Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июня 2019
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.
У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.
4
Бабка на лавочке: – А вы к кому? Моя мама: – У меня тут дочка живёт в 133 квартире. Бабка: – Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит! Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*
16
- Как увеличить член? - Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!
22
Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.
20
Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.
15
Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей: - Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь? - Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро! Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня: - Ну, пошли! Тут открывается окно, отец девушки кричит: - Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его!
Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.
2
Подарили на день рождения сотрудники начальнице попугая. Попугай очень дорогой, говорящий, но еще молодой, говорить пока не научился, не было практики. Женщина собралась на работу и подумала, а включу я телевизор, сегодня передача «линия с президентом». Пусть Путина послушает, может чего выучит, мне расскажет. Вечером приходит. В клетке попугай крыльями за прутья клетки держится, взъерошенный, глаза на выкате.
Женщина говорит – «Да, не сработало, жаль, а так бы рассказал мне, что там Путин по телеку говорил». Попугай женщине – «Я не то, что повторить, я в поверить в это отказываюсь!»
- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит? - Ну эффект плацебо. - У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается. - Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
- Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть! - Приезжай скорее, жду! - Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.
18
Вовочка отвечает на уроке географии. - Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни. Мариванна: - Владимир! Это неслыханная наглость! Вовочка: - Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?
7
Помню, в детстве негодовала, почему терминал для пополнения денег на мобилу берёт комиссию, думала, что он копит на восстание машин.
Знаете, если учитывать то, что люди смертны, а их тела подвержены разложению, то любые татуировки — временные.
25
- Устроилась на работу в фирму мужа. Теперь он меня на работе трахает за каждый косяк, а дома уже - по любви. И зарплату каждый месяц задерживает! - Работаешь за елду?
26
Капитан Врунгель успешно вырастил урожай макарон. С окурками тоже все получится, нужно просто продолжать эксперименты.
13
есть только два моих вечных настроения: 1) я такая сука пиздец(( 2) я такая сука пиздец))