Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: AlexPortnow
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.12.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской.

Задали вопрос. Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги. До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ?

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ - "Народ лучше вообще не злить"

Посмеялись, решили задать второй вопрос. Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ – «Николай II, Людовик XVI, Карл I»

01.12.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить Интернационал.

17.01.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В послании президента не уточняется, что маткапитал будет вычтен из пенсии ребенка.

26.06.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Подарили на день рождения сотрудники начальнице попугая. Попугай очень дорогой, говорящий, но еще молодой, говорить пока не научился, не было практики. Женщина собралась на работу и подумала, а включу я телевизор, сегодня передача «линия с президентом». Пусть Путина послушает, может чего выучит, мне расскажет. Вечером приходит. В клетке попугай крыльями за прутья клетки держится, взъерошенный, глаза на выкате.

Женщина говорит – «Да, не сработало, жаль, а так бы рассказал мне, что там Путин по телеку говорил».
Попугай женщине – «Я не то, что повторить, я в поверить в это отказываюсь!»

29.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало продать Родину, надо еще ухитриться получить за это деньги!

29.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Росавиация справилась с кризисом нехватки пилотов после перехода российских пилотов в китайские авиакомпании, рейсы восстановили, измученные пассажиры радостно повали в аэропорт, Лондон, Париж, Берлин, Варшава все есть. Сели в лайнер, ждут. Самолет не взлетает, даже на дорожку не выруливает, стоит и все! Пассажиры к пилоту, стучат в дверь.
- Когда полетим, нам в Париж срочно!
Открывается дверь, запах шаурмы, мужик в спортивном костюме.
- Конечно дэрагой, дорогу покажешь?

02.12.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с участившимися случаями падения освященных ракет-носителей РПЦ предупреждает, что при освящении, вместо православной святой воды, может использоваться паленая «святая вода», поступающая контрафактом из Северной Осетии и Дагестана.

01.12.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Научный коммунизм был написан еще Христом. Но его апостолы удачно адаптировали Научный коммунизм в Библию для рабовладельческого строя.

30.11.2017 / Остальные новые анекдоты

В Ельцин-Центре проходит экскурсия по теме «Ритуальное убийство Николая 2».
Экскурсовод :
– «Вот, обратите внимание, череп святого Николая 2. На левой стороне черепа след от шашки японского полицейского»
- Переходим к стенду расстрел в Екатеринбурге. Вот на черепе расстрелянного Императора видны следы от пуль с кабалистическими символами.
Посетитель – «Позвольте, как у Николая 2-го может быть два черепа?»
Экскурсовод : «Вы кто? Коммунист? Ватник? Инженер? Ученый?»
Посетитель – «Ученый.»
Экскурсовод : «Ну, вот и идете в политехнический музей или планетарий, не мешайте, у меня тут экскурсия православных губернаторов из ОНФ и Госдумы».

05.11.2019 / Остальные новые анекдоты

4 ноября не день всенародного единства, а профессиональный день судебного пристава и черного риелтора. День когда поляков выселили из Кремля.

26.10.2016 / Остальные новые анекдоты

Сидят в замке Дракула и Оборотень. У замка Ван Хельсин лютует, добивает вампиров и оборотней.
Дракула:
- Плохи дела! Завтра он до нас точно доберется!
Оборотень:
- Бежать надо.
Дракула:
- Куда? У меня здесь фамильный гроб! А ты куда денешься, тебя по всей Европе ищут!
Оборотень:
- Я-то?! У меня все схвачено, я в Москву подамся! Вот газета, читай темнота– «Пойман обротень в погонах, полковник - 7 лет условно!» Это ту у вас Европе дикость и варварство, чуть что сразу кол в задницу, а в Москве нам почет и уважение!»

18.01.2020 / Остальные новые анекдоты

После выступления Путина про маткапитал, создалось впечатление что россияне живут от 3 до 7 лет.

18.02.2020 / Остальные новые анекдоты

Опрос. Вы боитесь, если члены Единой России и администрация президента заразятся короновирусом?
Нет.
Почему.
А мы с ними не пересекаемся.

08.12.2017 / Остальные новые анекдоты

Чтобы Путина не олицетворяли с "Единой Россией", ему необходимо выдвинуться от партии похуистов.

18.01.2020 / Остальные новые анекдоты

После назначения вместо Медведева премьером Мишустина, транзит власти стали называть медвежуть.

18.06.2016 / Остальные новые анекдоты

К Доброй Феи приехала в Москву племянница. Фея решила помочь Золушке устроить личную жизнь. Дала ей пригласительный билет на презентацию банка, ключи от мерседеса, платье от Армани и совет.
- «Помни Золушка, что ровно в 12 часов мерседес превратится в тыкву, с платья исчезнет брэнд, а ты как была проституткой так ею и останешься».

07.10.2016 / Остальные новые анекдоты

Переговоры это наиболее цивилизованная процедура поиска достаточно веских причин для перехода от худого мира к хорошей драке!

06.08.2016 / Остальные новые анекдоты

Один ученый сделал открытие, которое сделало возможным использование термоядерной энергии в быту. Ему предлагает Медведев 20 000 рублей в месяц, лабораторию и оформить патент на Роснефть.
- Ученый – «Ну вы даете! 20000! Этож за такие деньги 2-х таджиков нанять можно!»
- Медведев – «Но они же не смогут внедрить ваше открытие!!!»
- Ученый – «Результат-то будет один и тот же, тогда зачем платить дважды?»

01.11.2019 / Всякая всячина

Разрушение СССР, промышленности и образования, в 1991 году, это победа Лириков (творческой интеллигенции) над Физиками (учеными и инженерами). Результат. Вместо трудов Ландау, Капицы и Алферова изучают сочинения Солженицина, Бродского и Суворова. На духовное наставничество претендуют подонки и предатели. Нецензурными словами является честь, совесть и порядочность.

05.11.2016 / Всякая всячина

Все таки, у большевиков в университете преподавали математику и астрономию лучше, чем священникам в семинарии. У большевиков 25 октября выпадает на 7 ноября, а не на 4 ноября как 26 октября у патриарха.

12.09.2019 / Всякая всячина

Задача, сложить слово "Штирлиц" или "Левый поворот" из букв ВВ Путин.

05.10.2019 / Всякая всячина

В случаи войны с США правительство и министерства РФ эвакуируются в Лондон.

05.10.2019 / Всякая всячина

В Госдуме обсуждается инициатива об уголовной ответственности за неуважение к телеведущему Владимиру Соловьеву.

30.11.2019 / Остальные новые анекдоты

После запрета спектакля "Чиполлино". Минкульт решил запретить фильм «Гостья из будущего».

Доводы. В фильме показано коммунистическое будущее, а ведь был 1991 год, в России капитализм, коммунизма быть не может, где либералы?! Фильм не отражает реалии, его надо снять с показа.

Глава телеканала думает, ну и фиг с ним, рейтинги то хорошие. Жалко.
Нашел довод. В фильме говориться что Алиса прибыла из 2086 годе? Так?

Минкульт. Так.

Глава телеканала. Ну и вот! Наверняка к 2086 году всех либералов с капиталистами, уж давно перебили.

13.02.2018 / Всякая всячина

Армянское радио сообщает - В связи с переходим на программу цифровая экономика России, выражение "Врет как очевидец" меняется на "Врет как ВЦИОМ".

30.12.2018 / Остальные новые анекдоты

После получения писем к Деду Морозу от детей России, определилась самая популярная просьба. "Дедушка Мороз! Весь год я вел себя хорошо! Поэтому прошу тебя, исполни мое самое сокровенное желание. Воскреси пожалуйста Иосифа Виссарионовича Сталина и если не трудно Берию тоже."

23.12.2019 / Всякая всячина

Умер Вовочка, стоит в очереди на Страншый Суд. Походит очередь. И замечает что на здании Суда наклеен стикер. "НЕ ПИЗДИ"!

11.08.2016 / Всякая всячина

Голова профессора Доуэля.

Приходит ангел смерти к архангелу с душой профессора Доуэля.
Архангел:
- И чего?
Ангел смерти:
- Вот доставил, согласно ордера, вот ангел-хранитель подпись поставил, все согласно процедуры.
Архангел:
- Вы вообще в книгу судеб заглядывали? Он же от инфаркта умереть должен через 3 года! А вы его еще и без головы доставили! Приходите через 3 года! Следующий!
Ангел смерти:
- Ну, перепутали, бывает, примете, учтем на будущее, без головы как мы его реанимируем?
Архангел:
- НЕЕБЕТ!

18.08.2016 / Всякая всячина

Вот хорошо было грекам! У них была богиня Афина-Паллада, дочь Зевса Громовержца!
Красивая, победоносная покровительница воинов и наук.
В российской армии есть только один аналог Афина Васильева, больше похожая на прапорщика, со здоровой задницей, мешком за плечами, золотой проволокой на шее и карманами набитыми драгоценными камнями. Сукина дочь, не Громовержца. Не гламурно….

23.08.2016 / Всякая всячина

Приходит Смерть на шабаш и молчит. Ведьмы спрашивают
- Чего такая серьезная?
Смерть:
- "Я в шоке! Как меня не только называли старухой с косой, черной, желтой смертью. А теперь оказывается я НЕВИДИМАЯ РУКА РЫНКА!"

25.10.2016 / Всякая всячина

Во время суда над Джордано Бруно, обвинителем было установлено, что утверждение - "Земля вращается вокруг Солнца - является ересью!"
Джордано Бруно приговорили к сожжению на костре. Но когда его тащили из зала суда
Джордано Бруно выкрикнул – «А в Библии ни чего не сказано о том, что Солнце вращается вокруг земли! Это же тоже ересь!»
Утром, сложили поленницу дров, поставили столб, к которому привязали Джордано Бруно, обвинителя и на всякий случай Библию.

05.11.2016 / Всякая всячина

Опрос на Армянском радио какой флаг уместен в данный момент над Кремлем - красный или триколор, привел к неожиданным результатам. Большинство проголосовало за флаг цвета радуги.

23.11.2017 / Остальные новые анекдоты

Разводится барон Мюнхаузен.
Судья – «Барон, вы конечно чудак, фантазер, но это же официальный документ, 32 мая!? Откуда, даже если «натикало» за 500 лет на сутки! Нам, что каждые 500 лет 32 мая включать в календарь? Вы романтик, но будьте реалистом, живите настоящим, оформите заявление по всем правилам. Смотрите на будущее реально, а 32 мая в календаре будет, нет, поживем, увидим.»
Барон переписал, передал заявление.
Адвокат баронессы – «Ну вот как с вами барон жить! Вы что специально? Это неуважение к суду!»
Вот слушайте - «Заявление подано в Ленинградский районный суд города Калининграда, улица Александра Невского, 29?»
Барон Мюнхаузен – «Судья же сам сказал - Смотрите на будущее реально, будет? нет, поживем, увидим».

13.02.2018 / Всякая всячина

В ежегодном журнале "Автомобильные дороги", в связи с выборами, в рубрике полезные советы избирателям- автомобилистам, появился совет "Если вас не устраивает положение на дорогах, необходимо поменять прокладку. Прокладку между президентским креслом и столом".

19.02.2018 / Остальные новые анекдоты

После встречи всех членов из списка Кремлевского доклада с послом США, кроме термина – Либерал-предатель, появился термин - Патриот-предатель.

23.03.2018 / Всякая всячина

Ведущий на радио - "Мы решили провести опрос вы За повышения НДФЛ с 13% или Против?"
Главный редактор – «Зачем? И все так ясно, за - 96%»
Ведущий – «Почему?»
Главный редактор – «А вы сложите голоса за Путина, Жириновского, Собчак, Титова и Явлинского. 73 миллиона. Народ за.»

23.03.2018 / Всякая всячина

Вот все смеются над Буратино, де зарыл золотые монеты в землю и ждет когда вырастет дерево с золотыми червонцами. Все считают его дураком! А вот и нет, не все! 70 миллионов верят, что НДФЛ не повысят и зарплата вырастит в 3 раза. Если сложить голоса за Путина, Жириновского, Собчак, Титова и Явлинского.

23.03.2018 / Всякая всячина

Приходит Буратино в посольство РФ, подает документы на гражданство РФ.

Посол – «Вы что дурак? Из Италии, из ЕС, где у вас пособие не плохое ехать в Россию? В России пенсии слезы, жизнь не сахар, деревья с червонцами золотым не растут!»

Буратино – «А вот потому и еду, что надоело слышать дурак, дурак, один ты такой на все ЕС!!!!! А как 19 марта 2018 увидел новости. Так и засобирался, я не ОДИН! В России нас 70 миллионов! Если сложить голоса за Путина, Жириновского, Собчак, Титова и Явлинского.»

14.12.2018 / Всякая всячина

Сидит Вовочка с мамой перед телевизором в Новый 2019 Год.
Вовочка спрашивает. - "Мама, в прошлый Новый год у нас было шампанское, а теперь газировка, в прошлый раз у нас стояло оливье, а теперь рис, были бутерброды с красной икрой, а теперь нет.

Мама - "Сынок против нас ввели санкции США, вот мы отослали деньги в правительство РФ."

Вовочка - "Мама, а по я телеку, видел все эти продукты, что были у нас в прошлом году, на банкете в Кремле, когда россиян с Новым Годом Путин поздравлял..

Мама-............

Вовочка - "Мама не фиг им еще кашу с газировкой отправлять. Давай поставим на стол кастрюлю говна и баку с мочей!"

16.09.2019 / Всякая всячина

Только у российской элиты мера интеллекта - хитрость, мера успешности подлость. А слова совесть и честь являются нецензурными.

18.06.2016 / Остальные новые анекдоты

Сидит Путин после Петербургского международного экономического форума в полной прострации на заседании правительства. Правительство обсуждает предложение Юнкера о передачи Крыма обратно Украине.
У Путина Медведев спрашивает
- «Что будем предпринимать?»
После долгого молчания Путин произносит
-«Да, ситуация, надо ехать опять в Берлин».
Медведев спрашивает
- «Пескову передать на сколько заводить часы?»
Путин:
-«Не Пескову, а Шойгу, и не часы, а танки»

14.11.2019 / Всякая всячина

Газпром решил повысит KPI свои сотрудникам, нанял психолога, дорогого.
Собрали амфитеатр, человек 500. Психолог спрашивает. Что у вас плохого. Все молчат.
Час и так и эдак пытается вызвать на диалог. Устал психолог и ляпнул вас что вообще не ебут.
Зал зашелестел. А как же, ебут и на каждом совещании!!!!!!!!!!!!!!!!!!

14.11.2019 / Всякая всячина

Умирает дед.
Внучек, я за тебя сражался в 1905, 194, 1917, 1936, 1939, 1941.
А ты нюхаешь кокс. Меня это расстраивает, ибо твои родственники добывали кокс в Домбасе.
А то, что ты подумал. Это добывали в Магадане, лет 10.

21.08.2016 / Остальные новые анекдоты

Стащил у хозяйки кот 3 пузырька валерьянки, позвал других котов
Сидят коты в подвале, первую раздавили, вторую открыли.
Вдруг один из котов, как прыгнет в кучу хлама! Пыль, шум, приходит весь грязный.
Коты:
- Ты чего носишься?
Кот:
- Да крысу увидел, хотел поймать, закусь!
Хозяйский кот:
- Этому не наливать! В моем подвале крыс отродясь не было.
Все:
- Кто же это был?
Хозяйский кот:
- Эта белка прыгает и я за ней давно наблюдаю!

28.09.2016 / Остальные новые анекдоты

По опросу Армянского радио гербом демократической России должен быть двуглавый жаренный петух.
Который клюет в лоб за дурость, и, в задницу за леность.

09.06.2016 / Остальные новые анекдоты

Дамам бальзаковского возраста не рекомендуется показывать свои фотографии сделанные в молодости, на которых, они молоды, свежи и прекрасны молодым любовникам. Ибо, показав их, они могут услышать вместо фразы:
– «Как вы были прекрасны и очаровательны!!!»
Фразу:
- «Какая же ты? мать твою? страшная стала!»

04.06.2016 / Остальные новые анекдоты

Идет съезд алхимиков, с трибуны председатель сообщества:
- Нас перестали уважать, нас называют шарлатанами, жуликами и невеждами. Никаких достижений и открытий у нас нету! И это все благодаря таким личностям как наши коллеги из Питера! Мы узнали, что они, создали год назад, эликсир вечной жизни и не представили общественности до сих пор? Почему?»
Питерский алхимик:
- «Да создали, но испытать до сих пор у нас не представилось никакой возможности. Нет добровольцев»
Председатель:
- «Почему? Нет людей, которые хотят жить вечно?»
Питерский алхимик:
- «Есть, конечно, но наш препарат мы смогли создать только на основе пургена»

01.12.2017 / Остальные новые анекдоты

Библия это научный коммунизм для чайников.

18.06.2016 / Остальные новые анекдоты

Девушка сильно перебрала на вечеринке и говорит бойфренду:
- "Подожди меня дорогой, я сейчас схожу в туалет попудрить носик."
Ей в догонку подруга кричит:
- «Попу не забудь вытереть и спускай уже, блин, воду в унитазе!»

28.01.2020 / Остальные новые анекдоты

В Кремле появился Ангел, зашел в кабинет к Путину и кладет лист бумаги на стол. Путин берет лист, читает.
"Постановление. Считать капитализм изжившим себя, с сегодняшнего дня все переходят на социализм. Бог." На листе подписи Трампа, Макрона, Меркель.

Путин - "Не, я не согласен!"

Ангел - "Это не лист согласования, а ознакомления!"

AlexPortnow (69)
Рейтинг@Mail.ru