Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AlexPortnow
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить Интернационал.
Подарили на день рождения сотрудники начальнице попугая. Попугай очень дорогой, говорящий, но еще молодой, говорить пока не научился, не было практики. Женщина собралась на работу и подумала, а включу я телевизор, сегодня передача «линия с президентом». Пусть Путина послушает, может чего выучит, мне расскажет. Вечером приходит. В клетке попугай крыльями за прутья клетки держится, взъерошенный, глаза на выкате.
Женщина говорит – «Да, не сработало, жаль, а так бы рассказал мне, что там Путин по телеку говорил». Попугай женщине – «Я не то, что повторить, я в поверить в это отказываюсь!»
В связи с участившимися случаями падения освященных ракет-носителей РПЦ предупреждает, что при освящении, вместо православной святой воды, может использоваться паленая «святая вода», поступающая контрафактом из Северной Осетии и Дагестана.
Росавиация справилась с кризисом нехватки пилотов после перехода российских пилотов в китайские авиакомпании, рейсы восстановили, измученные пассажиры радостно повали в аэропорт, Лондон, Париж, Берлин, Варшава все есть. Сели в лайнер, ждут. Самолет не взлетает, даже на дорожку не выруливает, стоит и все! Пассажиры к пилоту, стучат в дверь. - Когда полетим, нам в Париж срочно! Открывается дверь, запах шаурмы, мужик в спортивном костюме. - Конечно дэрагой, дорогу покажешь?
Предложение в изменение конституцию РФ. 1. Президент может избираться и быть президентом, не более двух раз подряд. 2. Остальные разы может быть президентом, но не избираться.
В Ельцин-Центре проходит экскурсия по теме «Ритуальное убийство Николая 2». Экскурсовод : – «Вот, обратите внимание, череп святого Николая 2. На левой стороне черепа след от шашки японского полицейского» - Переходим к стенду расстрел в Екатеринбурге. Вот на черепе расстрелянного Императора видны следы от пуль с кабалистическими символами. Посетитель – «Позвольте, как у Николая 2-го может быть два черепа?» Экскурсовод : «Вы кто? Коммунист? Ватник? Инженер? Ученый?» Посетитель – «Ученый.» Экскурсовод : «Ну, вот и идете в политехнический музей или планетарий, не мешайте, у меня тут экскурсия православных губернаторов из ОНФ и Госдумы».
Сидят в замке Дракула и Оборотень. У замка Ван Хельсин лютует, добивает вампиров и оборотней. Дракула: - Плохи дела! Завтра он до нас точно доберется! Оборотень: - Бежать надо. Дракула: - Куда? У меня здесь фамильный гроб! А ты куда денешься, тебя по всей Европе ищут! Оборотень: - Я-то?! У меня все схвачено, я в Москву подамся! Вот газета, читай темнота– «Пойман обротень в погонах, полковник - 7 лет условно!» Это ту у вас Европе дикость и варварство, чуть что сразу кол в задницу, а в Москве нам почет и уважение!»
К Доброй Феи приехала в Москву племянница. Фея решила помочь Золушке устроить личную жизнь. Дала ей пригласительный билет на презентацию банка, ключи от мерседеса, платье от Армани и совет. - «Помни Золушка, что ровно в 12 часов мерседес превратится в тыкву, с платья исчезнет брэнд, а ты как была проституткой так ею и останешься».
Один ученый сделал открытие, которое сделало возможным использование термоядерной энергии в быту. Ему предлагает Медведев 20 000 рублей в месяц, лабораторию и оформить патент на Роснефть. - Ученый – «Ну вы даете! 20000! Этож за такие деньги 2-х таджиков нанять можно!» - Медведев – «Но они же не смогут внедрить ваше открытие!!!» - Ученый – «Результат-то будет один и тот же, тогда зачем платить дважды?»
Разрушение СССР, промышленности и образования, в 1991 году, это победа Лириков (творческой интеллигенции) над Физиками (учеными и инженерами). Результат. Вместо трудов Ландау, Капицы и Алферова изучают сочинения Солженицина, Бродского и Суворова. На духовное наставничество претендуют подонки и предатели. Нецензурными словами является честь, совесть и порядочность.
Все таки, у большевиков в университете преподавали математику и астрономию лучше, чем священникам в семинарии. У большевиков 25 октября выпадает на 7 ноября, а не на 4 ноября как 26 октября у патриарха.
После запрета спектакля "Чиполлино". Минкульт решил запретить фильм «Гостья из будущего».
Доводы. В фильме показано коммунистическое будущее, а ведь был 1991 год, в России капитализм, коммунизма быть не может, где либералы?! Фильм не отражает реалии, его надо снять с показа.
Глава телеканала думает, ну и фиг с ним, рейтинги то хорошие. Жалко. Нашел довод. В фильме говориться что Алиса прибыла из 2086 годе? Так?
Минкульт. Так.
Глава телеканала. Ну и вот! Наверняка к 2086 году всех либералов с капиталистами, уж давно перебили.
После получения писем к Деду Морозу от детей России, определилась самая популярная просьба. "Дедушка Мороз! Весь год я вел себя хорошо! Поэтому прошу тебя, исполни мое самое сокровенное желание. Воскреси пожалуйста Иосифа Виссарионовича Сталина и если не трудно Берию тоже."
Ведущий на радио - "Мы решили провести опрос вы За повышения НДФЛ с 13% или Против?" Главный редактор – «Зачем? И все так ясно, за - 96%» Ведущий – «Почему?» Главный редактор – «А вы сложите голоса за Путина, Жириновского, Собчак, Титова и Явлинского. 73 миллиона. Народ за.»
В ежегодном журнале "Автомобильные дороги", в связи с выборами, в рубрике полезные советы избирателям- автомобилистам, появился совет "Если вас не устраивает положение на дорогах, необходимо поменять прокладку. Прокладку между президентским креслом и столом".
Сидит Вовочка с мамой перед телевизором в Новый 2019 Год. Вовочка спрашивает. - "Мама, в прошлый Новый год у нас было шампанское, а теперь газировка, в прошлый раз у нас стояло оливье, а теперь рис, были бутерброды с красной икрой, а теперь нет.
Мама - "Сынок против нас ввели санкции США, вот мы отослали деньги в правительство РФ."
Вовочка - "Мама, а по я телеку, видел все эти продукты, что были у нас в прошлом году, на банкете в Кремле, когда россиян с Новым Годом Путин поздравлял..
Мама-............
Вовочка - "Мама не фиг им еще кашу с газировкой отправлять. Давай поставим на стол кастрюлю говна и баку с мочей!"
Сидит Бог и совещается с архангелами. Бог - "В России Февральская революция. Как-то плохо все пошло. Есть мнение, что надо поставить в Ленина во главе России. Пусть СССР создает." Архангелы - "Да Вы что! В Вас Ленин даже не верит!" Бог - "Да, странно как-то, а вот я в Ленина верю."
На импорт дешевого бензина в РФ введут запрет. А также, на ввоз дешевого имбиря, чеснока и лимонов. При грядущем повышении цен, запретят ввозить дешевые продукты, лекарства, ставить солнечные батареи и ездить на велосипедах. На сбор лебеды, крапивы и березовой коры введут лицензии как на дикоросы - 6000 руб. Гриб чага объявят краснокнижным. Книгу "О вкусной и здоровой пище" объявят экстремистской литературой. Введут налог на запах еды, 0.2% от стоимости киллограма второго, на 1 литр супа введут НДПИ и акциз!
Разводится барон Мюнхаузен. Судья – «Барон, вы конечно чудак, фантазер, но это же официальный документ, 32 мая!? Откуда, даже если «натикало» за 500 лет на сутки! Нам, что каждые 500 лет 32 мая включать в календарь? Вы романтик, но будьте реалистом, живите настоящим, оформите заявление по всем правилам. Смотрите на будущее реально, а 32 мая в календаре будет, нет, поживем, увидим.» Барон переписал, передал заявление. Адвокат баронессы – «Ну вот как с вами барон жить! Вы что специально? Это неуважение к суду!» Вот слушайте - «Заявление подано в Ленинградский районный суд города Калининграда, улица Александра Невского, 29?» Барон Мюнхаузен – «Судья же сам сказал - Смотрите на будущее реально, будет? нет, поживем, увидим».
Приходит ангел смерти к архангелу с душой профессора Доуэля. Архангел: - И чего? Ангел смерти: - Вот доставил, согласно ордера, вот ангел-хранитель подпись поставил, все согласно процедуры. Архангел: - Вы вообще в книгу судеб заглядывали? Он же от инфаркта умереть должен через 3 года! А вы его еще и без головы доставили! Приходите через 3 года! Следующий! Ангел смерти: - Ну, перепутали, бывает, примете, учтем на будущее, без головы как мы его реанимируем? Архангел: - НЕЕБЕТ!
Опрос на Армянском радио какой флаг уместен в данный момент над Кремлем - красный или триколор, привел к неожиданным результатам. Большинство проголосовало за флаг цвета радуги.
Во время суда над Джордано Бруно, обвинителем было установлено, что утверждение - "Земля вращается вокруг Солнца - является ересью!" Джордано Бруно приговорили к сожжению на костре. Но когда его тащили из зала суда Джордано Бруно выкрикнул – «А в Библии ни чего не сказано о том, что Солнце вращается вокруг земли! Это же тоже ересь!» Утром, сложили поленницу дров, поставили столб, к которому привязали Джордано Бруно, обвинителя и на всякий случай Библию.
Сидит на саммите ОПЕК+ 9 апреля 2020 Новак и хвалиться. Последнее время только наживаю! Квоту, которой красная цена 500 000 баррелей проиграл за 1 500 000 баррелей!
Приходит Смерть на шабаш и молчит. Ведьмы спрашивают - Чего такая серьезная? Смерть: - "Я в шоке! Как меня не только называли старухой с косой, черной, желтой смертью. А теперь оказывается я НЕВИДИМАЯ РУКА РЫНКА!"
В России революционная ситуация. В КПРФ приходят олигархи и подают заявление о вступлении в партию. КПРФ - ? Олигархи - Вы зря в нас сомневаетесь! Продали социализм, продадим и капитализм!