итого: что русскому здорово - то китайцу смерть! И, соответственно, наоборот!
Раввин из Нью-Йорка встречает раввина из Москвы: - Почему вы там, в России, не боретесь с христианством? - Как только Иисус перестанет быть их Богом, Богом у всех сразу же станет Путин!
28
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным: чтобы всё вышло и быстро закончилось! Принял сразу два разных препарата, для надёжности.
1981. Принц Чарльз женится, Иоанн Павел 2 близок к смерти. Ливерпуль выигрывает Лигу Чемпионов.
2005. Принц Чарльз женится. Иоанн Павел 2 умирает. Ливерпуль выигрывает Лигу Чемпионов.
2018. Каковы шансы Ливерпуля выиграть Лигу Чемпионов, если Иоанн Павел 2 уже умер и принц Чарльз больше не собирается жениться?
35
- Зачем вы, девушки, красивых любите? - За чем? Даром за амбаром!
12
Пьют два мужика у себя дома. Один говорит другому: -Давай я сбегаю ещё за водкой. -Хорошо, только ты поторопись-ка! Друг обиженно говорит: -Сам поторопись-ка! Я вообще-то согласился побежать, а ты ещё обзываешься... -Ладно тебе, попроще к этому относись-ка.
- Администратор, что то в вашем кафе салат какой то не такой. Может ваши официантки суют пальцы в вагину, а затем в салат? - А хотите они за лишние 100 баксов сделают это при вас с вашим салатом?