Остальные новые анекдоты

Девушка в Екатеринбурге сняла все сбережения — 400 тысяч рублей и перевела деньги на счет, указанный мошенниками. После этого аферисты вновь связались с ней и попросили ее воспользоваться займом, «чтобы мошенники не смогли воспользоваться кредитным лимитом». В итоге девушка оформила кредит на сумму 2,2 миллиона рублей и перевела их мошенникам.
У меня только один вопрос: Откуда, бл@ть, у идиотов деньги и как им дают миллионы в кредит?

Мошенник Маск одну и ту же ракету по нескольку раз запускает.

Во время большой пресс-конференции Путин пообещал в Крым дать воду, в Магадан – солнце, а в Магнитогорск – воздух.

Президент опять одарил детишек подарками из пенсионного фонда. Чего не пожалеешь из чужого кармана. И вообще нехрен получать премию по старости, если ещё можешь волочить ноги на работу.

Кремлёвский пациент опять не назвал фамилию берлинского

Глядя как президент хихикает, рассказывая об отравлении человека, думаешь, какой-же славный парень Дзюба.

Добрый дедушка Володя подарил детишкам по 5 тыщ рублей. Взяв денюжку из пенсионного фонда.
Ну не из президентского же. Зачем пенсионерам пенсии. Все знают, что при дедушке Ленине пенсии вообще не платили.

Шестой труп после после применения вакцины от коронавируса доказал, что она гораздо эффективнее "Новичка".

Женщинам хорошо-захотела потрахаться взяла дала,а бедные мужики ходят,уговаривают,подарки дарят!

В конце Камасутры должно быть написано «Не пытайтесь повторить! Все трюки выполнены профессионалами!»

Загадка!
Дано:
Рекордный урожай хлеба.
Цены на бензин стоят. Тарифы прежние. Новых налогов нет. Война не началась.
Результат: мука и хлеб подорожали!
Вопрос: что бы сделал И. В. Сталин с чиновниками и торгашами?
Ответ Путина: Вот я вас!

Встречаются как-то два одессита. Один спрашивается:
- Хаим, у тебя обувной магазин, и у меня обувной магазин. В твоём магазине и цены ваше, и качество плохое, и продавцы - просто бульварное хамло. А у тебя таки покупают, а у меня нет. В чём тут дело?
- Абрам, вы что, не знаете этих покупателей? Поднимите цену в 5 раз и дайте им 80% скидки!

Песков делает напрасную работу, пытаясь что-то разъяснить за президентом. Те, кто давно всё понял, его не слушают. Многим без разницы. А остальные, судя по всему, вообще отсутствовали при распределении Богом IQ.

Путин объяснил, как он за месяц сделал 500 тыс медиков.
Зачем они 10 лет в мед институтах штаны протирают?
Ждем рассказ, как за месяц сделать летчика, конструктора, ученого...

Где-то 42, 6, 3 дня алкоголь не употреблять. Желательно, но не обязательно. Но это не точно. Могут быть исправления. Мы вам сообщим дополнительно, наверное. Будут чёткие указания. Но каждый регион может выбирать свои методы самостоятельно. Здоровья вам и, всего хорошего. С Новым годом!

Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 200 рублей.

Новости: сестра Мишустина развелась.
Ещё один бывший зять, да что ж блять такое-то?

Pornhub.ru предложил Дмитрию Медведеву $460,000 за эксклюзивное право на использование идиомы "ВРАЗНОТЫК".

"Михаил Горбачёв рекламировал пиццу на Красной площади за меньшие деньги", -  отметили в руководстве компании.

Новости в идеальном для рейтинга президента варианте должны выглядеть так:
Собянин заявил, что минимальный размер пенсии для пенсионеров Москвы с 1 января 2021 года составит более 20 тыс. рублей. А уже ближе к вечеру президент страны В.В. Путин прямо на ежегодной прямой линии с народом подписал указ о минимальной пенсии для остальной России в 25 тыс. рублей.

На днях бесплатно лапшу раздавали. Вы запаслись?

Обожаю смотреть шоу «Голос» на ютубе! Реальная экономия времени - можно перематывать плохие выступления и смотреть только те, которые тебе нравятся! Например, сегодняшний выпуск я посмотрел всего за 1 минуту!

©Евгений Полищук

- Исаак, что ты скажешь за свои 50 лет брака?
- Скажу, что различаю 50 видов п****жа.

Бабушка: - Внучек, вот тебе загадка. Четыре четырки, две растопырки, один вертунок и два яхонта.
Внук: - Разнотык?
Бабушка: - Мою дочь! Это кошка!

Странно, никто не попросил президента построить ему теплый туалет.

А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого троганья её за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?

-Неужели Дом-2 вот так возьмут и закроют?
-Нет, дом закроют, потом его взорвут, землю разровняют и начнут строить Дом-3.

К сожалению,сейчас самые начитанные люди,те кто отмотал срок лет 10-15

- Ну что, как обычно? Новый год - оливье и Пугачева по телевизору?
- Не, я уж лучше побольше оливье...

Увлекательный квест "Найди место утечки воздуха в российском модуле МКС" продолжается...

- А что это у вас в офисном туалете в дальней кабинке лежит и сильно воняет?
- Чемпион по игре в прятки с прошлогоднего новогоднего корпоратива...

Вы тоже задумывались, почему на пресс-конференцию Путина никогда не приглашают Маслякова?

Куплю за 100 долларов 1 миллиард долларов . Оплату гарантирую.

Птицы мечтают летать, как люди, не махая крыльями.

Конец света наступит тогда, когда Путин сумеет вслух произнести фамилию "пациента"

Помните‚ как раньше выглядели алкаши?
Это были синяки с соседнего подъезда.
А как сейчас выглядят алкаши?
Это твои друзья...

Из диалога со Стивеном Фраем:
— Представьте, что вы подходите к вратам рая, и там вас встречает Господь. Что вы ему скажете?
— Я думаю, я бы сказал: «Рак костей у детей? Это как вообще? Как тебе не стыдно? Как ты смел создать мир, где есть такие страдания, в которых мы не виноваты? Это неправильно! Это чистое, чистейшее зло. Почему я должен уважать капризного, злобного и глупого Бога, создающего мир, в котором так много несправедливости и боли? Абсолютно очевидно, что он монстр, абсолютный монстр, который не заслуживает никакого уважения.»

- Гиви, есть ли секс после смерти?
- Это смотря кто тебя хоронить будет.

Путин заявил, что ещё не решил, будет ли баллотироваться в президенты в 2024 году. А ведь это задачка с одним неизвестным.

- Доктор, какой главный симптом коронавируса?
- Отсутствие денег на его лечение.

CCCP-2 начнется с того, что валюта будет объявлена не закона и за 3 дня наличные доллары у населения будут обменяны по курсу 1$ = 64 коп.

Дважды условно осужденный и трижды условно отравленный.

- Дорогой, год прошел, а ты так и не сделал мне предложение?
- Что поделаешь, дорогая, у меня к браку выработались антитела.

СТРАНА ЯКОБА

Якобы чувак якобы женился на якобы дочери якобы президента и якобы получил якобы задаром якобы пакет якобы акций.

Яркий пример самоцензуры на кривой линии с президентом - Шнуров. Ни одного обсценного слова! А как ждала!

- Скажите, Дживз, почему Вы так наплевательски относитесь к вопросу национальности?
- Национальность, сэр, интересует меня, если человек мудак, а таковых в моем окружении нет.

Первые предварительные результаты вакцинации позволяют надеятся что вакцина Pfizer оказалась гораздо эффективнее Новичка.

- Слышал, в Apple ноутбуки с новым дизельным процессором сделали?
- Не может быть?
- Да, на холостых вообще не греется и расход минимальный.

В США движение "BLM". Чёрные просят!
В России - "ЖОПА" - Жизнь Одного Пенсионера Актуальна.
Хоть проси, хоть...

Пресс-конференция президента - занимательная штука!
Накануне её недоумевает президент, после - все остальные!

- Женщина, у тебя был секс с женатыми?
- Исключить этого не могу.

Cледы западных спецслужб - почти повсюду!

Статус - случайный знакомый приятеля друга королевской семьи.

"Я редко смотрю, честно говоря, телевизор, например, просто у меня времени не хватает. Но иногда, если попадается, оторопь берет" - признался президент. Выходит, это он про Дом-2 говорил...

Джо Байден назначит индианку министром обороны, что это значит? Отрыли топор войны или зарыли?

Дом-2 закрывают.
Государственный подряд на строительство Дома-3 уже получил консорциум семей Ротенбергов, Тимченко, Ковальчуков, Сечиных, Чемезовых и т.д.

- Ты бы меня грел?
- Я бы тебя жарил.

Самый опасный подарок родственникам к Новому Году - это билеты Русского Лото - вдруг выиграют миллиард, а потом с тобой даже не поделятся...

Сидит Бог и совещается с архангелами.
Бог - "В России Февральская революция. Как-то плохо все пошло. Есть мнение, что надо поставить в Ленина во главе России. Пусть СССР создает."
Архангелы - "Да Вы что! В Вас Ленин даже не верит!"
Бог - "Да, странно как-то, а вот я в Ленина верю."

-Сколько времени влюбленный юноша должен ждать девушку, опаздывающую на свидание?
-Пока цветы не завянут.

Владимир Владимирович, как можно с Вами общаться без мата ?
Сергей, давайте, бл@дь, обойдёмся без геморроя и ненормативной лексики!

На новогоднем утреннике 3-го Б класса хулиган Вася Пупкин пришел в костюме Бэтмэна. О, наш pipistrello (маленькая летучая мышь, ит.),воскликнула классная. Так она сделала из хулигана - ботаника с погонялом Пиписька.

-сын рассказывал, у твоего "киндера" с математикой проблемы? тяжело ему в жизни придётся....
-зато фантазия ,у него...на уровне рос. стата...или минэкономразвития...

Путин не собирался травить Навального. Просто на нем испытали "Спутник V".

-Милая, ты знаешь почему я надел эти трусы?
-Почему же, мой неуёмный кролик?
-Это последние чистые,которые остались, другие постираешь до завтра?

Первым кто испытал на себе Российскую вaкцину от коронавируса, был Алeксей Навaльный.

Путин твёрдо идёт к цели единения общества. Так в выходные вся страна в едином порыве поднимет бокалы: половина в радости, половина в трауре по "ДОМ-2".

В чем отличия капитализма и коммунизма?
Преступления при капитализме:
Обеспечьте 10 процентов прибыли, и капитал согласен на всякое применение, при 20 процентах он становится оживлённым, при 50 процентах положительно готов сломать себе голову, при 100 процентах он попирает все человеческие законы, при 300 процентах нет такого преступления, на которое он не рискнул бы, хотя бы под страхом виселицы.
Преступления при коммунизме:
Коммунисты же пойдут на любое преступление абсолютно бесплатно, если того потребует партия.

Магазин "Магнит" открыл курсы летающих пенсионеров. Если вы хотите купить сметану со скидкой, то знайте: она находится в самом дальнем ряду на самой верхней полке. Нетренированным туда не добраться даже с помощью лесенки.

Вассерман у врача.
- Здравствуйте, дело в том, что у меня...
Врач пододвигая к нему клавиатуру:
- Лучше печатайте, Анатолий Александрович.

Я вот не понял. Президент дал Дзюбе наказ или по-ручение?
P.S. И какое министерство ответственно за своевременное исполнение?

- Слыхал? Вот тебе и пандемия! Преспокойно проводят чемпионат Европы по гандболу среди женщин!
- А куда их ещё денешь? Гандболы и среди женщин слишком часто встречаются.

По наблюдениям Матвея Ганапольского, у Зеленского всё меньше шансов стать обнулёнышем.

- А что такое синестетическое восприятие?
- Вы плюетесь и блюетесь, когда слышите "коучер", "пацан" и "прокрастинация"?
- Да.
- Это зачатки синестетического восприятия....

Российский бизнесмен Евгений Лебедев, получил от королевы Великобритании Елизаветы Второй титул барона Хэмптонского и Сибирского.
Слушайте, неудобно как-то - у лорда вся Сибирь, а у королевы ничего.
Давайте ей тоже выделим землю. Хотя бы один гектар в Сибири.

Ладно. Новогоднее расширенное обращение-поздравление Путина посмотрели. А что там с Большой конференцией? Будет? Нет?...

-рабинович, как вы считаете, удивление и возмущение наших властей, по поводу "внезапно обнаружившихся хищений" со стороны зарвавшихся коллег-это признак дурости?
-нет. это признак умения хорошо ПЕРЕКИДЫВАТЬСЯ...
-в смысле: "дураками ПРИКИДЫВАТЬСЯ"?
-нет...

Кто за Россию не пьёт, тот не путриот!

Александр Невзоров в детстве часто бегал в Кунсткамеру, но его так туда и не взяли.

Приобретайте в лучших книжных магазинах города - автобиографический двухтомник «Этот мир» Нины Ургант и Нины Усатовой. «Этот мир» - придуман Нинами!

©Евгений Полищук

- Почему женщины часто смеются над моими шутками? Может, я им нравлюсь?
- Не, у тебя просто хорошее чувство юмора!

©Евгений Полищук

Кернес умер, но остался мэром, а Зеленский жив, но умер как президент

Наше Прошлое – это фильмы Бондарчука. Сергея Фёдоровича.

Наше Настоящее – это фильмы Бондарчука. Фёдора Сергеевича…

©Евгений Полищук

Кстати, если обопьёшься вечером водой, то утром водкой придётся отходить.

В Новом году у Сергея Светлакова будет кликуха "Безгорошковый". Это так по-человечески!

Разработчик «Спутника V» назвал состав предложенной Путиным лайт-вакцины: спутник, бедность, пальмовое масло.

Картежники знают, что 21 - это очко!!! Вместо с наступающим Новым Годом- станет хайпом фраза: "Иди в очко"!!!!
Вот, Славик, очкую что-то, может 2020 еще хороший был?

Долго думал... В анекдоты или в истории.... Решил, что это анекдот.... Президенту ядерной державы какой-то спортивный арбитражный суд запрещает посещать спортивные мероприятия!!! Цирк!!!

Больше всего меня умиляют даже не те, у кого маска на подбородке. С этими все понятно. А вот те, кто открывает нос и вдыхает-выдыхает вирус. Лучше бы задницы прикрывали. Они же ими выдыхают!

Уже один миллион шестьсот шестьдесят две тысячи не соблюдают масочный режим. Ты уверен, что хочешь в эту группу?

Камчатская рыба снова в Таганроге в концертном зале "Олимп". Вопросы:
1) Насколько рыба стала популярнее певцов?
2) Посчастливится ли певцам пропахнуть её концертным духом в 2021?

Считаете что гомеопатия лженаука, шарлатанство и фуфло?
Не говорите это с утра местному алкашу, который вполне успешно, по-гомеопатически, лечит свой похмельный синдром пивом в котором есть гомеопатические дозы спирта. Иначе он вас на хуй пошлет!

10. В аптеке появились трусы, под названием «мочегонные».

Ортодоскальные евреи признали 2020 год лучшим в истории, потому что акции фирмы "PHILIPS" упали в цене на 1,99 %

8. Заходит муж домой: «Дорогая, я докторскую защитил». – Как, ты же тупой? - Ты не поняла, отбил сегодня, колбасу докторскую у собак.

1. «Город создается веками» - сказал мудрец. Ученик тупой ответил: «Глазами, что ли учитель?».

9. «Саша, зачем сахар ешь, так много?» - Да хочу, чтобы заболела сахарным диабетом эта проклятая белочка, которая является, когда я пью.

11. «Саша, ты молодец, столько маме еды купил». - Да молодец, я хочу, чтобы она растолстела и не влезла в двери, и хоть раз, со своей болтовней на улице трендела.

Интересно,если Путин прилетит с эскадрильей СУ-35,его пустят на ЧМ и ОИ?

6. «Доктор, меня змея укусила за яйца, что будет?».- Ничего страшного, у вас удав родиться.

3. Врач достаёт печень пациента, чтоб пересадить другую. На печени написано: «Здесь был Вася». Врач упал в обморок.