Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Florian
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Один мужик говорит другому:
- Вань, зачем ты в сумке с собой постоянно таскаешь кусок стальной арматуры?
- Да знаешь время сейчам лихое. Ну скажем встретиться мне гопник, я его этой арматурой хорошо окучу, и может тогда из него что то полезное и вырастет.

17.03.2018 / Повторные анекдоты

Идёть заяц по лесу. Вдруг видит, под кустом стоит трехлитровая банка самогона, и стаканы.
«О, выпивон», подумал заяц, банку открыл, пол стопки выпил, опьянел и тут же
рядом с банкой спать свалился.
Идёть по лесу лиса, увидала зайца и самогон и подумала: « О, выпивон и закусон».
Подошла выпила стопку, и только хотела зайца съесть как тоже захмелела, и брык, упала спать.
Идёт волк по лесу, увидал самогон зайца и лису и подумал: « О, выпивон, закусон и ебать
есть кого». Так же подошел, выпил двести грамовый стакан самогона,
хотел заяцем закусить и лису выебать, но пьяный свалился спать.
Идёт медведь по лесу, увидел увидал самогон зайца, лису и волка и подумал:
«О, выпивон, закусон, поебон и драться есть с кем».
Ну так же не удержался сначала, наебнул сразу литр самогонки, хотел зайцем
закусить, лису выебать и с волком подраться, но охмелел и свалился спать.
Тут наконец заяц очухался, встал, поглядел на всю спящую компанию и сказал:
«Как пил помню, как дрался - забыл!».

19.04.2018 / Повторные анекдоты

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
– Блондинок, Марьиванна!

19.04.2018 / Повторные анекдоты

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

29.05.2018 / Остальные стишки

Каламбуры от Floriana.

Милый, с такой ерундой, не позанимаешься с девушками ерундой.

Я бы с удовольствием занялся с вами удовольствием.

03.04.2018 / Повторные анекдоты

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!

16.04.2018 / Всякая всячина

Куплю девушкам носочки sosu за "сосу".

18.04.2018 / Всякая всячина

- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
– Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

19.04.2018 / Повторные анекдоты

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
– Маша, кем ты хочешь быть?
– Балериной!
– А ты кем хочешь быть, Витенька?
– Космонавтом!
– Вовочка, а ты кем хочешь быть?
– Сексопатологом!
– !? Объясни…
– Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем?
– Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет…
– Нет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!

19.04.2018 / Повторные анекдоты

- Почему коты гадят в тапки?
– Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

29.05.2018 / Всякая всячина

Анекдоты о известном итальянском порнографисте Rocco Siffredi

Рокко Сиффреди с блядищей-порноактрисой заходит в гостиную своего особняка и показывая актрисе пальцем на ковер говорит:
- Отсосешь у ковра, а я в это время камеру включу и буду снимать.
Актриса:
- Но как же, я не могу...
Рокко с улыбкой показывает пальцем на стоящий в углу гостинной пылесос:
- А он может!

**************************************

Майонез "Rocco Siffredi", в каждой банке - капля спермы Рокко.

***************************************

Девиз Rocco Siffredi:
"Бороться с девушками буду до последней капли спермы!"

29.05.2018 / Повторные стишки

Вы охуеете от искрометного советского юмора! Подборка от Floriana.

Недолго мучилась старушка 
В высоковольтных проводах,
Её обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах!

Голые бабы по небу летят,
В баню попал реактивный снаряд!

Красные галстуки вьются над сквером,
Бомба попала в дворец пионеров!

Чёрное спереди, чёрное сзади
Негры стоят на Московском параде,
Лужица крови и кучка костей
Танк раздавил африканских гостей!

Маленький мальчик рыбку ловил
Сзади подплыл пожилой крокодил,
Долго стонал и кряхтел старичок
В горле застрял пионерский значок!

Девочка в ванне бритву нашла,
Что это папа? - спросила она.
Папа ответил: - Губная гармошка.
Все шире и шире улыбка у крошки!

29.05.2018 / Повторные стишки

Пришел Дедушка Мороз,
Он подарки всем принес.
Кому чё, кому ничё,
Кому хуй через плечо.
Кому книгу "Белый Клык", 
Кому красный самотык, 
Кому баночку говна, 
Кому в жопу два бревна. 
Кому майку полосату,
Кому письку волосату.
Кому книжку "Тихий дон" 
Кому штопанный гондон.
Кому лошадь без узды,
Кому девку без пизды.
Так и кончился банкет,
Новогодний всем привет!

05.06.2018 / Повторные стишки

Поговорки, прибаутки, приколы пьяниц, бичей, бомжей, дураков.

*******
Вдруг, откуда не возьмись, появился в рот ебись.

(Говорят о чем то произошедшем неожиданно, иногда буквально о внезапно появившися друзьях и т.п)

*******

Вот она, вот она, на хую намотана.

(Говорят об быстро и удачно найденной вещи).

********

Пиздец, сказал отец, и дети ложки побросали!

Пиздец, сказал отец, и сунул в красный борщ конец!

*********

Таких друзей, за хуй бы, да в музей!

(О плохих друзьях).

**********

Хуля-муля.

(Обман, аферизм, мошенничество; лукавые,
мутные дела и т.п.)
"Пришел новый председатель в колхоз и началась хуля-муля. Вместо ржи решили 20 га засеять кукурузой..."

*********

Мне бы яблочко (хлебушка) куснуть, поебаться и уснуть.

Или:

Нам бы яблочка (хлебушка) куснуть, поебаться и уснуть.

(О целях и приоритетах жизни вышеназванных товарищей).

********

Не целуй мрлаку* в сраку!

*-кошку.

**********

В носу не копаться
С бабами не ебаться,
Хуй не дрочить
Хорошим мальчиком быть!

************

Виден, как в пизде зуб.

*************

В бараний хуй согнуть.

(То есть сделать что то кому то очень сильно).

"Я тебя, блядь, щас в бараний хуй согну!"

***********

Горем убит, хуем придавлен!

************

На хуя нам без хуя, коль с хуями до хуя!

***************

Между прочим, все мы дрочим!

************

Каждый дрочит, как он хочет!

************

Ахуй, бахуй, вышел на хуй!
(Детская считалка).

***********
-А!?
-Хуй на!

-Что?!
-Соси хорошо!

-Где!?
-В пизде!

***********

Нравятся эти приколы? Говоришь их каждый день? Тогда ты такой же как и эти бичи! :)

02.04.2018 / Повторные стишки

В ЗООПАРКЕ

Раз в Московском зоопарке
зверям выдали подарки.
Рано утром встали звери,
потянулись, попердели
и решили не умыться -
пойти в город похмелиться.
Раки - жареные сраки,
слон без хуя после драки,
мандовошки, шмакодявки
и все прочие козявки.
Дикобраз, лисица, крот,
заяц - ёбанный урод,
ядовитая змея -
всех, короче, до хуя.
Только вышли из трамвая -
глядь, на улице пивная,
в окнах яркий свет горит
и заманчиво манит.
Вот зашли, заняли столик,
самый главный алкоголик,
престарелый лев морской
говорит быку с тоской:
"Как напьюсь - всегда тоскую!"
Бык сказал: "Пошел ты к хую!
Здесь не время тосковать,
наливай, ебёна мать!"
Говорит петух соседке,
старой курице-наседке:
- Молод я не по годам,
выпьем за любовь, мадам!
- Я вообще не пью такую
и катись скорей ты к хую!
Если будешь приставать,
заклюю ебена мать!
В разговор вмешалась белка:
- Брось, хохлатка, строить целку,
нынче все слабы на низ,
лучше раком становись!
А медведь промолвил чинно:
- Выпьем, братья, воедино!
Я давно послал бы к хую
жизнь актерскую такую:
В нос кольцо тебе проденут,
платье синее наденут
и заставят танцевать.
Что за жизнь, ебёна мать!
Тут ворвался царь зверей:
"Дайте денег поскорей!"
Объявляет: "Не ебаться,
не пиздеть, не матюгаться".
Только он проговорил,
как козёл козе всадил!
С перепугу кто-то пёрнул,
кто-то льва за яйца дёрнул.
Кто усрался, кто уссался,
только слон не растерялся
и сказал, прищурив глаз:
"На хуй нищих - бог подаст".
Лев обиделся - и в драку,
но ударом мощным в сраку,
опрокинутый слоном,
очутился под столом.
Закричали антилопы:
- Лев отбил муде и жопу!
Как он будет теперь срать?
Видно будет помирать!
Тут пошла хуйня такая:
придавили попугая,
а бесстыжая горилла
на комоде хуй дрочила
и спускала малофью
прямо на нос соловью.
Соловей хлебал-хлебал,
захлебнулся и упал.
А газели так набздели,
что все окна запотели.
Разноцветный какаду
ссал и серил на ходу.
Длинноногая жирафа
уеблась сраньем со шкафа,
А зеленый крокодил
дверью яйца прищемил.
Тупорылая свиньища
упилась и в блюдо дрищет,
что стянула из-под носа
шелудивого барбоса.
Бегемот цистерну выжрал,
белку трахнул, тонну высрал
А потом со стула, с лету
Пьяной мордою - в блевоту.
А лиса не растерялась,
хвать бутылку - и съебалась.
А свинья орёт вдогонку:
"Хули пиздишь самогонку?"
Дико пёрнул дикобраз,
и сейчас же свет погас.
Свет, конечно, починили,
и пизды ему вломили.
За окном кричали утки:
"Суки, бляди, проститутки!"
Из-под печки вылез гусь:
"Не мешайте, я ебусь!"
А бесстыжий носорог
Хуем вывернул порог
И рассматривал под лупу
Посиневшую залупу.
Наконец угомонились,
Хоть и шибко перепились,
Прихватив с собой объедки,
Возвратились в свои клетки.

13.04.2018 / Повторные анекдоты

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:
- Сама - свинья!
- Я вам ничего не говорила!
- Зато подумала!

19.04.2018 / Повторные анекдоты

В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно:
– Вот умер Ленин – вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин – с ним умер сталинизм.
Вдруг один мальчик в толпе как заплачет:
– Не умирай, дедушка Ананий!

26.04.2018 / Стишки - основной выпуск

Товарищ перед еблей в жопу хорошо подумай
На попку девичью так хищно не смотри
И пидорасов лекции о сексе ты не слушай
Ведь может глист тебе в уретру заползти!

24.04.2018 / Повторные анекдоты

Бориса Моисеева на концерте попросили спеть песню "Я сошла с ума" группы "Тату". В версии Моисеева песня звучала так:
- Я сошел с ума, я сошел с ума,
Мне нужна ОНА, мне нужна ОНА, мне нужна ОНА!

11.05.2018 / Повторные анекдоты

Идет по улице хохол с винтовкой.
Сосед его спрашивает:
- Мыкола, ты куда пошел?
- Пiду на Донбасс, ватников вбивати!
- А если они тебя убьют?
- А мене за що?

10.09.2009 / Повторные анекдоты

Грузин поймал русского и повез в заброшенный дом ебать.
Привез, завел, в комнату и спрашивает:
- Тебя как ебать с вазелином или без?
Руский:
- С вазелином, с вазелином!
Грузин открывает в соседнюю комнату дверь и говорит:
- Вазелин, заходи!

29.05.2018 / Повторные анекдоты

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Волк.

Волк: — Отойдем в кустики.

Красная Шапочка: — А трусики снимать?

Волк: — Ты что, сюда срать пришла? Пирожки давай.

27.05.2018 / Повторные анекдоты

Едут в лодке по реке русский, немец, и грузин. Захотели они узнать у кого член длиннее.
Сунул русский свой конец в воду и говорит:
- Вода холодная!
Сунул немец свой конец в воду и говорит:
- Дно каменистое!
Настала очередь грузина.
Сунул грузин свой член в воду и говорит:
- Э-э, дарагой, да тут нэфть есть!

02.06.2018 / Стишки - основной выпуск

Подружку новую ты сразу не целуй
Спешить здесь толку будет очень мало,
Ты у её бывшего не поленись, узнай
Быть может она член у бывшего сосала!

13.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Панас приходит к Грицько и говорит:
- Грицько, русские Донбасс заняли!
Грицько:
- Поубываю гадiв за это!

Через час Панас опять прибегает к Грицько и кричит:
- Грицько, русские уже в Киеве!
Грицько подносит ладонь к виску:
- Служу Советскому Союзу!

25.05.2018 / Остальные фразы

Не мажешь сам брови вазелином перед боксерской тренировкой? Тогда твои враги могут намазать вазелином твою жопу перед
пидорасеньем!

19.05.2018 / Стишки - основной выпуск

"Женское горе"

С утра не фурычит вибратор
И трещину дал самотык,
О, миленький мой мастурбатор
Мой клитор к тебе так привык!
Каблук с "Чумичу" отвалился
И новый такой не достать,
Смартфон об асфальт пизданулся
Придётся экран заменять...
Колготки с "нуля" расползлися
И макияж подруги не идёт,
Вначале милый обещал жениться
Потрахал - больше не зовёт...
И в магазине кончились носочки sosu
На улице какой то хуй их предлагал за "сосу",
На вечеринку снова нечего одеть
Как можно всю эту хуйню терпеть?
Такое дурацкое женское горе
Живу ведь в Москве, а не на косогоре.

17.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Шла Саша по шоссе и сосала...
Блин, а я её целовать собирался...

15.04.2018 / Стишки - основной выпуск

Именные приколы и оскорблялки.

Иван.
Иван - ёбнись хуем об диван!

Алексей.

Невесёлый что то Лёшка - оцарапала хуй кошка!

Как у нашего, в Лёшки откусили яйца кошки!

Андрей.

Андрей - Дрочи (соси) хуй бодрей!

Юрий.

Невесёлый что то Юрка, оцарапала хуй мурка!

Как у нашего, у Юрки откусили яйца мурки!

Денис.

Денис - пенис.

Деник - в жопе веник, в пизде - нога,
Дрочит - до хрена.

Владимир.

Вовка - взаместо хуя морковка!

Вовка парень неплохой, только ссыться и глухой.

Сергей.

Сер Гей, милый - говорить голосом Бориса Моисеева.

Николай.

Колька - хуй вырос на столька (показывают
одну фалангу пальца).

Михаил.

Михуил! Слово составлено и имени и слова
"хуй".

Именные приколы и оскорблялки можно говорить только лучшим друзьям, которые не обижаются на такой юмор!

27.05.2018 / Остальные новые анекдоты

- Администратор, что то в вашем кафе салат какой то не такой. Может ваши официантки суют пальцы в вагину, а затем в салат?
- А хотите они за лишние 100 баксов сделают это при вас с вашим салатом?

17.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Хор мальчиков-онанистов детского сада №126 исполняет песню:
- "Ой вы ручки мои, шаловливые".

29.05.2018 / Остальные новые анекдоты

"Кулинарный экстрасенс"

Посетитель ресторана официантке:
- Вы мне свежий салат принесли?
- А хрен его знает, главное принесла быстро.
- А повар ваш в блюда не плюёт?
- Не повар, а повариха. В именно этот салат не плюёт.
- А может ваша повариха еще палец суёт во влагалище, а затем в этот салат?
- Мужчина, вы наверное экстрасенс, с этим салатом она так и сделала, надо же на лимонах экономить!

10.09.2009 / Остальные новые анекдоты

Покупайте новый "Чудо-творожок"!...
Из под залупы.

Florian (33)
1
Рейтинг@Mail.ru