Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Группа американцев приехала в Питер. Остановились в гостинице "Октябрьская". Только граждане заокеанской республики стали распаковывать свои чемоданы, как им позвонили и вежливый голос (не очень хорошо говорящий по-английски) предложил им пустить в номер девочек (girls). Ну американцы не такие высокодуховные люди как русские и по своей испорченности они решили что girls - это уборщицы, девушки убирающие номера. И предложили, чтобы girls зашли когда они - американцы будут на экскурсии по городу. Несмотря на все уговоры, туристы стояли на своём - когда мы будем осматривать Стейт Хермитаж и Исакиевски Чёч - пусть тогда и заходят. Представляю себе разрыв мозга у нашей администраторши - о разных сексуальных извращениях наверно слышала, но чтобы такое - девушки в номере, а мужики - на экскурсии в это время......)
Вчера президент заявил, что планирует остаться у власти, на своём посту, ещё как минимум 10 лет, но народ возмутился - столько не живут! - Живут и ещё как живут! - парировал президент. - Продолжают работать и не клянчат пенсию у государства!!!
Корреспондент подходит к гонщику, болид которого даже до финиша не доехал: - К сожалению ваша команда сегодня проиграла, но все-таки как вам понравилась сама гонка??? Гонщик: - Самогонка понравилась очень, потому и проиграли...
Студент, опаздывая на зачет, бежит со всех ног по корридору института, выбегает из-за угла и сбивает ректора и декана. В разные стороны летят книги и бумаги. Ректор отряхивается: - Вы понимаете, что отвлекли сейчас нас от очень важной научной дискуссии? Студент: - Извините, пожалуйста, я не хотел и т. п. Ректор: - Я не хочу слушать ваши оправдания, вы из какой группы? Ф-20? Приходите завтра и забирайте документы, вы отчислены! Студент: - Ну может я как-нибудь помогу институ, сделаю что-нибудь для вас? Ректор: - Мне ваша помощь не нужна вы ОТЧИСЛЕНЫ!!! Студент разворачивается и идет домой вялой походкой. Ректор поварачивается к декану: - О чем это я? Ах, да! Ну так вот, кладу я ее ляжки себе на плечи и так всадил, что аж панамка слетела!!!
Найден способ быстро войти в рабочий ритм после праздников - Волшебный Пендаль! Волшебный Пендаль хорош тем, что одинаково применим и к подчиненным и к руководителям! Главное условие применения Волшебного Пендаля против вышестоящего руководителя - наличие на Вас костюма Деда Мороза (с густой бородой и шляпой надвинутой на глаза). Наличие костюма для раздачи Волшебных Пендалей подчиненным необязательно! При отвешивании Волшебного Пендаля обязательно произнести фразу: - Ты не оправдал моих ожиданий! или: - Ты не справляешься! Если Ваш подчиненный или руководитель боксёр (или бывший боксёр) Вам всего лишь придется взять ипотеку на починку зубов... Ну или мозга (сначала оцените ситуацию - если она не подходит, то Вам повезло...) Если всё прошло гладко - примите мои поздравления!!!!
В догон истории №13 от 6,10 (остальные ист.) ... эка невидаль, в Бранауле льда под вискарь ненашлось. В Подольске (вроде цивилизация, как никак подмосковье) в кафе зашел, коньячку выпить. Попросил к оному лимон, принесли порезанный на 4 дольки, очухавшись попросил измельчить, вроде управились, но тут я поросил истчо и сахару. ... барменша пртащила кусок рафинада... П. С. конину выдул залпом и без закуси. Но и это фигня. Москва, м. Пражская кафе "У Эли" (вроде так) напротив эл. ярмарки. Меню, спиртные напитки: Виски Балантайнс срайнест -... руб
Вслед за набравшим популярность сервисом "Яндекс Еда" компания Яндекс выпустила новый сервис "Яндекс Алкогольные напитки" - и несмотря на огромную загруженность курьеров и порою огромные интервалы доставки, иногда достигающие 24 часового диапазона - сервис пользуется огромной популярностью...
Спустя два месяца, после введения в России налога на велосипеды, я обнаружил рядом с дверью своего домашнего туалета электронный считыватель банковских карт и электронный замок на самой двери - приложил карту - дверь в туалет открылась. Ну, подумал я - родня надо мною прикалывается! - Оказалось что нет...
Прибегает к полковнику полиции запыхавшийся капитан, кладёт дело на стол и говорит: - Господин полковник, ЧП у нас - уклонист появился в нашем районе, в армии служить не хочет! Полковник: - И в чём ЧП? Все не хотят сейчас служить. Капитан: - Ну пошёл к нему участковый, делать внушение и бесследно исчез. Послали участкового с другого участка - и тот пропал, послали отряд омона - тоже растворился, послали усиленный отряд спецназа - и никто не вернулся! Полковник, читая дело: - А вас не смутило, что у призывника есть только имя - Маугли, но нет ни отчества, ни фамилии? Вам сказку про Маугли в детстве не читали? Мультфильм вы не смотрели? Капитан:- Ну у многих приезжих отчества нет, а про фамилию - не заметил. Про Маугли не слышал - меня воспитывали на трансформерах и телепузиках. И вот еще - последнее сообщение от бойца спецназа о том, что он видит медведя, пуму, стаю волков и огромную змею. Очень похоже на действие наркотических веществ - может наркоту там варят? Можно передать дело в наркоотдел! Пусть у них голова болит! Полковник: - Ничто никуда передавать не надо! Дело уничтожьте! А насчёт пропавших: нет тел - нет дел! И вот ещё - в квартиру эту больше ни ногой!
Вчера иду в комнату - жена заговорщицки шепотом: - Будь аккуратнее, там теща притаилась!... Захожу в темную комнату - крик жены сзади: - Пленных не брать! Добивать на месте! Я: - Но я не трогаю женщин и детей! Жена: - А я не тебе кричу, я маме!!!