Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Бандерлог
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.12.2014 / Новые истории - основной выпуск

Недавно ездил на камазе в Татарстан, в городе остановил меня тамошний гибддэшник. Так как проезд на авто с номерами чужого региона не является основанием для остановки, он начал искать причину. Несколько минут он проверял документы, аптечку, огнетушитель, требовал от меня талон техосмотра, справку от врача, что я трезвый, после чего пошел осматривать автопоезд сзади. А надо сказать, в этот день шел снег, поэтому задние номера прицепа и камаза, как оказалось,были наглухо закрыты снегом. Увидев это, доблестный гибддэшник республики Татарстан вытащил фотоаппарат и сделал несколько фотографий. Ну нашёл ведь. Пока я шел за ним, я рукой очистил номера от снега. -Почему у Вас номера не читаемы,- строго спросил он. -Как,-говорю,-все читаемо. -Это ты только, что стер снег, а у меня есть фотофиксация, -сказав это он показывает мне фотографию. -Это не моя машина на фотографии,- отвечаю я, -номеров то не видно. -Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, - говорит. -Ну раз видны, -отвечаю,- значит номера всё же читаемы? Пробурчав что-то, вернул мне документы...

10.09.2016 / Новые истории - основной выпуск

Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: "Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом." -Ну ладно, только не забудь,- говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал - вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст - верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.

17.09.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Древние люди. Вождь созвал племя.
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

11.12.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.

29.01.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

07.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?

07.01.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
"Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.

30.07.2010 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей о дзюдоисте.
Есть у меня товарищ вместе в универе учились, так вот он КМС по дзюдо.
Много всяких историй порассказывал. Надо заметить, что он мальчик не
маленький, но лицо постоянно улыбающееся, из-за чего собственно и
попадал в разные истории. Вот одна из них.
Произошла она где-то в конце 90-х. Гулял он вечером по Львову с
девушкой, а Львов тогда не был спокойным городом должен заметить и
подошли к нему двое гопников. Попросили закурить, слово за слово,
потребовали отдать деньги и телефон, на что друг провел болевой прием на
запястье, при чем этот прием сбоку незаметен почти. Один гопник упал и
стонет, второй удрал. Дружбан поворачивается улыбаясь к своей девушке, а
та вместо испуга на лице выдает фразу: "И это всё?". На что друг,
продолжая улыбаться ответил: "А ты что крови хочешь?" Стонущий товарищ
после этой фразы улепетывал быстрее своего подельника...

10.02.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

28.07.2010 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло рассказами о детских стишках.
Годков то ли в 4, то ли в 5 принимал участие в самодеятельности вместе с
сестрой, которая старше меня на 7 лет. Ставили детскую сказку о сестрице
Аленушке и братце Иванушке на новогодний вечер. Разучивали роль. По
сценарию Аленушка и Иванушка ищут новогоднюю елочку в лесу, Иванушка
устал и должен сказать Аленушке слова: "Ходим, ходим попусту. Нет здесь
никаких елочек!" Так как слово "попусту" мне было незнакомо я выдал
понятную мне фразу: "Ходим, ходим попу студим. Нет здесь никаких
елочек!" Мне эту фразу родители и сестра всегда вспоминают.

09.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самой надёжной системой ПВО США и Европы против российских ракет являются виллы наших чиновников, «развёрнутые» на их территориях.
Ни одна наша ракета никогда туда не долетит.

26.07.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу всё же удалось поймать Пикачу.

30.11.2016 / Новые истории - основной выпуск

У моей жены два телефона для разных операторов. Замучила меня с ними. Розетки на два зарядника занимает, когда она дома, то ходит с одним, другой валяется в другой комнате и когда звонит приходится нести ей его на кухню или кричать, чтоб сама пришла и ответила на звонок. Недавно купил ей телефон на две симкарты. Теперь супруга ходит с тремя телефонами.

11.04.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

05.06.2017 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня играл в "мир танков". Один желтый чувак перед игрой похвалился в чате, что он больше года играет с читами и его никто за это не ловит и не банит.
Я ответил ему, что я уже год сплю с его женой и меня тоже никто ещё не поймал.
Чувак ещё очень долго матерился мне в личку.

09.06.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

19.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?

26.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.

05.08.2018 / Новые истории - основной выпуск

Волк из мультфильма «Ну, погоди!» курит не для того, чтобы показывать дурной пример детям, а для того, чтобы дети видели - волк плохой и он курит.
Вот если бы курил заяц, то мультик нужно было бы показывать после 23:00.
Мой любимый мультфильм в детстве был, и я не курю отчасти благодаря нехорошему волку...

04.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

20.07.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Д.А.Медведев выехал ловить покемонов. Никогда ещё в России так быстро не ремонтировали дороги.

09.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.

17.12.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

05.04.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

06.08.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да пошёл ты в бизнес!!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

18.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если будет установлено, что преступление раскрыто по заказу заинтересованных лиц, то преступник автоматически освобождается от уголовного преследования.

09.12.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.

12.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо когда на пенсию в 65 - можно почувствовать себя молодым!
Хорошо когда бензин дорогой - можно ходить пешком и быть в хорошей форме!
Хорошо когда лекарств нет - можно лечиться корой дуба!
Хорошо когда нет производства - можно дышать чистым воздухом!
Хорошо когда цены на продукты растут - можно худеть!
...
Хорошо жить в России - можно жить хорошо!

06.12.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.

02.11.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да...

21.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.

18.08.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

16.07.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
- Ты чё тут делаешь?
- Покемонов ищу.

14.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время открытия олимпийских игр Д. А. Медведев не спал, уверили нас официальные представители Кремля, в противном случае он бы начал сосать лапу.

11.09.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...

14.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Старый человек это лучший профессионал, который требуется на любом предприятии! Не бойтесь повышения пенсионного возраста!
- Вам нужен кузнец, который точно знает куда бить, но не может поднять для удара кувалду?

30.11.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если даже переименовать премьер министра в канцлера, всё равно народ будет считать его клоуном.

29.01.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские нефтяные компании не переживут 20$ за баррель - нечем будет платить уборщицам.

12.03.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД?
Все просто! Лидеры оппозиции считают, наряду с митингующими, полицейских, а ГУВД - не включает в подсчет сотрудников госбезопасности и дружинников находящихся в толпе.

18.12.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Охарактеризуйте президентство Медведева в период с 2008 по 2012 год.
- На тандеме рулил с заднего сиденья.

21.08.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очередь по праву считает эту сумму приличной.

21.08.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Неприлично считать чужую зарплату приличной.

10.09.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.

17.10.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин угостил всех депутатов дерьмом, после чего вынес на всеобщее думское голосование вопрос: Понравилось ли вам блюдо от Президента?
Оказалось, по результатам голосования блюдо понравилось всем партиям без исключения, кроме одного человека.
Ну и кому не понравилось мое угощение? - лукаво спросил президент.
Мне, однозначно - ответил Жириновский - соли маловато...

05.02.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

09.12.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше уж верить в Дед Мороза, чем в наше правительство.

09.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как побывав в Петербурге олимпийский огонь в очередной раз потух,оргкомитет "Сочи 2014" внес изменения в маршрут эстафеты олимпийского огня, и факел побывал в заднем проходе генерального директора Красноярского машиностроительного завода.

30.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемый генеральный директор АвтоВАЗ, раз уж деятельность Вашего завода и так приносит многомиллиардные убытки, не могли бы Вы подарить мне Ладу Калину?

21.04.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.

25.03.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

Бандерлог (232)
Рейтинг@Mail.ru