Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 января 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Россия - страна фантастических возможностей. Где ещё домохозяйка, мать троих детей, жена простого налогового клерка, практически без образования с лёгкостью и без усилий может заработать миллиард за несколько лет?
Граждане, не волнуйтесь!
Мишустин не может быть преемником Путина - он лысый!
17
Горячими обедами в школах будут обеспечены дети, которые принесут справки от родителей об уплате всех налогов и сборов.
28
Все так хвалят Мишустина и обещают с ним такой прорыв и рывок для страны, что становится понятно – всё тормозил Медведев.
И непонятно, почему этого вредителя перевели в Совбез, а не в СИЗО!
30
Моль съела Конституцию...
Всё-таки Россия — великая держава: ещё во многих школах холодные туалеты, а мы уже замахнулись на горячие обеды!
26
Cледующую Конституцию нам будут писать Кокорин, Бузова, Эрнест Макаренко и Юрий Лоза.
20
- Вова, а уточку и виноградники в Италии теперь придётся сдать следующему премьеру?
- Ну, что ты, Дима! У нас же демократическая страна. Мы чтим частную собственность, честно заработанную на госслужбе.
С уходом Медведева благодатная отечественная нива сочинительства анекдотов понесла невосполнимую утрату.
- Глядя на результаты работы нашего правительства, я на месте Путина присмотрелся бы к парню, который отвечает за улучшение позиций российских олигархов в списке «Форбс». Вот кто действительно эффективно работает. Вот его бы вверх двинуть.
- Так именно его и двинули.
- Вот в 90-е годы у меня регулярно прогорал глушитель...
- А машинка какая была?
- СВД.
Когда меня бесит телереклама, но переключать канал лень, я представляю, что каждый рекламный слоган относится к презервативам. И теперь набившие оскомину фразы, типа "Папа может!", "Работает до 10-ти раз дольше" и даже "Секрет энергии кота Бориса" зазвучали по-новому.
Нехорохо, сказал Путин, когда чиновники имеют по 2 граждантва.
Ясно, сказали чиновники, значит должно быть минимум три. Будем работать.
Жили-были три поросёнка: Них-Них, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.
15
После продолжительного сна, не приходя в сознание, глава правительства вернулся к работе.
- Вы, либералы, всегда врете. Материнский капитал не платят пенсионеры.
В пенсионный фонд на это деньги переводятся из бюджета!
- А в бюджете деньги на это берутся откуда?
- Из налогов конечно!
- А каких именно налогов?
- Социальных начислений на зарплаты работающих пенсионеров. Ой, я что-то не то сказала???
- Когда вы скажете, что россияне живут хорошо?
- Когда в «Пятёрочке» появится чёрная икра «Красная цена».
©
Шаман еще до Москвы не дошел, а уже все правительство изгнал.
Сенатор, глава комитета, сопредседатель рабочей группы, и прочая, и прочая, Андрей Клишас назвал анекдотом информацию о возможности самороспуска Госдумы.
- Ха! Ещё чего - самораспускаться! Нашли дураков! - резюмировал политик.
29
- Сулико, слышишь эти вопли и стенания?
- Да, и что?
- Это диссертанты по конституционному праву информируют общественность, что планировали защищаться в 2020 году.
Зла не существует, поэтому мы сразу приступаем к делёжке добра.
36
- А как раньше называли налоговика?
- Собиратель с земель русских!
©
- Почему Вы называете Освенцим польским лагерем смерти, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Немецкий назывался Аушвиц.
54
После выступления Путина про маткапитал, создалось впечатление что россияне живут от 3 до 7 лет.
- Улюкаев, у вас новый сосед.
- Какой-то министр?
- Нет, кабинет министров.
Вангую: теперь на всех каналах будет Лепс, Лепс и Лепс. Ведь песни для него пишет смм Премьер министр.
- Почему Зеленский не принял отставку правительства?
- Потому что «Украина – не Россия»!
©
- Михаил Владимирович, где обещанные мной в послании бесплатные качественные горячие обеды в школах? Уже год прошёл!
- Бесплатное качественным не бывает, Владимир Владимирович. Вы уж определитесь.
2010 год - материнский капитал на 2-х детей;
2020 год - материнский капитал на 1-го ребенка;
2030 год - материнский капитал на секс с живым мужчиной;
2040 год - материнский капитал на 2-х ядерный искусственный интеллект.
Жена – единственная женщина, которая просто злит, остальные – бесят.
Одно из побочных действий алкоголя – незапланированная беременность.
С начала пришли Большевики, потом пришли Гопники, затем пришли Силовики, сейчас пришли Налоговики, потом прийдут ...... Гробовщики.
-Отжимайся!
-Не буду.
-Тогда мы сами у тебя отожмём.
После назначения вместо Медведева премьером Мишустина, транзит власти стали называть медвежуть.
Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.
- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Да веган он, заебал уже всех!
Для меня Маркин и Минаев – это не «голос» СК РФ и сомнительный писатель, а прикольные исполнители, песни которых всегда поднимают настроение
©
Путешествуя по жизни, важно вовремя включать навигатор.
Почувствуй разницу.
Когда Ленин объявил об изменении власти,началась гражданская война.
Когда Путин объявил об изменении власти,граждане ничего не заметили.
Куда делись все те люди, которые, по призыву премьера, переименовали кофе американо в русиано? И куда делся русиано?!
Мишустрин
41
Бестселлер для жён миллиардеров: «Богатый папик. Бедный папик»
©
- Почему Путин назначил премьером бывшего налоговика?
- Нужно больше налогов!
©
Российские физики создали нано-резонаторы, которые могут удерживать свет рекордно долго — в двести раз дольше периода одного колебания световой волны. Следующий шаг - удержание света после 2024 года. Нано-резонатор предполагается назвать в честь Путина.
В России, водка - это предмет гордости. Она нужна, чтобы человек ужрался и ему не было стыдно за всё, чем мы должны гордиться.
59
Жаль, что Юрий Лужков не дожил до 14 января 2020 года.
Он бы смог гордится тем, что не сработался с Дмитрием Медведевым,
который уволил его с должности мэра Москвы.
В Прикамье начал работать первый в России робот-чиновник. А в правительстве России - заменен
СМИ:"Мишустин выступил против отмены изменений в пенсионной системе".
Редакция приносит извинения за ошибки допущенные в формулировке.
Следует читать:"Мишустин выступил против отмены изменений в изменениях изменённой пенсионной системы".
Мишустин премьер.Всем приготовиться к поэтапному внедрению программы "Унитаз онлайн" с обязательной регистрацией ,закупом специального оборудования и заменой фискального накопителя раз в год удостоверяющими центрами
Сначала не мог понять почему такой переполох вызвало сообщение СМИ о том, что в ближайшем будущем роботы заменят человека. Потом догадался! Прихожу я в магазин и покупаю робота. Все! Утром робот бежит на работу. Вечером он вкалывает уже на даче. На выходные идет по магазинам, готовит еду, наводит порядок в квартире. Зачем жена? Да и дети как-то ни к чему-есть кому подать стакан воды в старости. А я чем буду заниматься? Так можно и умереть от безделья!
Ценители современного искусства выступают за нетрадиционные бесценности
©
Хотите узнать сколько стоит Ваша жизнь?
Посчитайте каким Вы родились в семье
Первое, что сделал Мишустин после назначения на пост Премьера - это впарил Медведеву свой старый компьютер PC XT, запихнув его внутренности в новый корпус и приложив чек на 3 500 $ + 150 000 тыс за установку Windows 3.0
-жаль,что лавров уходит вместе с остальными членами правительства ...
-уходят ЧЛЕНЫ правительства .ПРАВИТЕЛЬСТВО россии уходить не планирует ...
Если в 90-х у тебя была видеокамера, то ты совершенно точно обладатель минимум одной видеозаписи, на которой очередной пьяненький родственник, заметив, что ты дырявишь его объективом, выдал ту самую легендарную фразу: "Дима, помаши рукой маме!"
"Мишустин" - это как "Мишуткин". Лайт-версия "Медведева". Похоже что Путину очень нравятся медведи...
Анонимусы - как голоса в моей голове. Те тоже не утруждают себя идентификацией.
Чтобы многое от жизни получить — это дело за малым, ибо мир огромен, а этот "малый" для большинства недоступен.
Выяснилось, почему никто раньше не слышал про Мишустина. Его настоящее имя Ми Шус Тин.
1
Помню, что в телезрители меня не сразу приняли. Сначала проходил стажировку в качестве телеслушателя.
Дарить книги на день рождения – это не оригинально.
Лучше подарите ей билет на фильм Бондарчука!
©
Власти США сегодня не нашли повод обвинить Россию - зря прожили день.
Отец сказки матери рассказывает про то, куда он пропадал на два дня, и куда делось ползарплаты. По ним можно боевики снимать. Будут убийства, погони и взрывающийся вертолет в финале.
СМИ:"Пентагон признал контузию у 11 солдат после обстрела Ираном американских баз в Ираке."
При этом Пентагон отказывается признать,что в то же время контузию получили многие генералы в Пентагоне и политики в Вашингтоне!
Чемпионом Польши часто становилась «Висла». Редко – «Легия».
©
И вновь в неводе рыбку увидел он и взмолился от
радости старча:
- Нихера ничего не хочу делать я, но хочу получать я
доходы , да от нефти родименькой ,сделай что нибудь моя
рыбанька, надоело мне всё что у берега!
- Бог с тобой-тихо молвила рыбка и махнула загадочно хвостиком
и как только вода успокоилась начались старика приключения.
Оказался он центре города - в центре города мегаполюса и не в
плавках как был а в комбезике не в каком то простом с логотипчиком
и желеткой поверх перетянутый цвета яркого - словно солнышко.
А в руке пистолет да пластмассовый крепко крепко он шлангом
прикрученнный с гравировкой какимито цыфрами, на асфальте стоял
он замызганном.
Прибегает к полковнику полиции запыхавшийся капитан, кладёт дело на стол и говорит: - Господин полковник, ЧП у нас - уклонист появился в нашем районе, в армии служить не хочет!
Полковник: - И в чём ЧП? Все не хотят сейчас служить.
Капитан: - Ну пошёл к нему участковый, делать внушение и бесследно исчез. Послали участкового с другого участка - и тот пропал, послали отряд омона - тоже растворился, послали усиленный отряд спецназа - и никто не вернулся!
Полковник, читая дело: - А вас не смутило, что у призывника есть только имя - Маугли, но нет ни отчества, ни фамилии? Вам сказку про Маугли в детстве не читали? Мультфильм вы не смотрели?
Капитан:- Ну у многих приезжих отчества нет, а про фамилию - не заметил. Про Маугли не слышал - меня воспитывали на трансформерах и телепузиках. И вот еще - последнее сообщение от бойца спецназа о том, что он видит медведя, пуму, стаю волков и огромную змею. Очень похоже на действие наркотических веществ - может наркоту там варят? Можно передать дело в наркоотдел! Пусть у них голова болит!
Полковник: - Ничто никуда передавать не надо! Дело уничтожьте! А насчёт пропавших: нет тел - нет дел! И вот ещё - в квартиру эту больше ни ногой!

Вчера<< 18 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.04:
Президент США Джо Байден в своём письме конгрессу заявил, что действия российского правительства представляют «чрезвычайную угрозу» для нацбезопасности и экономики США.
Епрст! Я бы сказал, что действия российского правительства представляют чрезвычайную угрозу для безопасности и экономики России...
Рейтинг@Mail.ru