Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить Интернационал.
Росавиация справилась с кризисом нехватки пилотов после перехода российских пилотов в китайские авиакомпании, рейсы восстановили, измученные пассажиры радостно повали в аэропорт, Лондон, Париж, Берлин, Варшава все есть. Сели в лайнер, ждут. Самолет не взлетает, даже на дорожку не выруливает, стоит и все! Пассажиры к пилоту, стучат в дверь. - Когда полетим, нам в Париж срочно! Открывается дверь, запах шаурмы, мужик в спортивном костюме. - Конечно дэрагой, дорогу покажешь?
В связи с участившимися случаями падения освященных ракет-носителей РПЦ предупреждает, что при освящении, вместо православной святой воды, может использоваться паленая «святая вода», поступающая контрафактом из Северной Осетии и Дагестана.
В Ельцин-Центре проходит экскурсия по теме «Ритуальное убийство Николая 2». Экскурсовод : – «Вот, обратите внимание, череп святого Николая 2. На левой стороне черепа след от шашки японского полицейского» - Переходим к стенду расстрел в Екатеринбурге. Вот на черепе расстрелянного Императора видны следы от пуль с кабалистическими символами. Посетитель – «Позвольте, как у Николая 2-го может быть два черепа?» Экскурсовод : «Вы кто? Коммунист? Ватник? Инженер? Ученый?» Посетитель – «Ученый.» Экскурсовод : «Ну, вот и идете в политехнический музей или планетарий, не мешайте, у меня тут экскурсия православных губернаторов из ОНФ и Госдумы».
Сидят в замке Дракула и Оборотень. У замка Ван Хельсин лютует, добивает вампиров и оборотней. Дракула: - Плохи дела! Завтра он до нас точно доберется! Оборотень: - Бежать надо. Дракула: - Куда? У меня здесь фамильный гроб! А ты куда денешься, тебя по всей Европе ищут! Оборотень: - Я-то?! У меня все схвачено, я в Москву подамся! Вот газета, читай темнота– «Пойман обротень в погонах, полковник - 7 лет условно!» Это ту у вас Европе дикость и варварство, чуть что сразу кол в задницу, а в Москве нам почет и уважение!»
К Доброй Феи приехала в Москву племянница. Фея решила помочь Золушке устроить личную жизнь. Дала ей пригласительный билет на презентацию банка, ключи от мерседеса, платье от Армани и совет. - «Помни Золушка, что ровно в 12 часов мерседес превратится в тыкву, с платья исчезнет брэнд, а ты как была проституткой так ею и останешься».
Один ученый сделал открытие, которое сделало возможным использование термоядерной энергии в быту. Ему предлагает Медведев 20 000 рублей в месяц, лабораторию и оформить патент на Роснефть. - Ученый – «Ну вы даете! 20000! Этож за такие деньги 2-х таджиков нанять можно!» - Медведев – «Но они же не смогут внедрить ваше открытие!!!» - Ученый – «Результат-то будет один и тот же, тогда зачем платить дважды?»
Все таки, у большевиков в университете преподавали математику и астрономию лучше, чем священникам в семинарии. У большевиков 25 октября выпадает на 7 ноября, а не на 4 ноября как 26 октября у патриарха.
Приходит ангел смерти к архангелу с душой профессора Доуэля. Архангел: - И чего? Ангел смерти: - Вот доставил, согласно ордера, вот ангел-хранитель подпись поставил, все согласно процедуры. Архангел: - Вы вообще в книгу судеб заглядывали? Он же от инфаркта умереть должен через 3 года! А вы его еще и без головы доставили! Приходите через 3 года! Следующий! Ангел смерти: - Ну, перепутали, бывает, примете, учтем на будущее, без головы как мы его реанимируем? Архангел: - НЕЕБЕТ!
Вот хорошо было грекам! У них была богиня Афина-Паллада, дочь Зевса Громовержца! Красивая, победоносная покровительница воинов и наук. В российской армии есть только один аналог Афина Васильева, больше похожая на прапорщика, со здоровой задницей, мешком за плечами, золотой проволокой на шее и карманами набитыми драгоценными камнями. Сукина дочь, не Громовержца. Не гламурно….
Приходит Смерть на шабаш и молчит. Ведьмы спрашивают - Чего такая серьезная? Смерть: - "Я в шоке! Как меня не только называли старухой с косой, черной, желтой смертью. А теперь оказывается я НЕВИДИМАЯ РУКА РЫНКА!"
Во время суда над Джордано Бруно, обвинителем было установлено, что утверждение - "Земля вращается вокруг Солнца - является ересью!" Джордано Бруно приговорили к сожжению на костре. Но когда его тащили из зала суда Джордано Бруно выкрикнул – «А в Библии ни чего не сказано о том, что Солнце вращается вокруг земли! Это же тоже ересь!» Утром, сложили поленницу дров, поставили столб, к которому привязали Джордано Бруно, обвинителя и на всякий случай Библию.
Опрос на Армянском радио какой флаг уместен в данный момент над Кремлем - красный или триколор, привел к неожиданным результатам. Большинство проголосовало за флаг цвета радуги.
Разводится барон Мюнхаузен. Судья – «Барон, вы конечно чудак, фантазер, но это же официальный документ, 32 мая!? Откуда, даже если «натикало» за 500 лет на сутки! Нам, что каждые 500 лет 32 мая включать в календарь? Вы романтик, но будьте реалистом, живите настоящим, оформите заявление по всем правилам. Смотрите на будущее реально, а 32 мая в календаре будет, нет, поживем, увидим.» Барон переписал, передал заявление. Адвокат баронессы – «Ну вот как с вами барон жить! Вы что специально? Это неуважение к суду!» Вот слушайте - «Заявление подано в Ленинградский районный суд города Калининграда, улица Александра Невского, 29?» Барон Мюнхаузен – «Судья же сам сказал - Смотрите на будущее реально, будет? нет, поживем, увидим».
В ежегодном журнале "Автомобильные дороги", в связи с выборами, в рубрике полезные советы избирателям- автомобилистам, появился совет "Если вас не устраивает положение на дорогах, необходимо поменять прокладку. Прокладку между президентским креслом и столом".
Ведущий на радио - "Мы решили провести опрос вы За повышения НДФЛ с 13% или Против?" Главный редактор – «Зачем? И все так ясно, за - 96%» Ведущий – «Почему?» Главный редактор – «А вы сложите голоса за Путина, Жириновского, Собчак, Титова и Явлинского. 73 миллиона. Народ за.»
Вот все смеются над Буратино, де зарыл золотые монеты в землю и ждет когда вырастет дерево с золотыми червонцами. Все считают его дураком! А вот и нет, не все! 70 миллионов верят, что НДФЛ не повысят и зарплата вырастит в 3 раза. Если сложить голоса за Путина, Жириновского, Собчак, Титова и Явлинского.
Приходит Буратино в посольство РФ, подает документы на гражданство РФ.
Посол – «Вы что дурак? Из Италии, из ЕС, где у вас пособие не плохое ехать в Россию? В России пенсии слезы, жизнь не сахар, деревья с червонцами золотым не растут!»
Буратино – «А вот потому и еду, что надоело слышать дурак, дурак, один ты такой на все ЕС!!!!! А как 19 марта 2018 увидел новости. Так и засобирался, я не ОДИН! В России нас 70 миллионов! Если сложить голоса за Путина, Жириновского, Собчак, Титова и Явлинского.»
Сидит Путин после Петербургского международного экономического форума в полной прострации на заседании правительства. Правительство обсуждает предложение Юнкера о передачи Крыма обратно Украине. У Путина Медведев спрашивает - «Что будем предпринимать?» После долгого молчания Путин произносит -«Да, ситуация, надо ехать опять в Берлин». Медведев спрашивает - «Пескову передать на сколько заводить часы?» Путин: -«Не Пескову, а Шойгу, и не часы, а танки»
Сидит Вовочка с мамой перед телевизором в Новый 2019 Год. Вовочка спрашивает. - "Мама, в прошлый Новый год у нас было шампанское, а теперь газировка, в прошлый раз у нас стояло оливье, а теперь рис, были бутерброды с красной икрой, а теперь нет.
Мама - "Сынок против нас ввели санкции США, вот мы отослали деньги в правительство РФ."
Вовочка - "Мама, а по я телеку, видел все эти продукты, что были у нас в прошлом году, на банкете в Кремле, когда россиян с Новым Годом Путин поздравлял..
Мама-............
Вовочка - "Мама не фиг им еще кашу с газировкой отправлять. Давай поставим на стол кастрюлю говна и баку с мочей!"
После получения писем к Деду Морозу от детей России, определилась самая популярная просьба. "Дедушка Мороз! Весь год я вел себя хорошо! Поэтому прошу тебя, исполни мое самое сокровенное желание. Воскреси пожалуйста Иосифа Виссарионовича Сталина и если не трудно Берию тоже."
Стащил у хозяйки кот 3 пузырька валерьянки, позвал других котов Сидят коты в подвале, первую раздавили, вторую открыли. Вдруг один из котов, как прыгнет в кучу хлама! Пыль, шум, приходит весь грязный. Коты: - Ты чего носишься? Кот: - Да крысу увидел, хотел поймать, закусь! Хозяйский кот: - Этому не наливать! В моем подвале крыс отродясь не было. Все: - Кто же это был? Хозяйский кот: - Эта белка прыгает и я за ней давно наблюдаю!
По опросу Армянского радио гербом демократической России должен быть двуглавый жаренный петух. Который клюет в лоб за дурость, и, в задницу за леность.
Дамам бальзаковского возраста не рекомендуется показывать свои фотографии сделанные в молодости, на которых, они молоды, свежи и прекрасны молодым любовникам. Ибо, показав их, они могут услышать вместо фразы: – «Как вы были прекрасны и очаровательны!!!» Фразу: - «Какая же ты? мать твою? страшная стала!»
Идет съезд алхимиков, с трибуны председатель сообщества: - Нас перестали уважать, нас называют шарлатанами, жуликами и невеждами. Никаких достижений и открытий у нас нету! И это все благодаря таким личностям как наши коллеги из Питера! Мы узнали, что они, создали год назад, эликсир вечной жизни и не представили общественности до сих пор? Почему?» Питерский алхимик: - «Да создали, но испытать до сих пор у нас не представилось никакой возможности. Нет добровольцев» Председатель: - «Почему? Нет людей, которые хотят жить вечно?» Питерский алхимик: - «Есть, конечно, но наш препарат мы смогли создать только на основе пургена»
Девушка сильно перебрала на вечеринке и говорит бойфренду: - "Подожди меня дорогой, я сейчас схожу в туалет попудрить носик." Ей в догонку подруга кричит: - «Попу не забудь вытереть и спускай уже, блин, воду в унитазе!»
У моей знакомой племянник женился на японке. На вопрос красивая ли она был дан ответ – «Ну зачем нам страшные японки?» Племенник приехал в японию с родственниками, их пригласили на корпаратив. Что такое корпаратив они знали, по этом приготовились к худшему. Пришли сели в автобус и поехали. Приезжают им выдали циновки идут на гору, пришли там сад и цветет сакура. Положили циновки сели, ждут. Через 15 минут приходит японец что-то говорит по-японски и кланяется. Все встают, берут циновки и идут обратно. Племянник спрашивает невесту, почему уходим. Она- «Другая группа идет, боле 15 минут сидеть под сакурами не получается у других тоже корпаратив. Племянник – «Что японец сказал он точно не знает, но по-русски это звучало бы так – «А теперь стали и пошли на ХУЙ!»
Собрались ангелы-хранители в Екатеринбурге в 1918 году на совет, как спасти царскую семью. Шум, гам, дым коромыслом, кофе рекой, бюллетени конфетти. В президиуме сидят невозмутимые ангелы-хранители подопечных, помалкивают, чистят до блеска нимбы, в общем, заняты, не до дебатов. Один ангел подлетает к президиуму и говорит: - «Вы что молчите, вам, что, все равно? Главный из группы ангелов-хранителей отвечает: - «Ты как черпак с дембелем говоришь!???»
Призвал Бог архангела Гавриила на ковер. Бог – «Ты чего творишь? Зачем сжег Содом и Гоморру. Я же просил пока Содом, вот если не одумаются потом и Гоморру. А ты сразу всех!!!» Архангел Гавриил – «Но я же не Вильгельм Тель! Ну, в первый раз промахнулся, но во второй-то раз попал!»
Сидит Юровский в подвале, мучается с приговором Николаю II и его семье. Мучается долго, пошел 4-й час. Все замучались и чекисты и императорская семья. Царица спрашивает: - «Чего вы возитесь,. Юровский?» Юровский: - «Да приговор не вытанцовывается! Царица: - «Читайте!» Юровский: - «Гражданин Николай Романов, находясь в должности Царя, имея всю полноту власти, армию, ресурсы привел страну к военной и экономической катастрофе в виду…. Вот тут то и загвоздка! Измена? Нет! Служба иностранной разведке? Нет! Не могу связать действия и последствия! Царица -«Тоже мне бином Ньютона. Пишите Юровский – просто Мудак!»
В смутное время на Руси, зимой, польский отряд оккупантов взял в проводники, с целью грабежа поместья с. Домнино, Ивана Сусанина. После многодневных скитаний поляки возмутились и строго спросили Сусанина: - «Ты куда нас ведешь, плутаем, деревни-то нету!» Иван Сусанин гордо и бесстрашно ответил: - «Нет, не проведу я вас к нашему новому еще не избранному Царю Всея Руси Михаилу Романову! Спасу его, а сам погибну!» Командир поляков с изумлением крикнул: - «Ты что старая сволочь несешь? Михаил Романов с нами в Кремле осаду держит против Минина и Пожарского. Где деревня! Гад»!? Так слово за слово и поубивали друг друга.
По делу об отравлении наркомана цианидом арестовали его друзей. Следователь: - Как дело было, зачем отравили друга? Нарик: - Мы не убивали его! Мы хотели, чтобы нас торкнуло, Герыч, уже не втыкал, мы решили перейти на тяжелый компот! Следователь: - Ты что мне голову морочишь в организме обнаружили 50 граммов цианида? Нарик: - Начальник! Я ж говорил ему! Ты дорожку делай как все, а он горстями нос утирал. Обычный передоз!
Украинец закинул невод в Днепр и выловил золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Три желания исполню, отпусти. Украинец: - первое, хочу в ЕС, безвизовую визу! - второе, пособие большое, квартиру, машину в Берлине или Лондоне бесплатную! - хочу, чтобы русские у меня сантехнику, машину ремонтировали и обои в квартире клеили бесплатно! Рыбка: - Да у тебя одно желание за 10 выходит! - Могу, конечно, выправить документы, что ты сирийский беженец мусульманин, но тебя же на горилке и сале сразу спалят. - Есть выход! Хочешь пидором сделаю, сейчас это модно, денежно, а сантехников из Польши и без тебя хватает…
Москва, 9 МАЯ, капитан, морской охотник, ветеран ВОВ, приехал из Израиля. Корреспондент спрашивает у него: - Остались ли у вас обиды, претензии к Германии. Ветеран: - Да нет, фашистов разбили, Берлин взяли. - Есть только претензии к Кригсмарине. Корреспондент: - Какие? Ветеран: - Германия должна была создать подводный флот еще в 16 веке и топить в Атлантике всякую сволочь, что в Америку плывет, что оттуда, а не тянуть 1941 года.
Вопрос: «Почему спортсмены РФ согласились поехать на Олимпиаду в Сеул под белым флагом?» Ответ «Все логично. Мне еще дед рассказывал, что власовцы сдавались только под белым флагом, а красный флаг они поменяли на власовский до белого».
Случилось так, что Христос велел апостолам плыть в лодке на противоположный берег Тивериадского моря. А сам взошел на гору помолиться. Ночью поднялся ветер и разыгралась буря. Христос подошел к лодке по морю. Увидев Христа апостолы сказали: «Господи! Если это Ты, повели нам прийти к Тебе по воде». Христос говорит – «Идите». Но апостолы сомневаются, так он их до утра и уговаривал. Апостолы ни в какую. Сомневаются. Стало вставать солнце. Вдруг шторм утих, из неба появилась огромная рука, взяла лодку перевернула килем вверх и начала вытрясать апостолов вводу. Апостолы вцепились в скамейки и выпадать не желают. Взмолились апостолы - "Господи, зачем ты нас бросаешь в море?" Господь - "Ионе надо плыть в Фарсис. Вытрясайтесь уже. Лодка нужна". Апостолы – «Как же мы до берега доберемся»? Господь - "ПЕШКОМ"!
Княгиня Мария Владимировна Романова приходит в Barings Bank. Управляющий: – «Чем, миссис Гогенцоллер, обязан?» Мария Владимировна: - «Прошу перевести мне все средства со счетов Николая 2 мне на счет!» Управляющий: – «На каком основании?» Мария Владимировна: 1. «Я глава Императорского дома Романовых, я прямая наследница!» 2. «В 1918 в Ипатьевском доме Николая 2 с семьей расстрелял Юровский!» 3. «Юровский сбросил тела в яму, залил серной кислотой и сбросил в шахту!» Управляющий: – «Где? Не запостила, не было....»
Бог создал мир за семь дней. И сказал, что это хорошо. С понедельника начал наблюдать. Не понравилось. Решил – «В пятницу разберу и переберу». Сказано, сделано. В понедельник посмотрел – «Такое же говно!». Подумал – «Может смазать»? Рабинович за спиной – «Ага! Говном!»
На передачу "Искусство" воронежского радио приходи звонок. - Да, мы вас слушаем. - Добрый вечер! Я тракторист совхоза "Победа", нас в совхозе интересует вопрос что такое сольфеджио? - Уважаемый работник совхоза "Победа". У ВАС МОЛОКА В СОВХОЗЕ НЕТУ! А ВЫ ВЫПЕНДРИВАЕТЕСЬ ТУТ!
Маленький мальчик положил под подушку молочный зуб, лег спать, думает проснется и ему на столик Зубная Фея положит серебряный доллар. Заснул сладко. Вдруг кто-то его тихонько толкает фомкой в плечо. Просыпается, видит Зубная Фея. Малыш: - О! Зубная Фея, ты принесла мне серебряный доллар за молочный зуб? Фея: - Да, конечно! Но у меня десятка, не разобьешь по доллару! Малыш: - У меня нету! Фея: - Хреново. Слушай! Тебе серебро принципиально? Малыш: - Да нет. Фея: - Класс! Давай я у тебя остальные оптом возьму за червонец?
Идет заседание в правительстве, идет разнос таможенников, почему пропускаете пальмовое масло. Оно вредное, его есть нельзя. Где результаты импортозамещения. Встает Чубайс и говорит: - У нас есть один креативный стартапер, он вопрос уже почти решил, нужно 200 000 долларов! Через неделю представлю результаты. Дали, ждут. Приходит Чубайс. Приносит брикет чего-то коричневого. Чубайс: - Вот, пожалуйста! Готово! Спрашивают: – Это что? Чубайс: - Это масло из говна! Спрашивают: – Хм. Как вкус, есть можно? Чубайс: - Есть конечно нельзя, как и пальмовое, но мажется на хлеб куда лучше!