Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ссср
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.10.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если взять депутата и врача, то получится очень хорошая средняя заработная плата.
Если взять депутата и пенсионера, то получится офигенный средний доход.
Даже если взять депутата и безработного, то и тогда в среднем жизнь - малина.
Вот как хорошо нам с нашими депутатами... в среднем!

08.02.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?

23.12.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений!
С прискорбием вынуждены Вам сообщить, что в свое время Вы выбрали не тот пенсионный фонд, не того президента и не ту страну.

07.11.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не знаю, не знаю. В нашем районе хакеры каждые две недели вскрывают... асфальт и проникают в коммуникационные, энергетические и отопительные сети...

10.02.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости юриспруденции.
Наличие доказательств невиновности обвиняемого является отягчающим обстоятельством.

17.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знали бы вы, чего стоила победа над сборной Саудовской Аравии!
- Знаем: пять лет упорного труда... после шестидесяти.

15.07.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слухай сюды. Поступила малява, что у терпилы еще кубышка зарыта. Так что, ты удавочку-то ослабь, пусть он воздуха глотнет и нам всё как на духу выдаст.
... Из СМИ: "Президент попросил правительство не кошмарить бизнес и разработать план мероприятий по снижению налоговой нагрузки".

21.09.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Эй, РосКомНадзор, выборы уже прошли - можно разблокировать pornhub.

30.11.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если раньше проклятием было "Чтоб ты жил на одну зарплату!", то теперь: "Иди занимайся наукой".

08.11.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не смогли повторить.
В день 100-летия Великой Октябрьской Социалистической Революции оппозиции не удалось повторить столь значимое событие из-за того, что правительство Санкт-Петербурга не согласовало место проведения Революции. Оппозиция и большевики настаивали на Дворцовой площади и Зимнем дворце, правительство же предлагало перенести Революцию в Ленинский Шалаш в Разливе, считая, что только там она не будет мешать прохожим и туристам.

01.03.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

И что все так нахваливают и ностальгируют по советскому образованию?
Посмотрите: все нынешние министры, законописцы, термина-(зачеркнуто) реформаторы науки, медицины, пенсии и образования... ВСЕ ОНИ получили образование в советское время. Вы довольны результатом?

05.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Коллеги! Депутаты! Я придумал, как поднять наш рейтинг.
Мы полтора года получали по 800 тыр в месяц и жили на полном гос.обеспечении. Давайте сейчас громко объявим, что мы готовы прожить на среднюю россейскую зарплату. Думаю, любой из нас может посидеть на накопленном месяцок-другой. Рейтинг наш взлетит до небес. А потом тихохонько всё вернем обратно, без шума и пыли.

20.07.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.

12.12.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет, это в ваших штатах и гейропах правительство живет и проводит программы на деньги налогоплательщиков. А у нас наоборот: налогоплательщики живут на деньги правительства.

24.09.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Friendly fire или трудности перевода?
По сообщениям СМИ, афганские полицейские предупредили о своей операции по взятию талибов военное командование США и даже передали точное время и координаты операции.
Каково же было их удивление, когда точно в назначенное и время в точно указанное место прилетели американские бомбардировщики и разбомбили... очевидно всех, кто там оказался в этот момент.

В следующий раз назначайте американцам свидание немного раньше, чем придете сами, а то уж слишком они пунктуальные.

11.08.2016 / Остальные новые анекдоты

- Марьванна-а-а-а, ну, не надо, ну, пожалуйста, не ставьте двойку!!! Я правда учил. Я все знаю. Меня папа убьет.
- Извини, Петров, ничего личного - просто бизнес.

03.01.2018 / Остальные новые анекдоты

- Скажите, пожалуйста, вот Вы, директор аналитического экономического центра, под вашим управлением десятки экономистов и супер-компьютер... Что показывают ваши расчеты? Что будет с ценами в новом 2018 году?
- Они вырастут.

24.07.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

СМС: Вчера в Окей в бакалейном отделе видели двух покемонов. А в молочном - пикачу. Будешь там, купи заодно рис, гречку и творог.
Ответ: В бакалейном и молочном никого не поймал. Зато один прятался на полке в алкогольном. Ну, я уж заодно взял... пару бутылок водки.

28.11.2016 / Остальные новые анекдоты

2050-й год. Эвтаназия из добровольной становится обязательной.

04.03.2017 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Почему невидимая рука рынка, если и является, то всегда в форме фигуры из трех пальцев?

04.02.2017 / Остальные новые анекдоты

"Дальневосточный гектар" - 401-й способ отъёма денег у населения. Дают бесплатно никому ненужную землю один раз, а налоги будут собирать каждый год. Причём, чем больше вы вкладываете в землю, тем выше будет налог.

02.06.2017 / Остальные новые анекдоты

Путин - Собянину:
- Доложите о ходе ренновации хрущёвок.
- В результате прошедшего на неделе урагана ни одна хрущёвка не пострадала... к сожалению... рухнули два новых дома, предназначенные для переселения жителей ренновируемых кварталов.

09.11.2016 / Остальные новые анекдоты

- Быдло совсем охамело. Хочешь заскочить на своем Майбахе за сигаретами, так они своими ржавыми корытами всю парковку забили. Ни подъехать к входу, ни пройти. Приходится, рискуя здоровьем государственного (!) человека, тащиться 200 метров по ветру и морозу. А если одно из корыт заминировано? Что вы скажете на это, товарищ министр внутренних дел?
- Мы что-нибудь придумаем.
И появилась в России программа "Доступная среда", и треть всех парковок была отгорожена якобы для инвалидов, у которых и 3 машин не наберется. И стоят на страже пустоты этих мест вся свора эвакуаторщиков с гайцами. Так что для реальных парней теперь всегда есть свободное место прямо около входа.

12.09.2017 / Остальные новые анекдоты

Поймали банду, совершившую дерзкое ограбление фирмы "Рога и копыта". Следователь:
- А теперь расскажите нам, как вы на двух джипах умудрились вывезти ценные бумаги на один миллион рублей, а также пиленый лес с 1000 гектаров и два состава нефтепродуктов.

03.10.2016 / Остальные новые анекдоты

"Мы будет разбираться со всеми жалобами на нарушения законодательства на прошедших выборов до последнего жалобщика." - заявила Эмма Памфилова на всю страну и тут же подумала, не сболтнула ли она чего лишнего...

16.11.2016 / Остальные новые анекдоты

Следователь:
- ...и затем на дне разваленной экономики...
Улюкаев, министр экономического развития:
- Простите, экономику тоже я развалил?
- Нэт. Это сделали до Вас в 12-м.
- Веке?
- Году.

30.11.2016 / Остальные новые анекдоты

Цитата: "Если температура теплоносителя понизится, то это потребует увеличения мощности батарей, или же можно увеличить количество секций. Каждый раз, когда температура понижается на 10 градусов, это компенсируют увеличением мощности на 15-18%."

И тут я всё понял! Снижение температуры горячей воды станет тем локомотивом, который вытянет российскую экономику из кризиса.
Судите сами:
- В смесителе придется увеличивать долю горячей воды, чтобы получить ту же теплую воду. А горячая вода стоит почти в 4 раза дороже холодной - прибыль ТЭЦ увеличится.
- Отчаявшись получить нормальную тёплую воду в своей ванной, люди начнут устанавливать электроводонагреватели - попрут продажи бытовой техники.
- Чтобы усатновить нагреватель, нужно нанять электрика, строителя и водопроводчика - новые рабочие места.
- После установки, придут контролеры и выпишут штраф за несогласованное увеличение мощности нагрузки, дополнительные деньги в бюджет... госмонополий.
- Птом вы всё-ткаи за взятки получите согласование нагрузки - дополнительные деньги в экономику.
- И, наконец, чтобы не мерзнуть в своем доме, вам придётся устанавить дополнительные секции радиаторов центрального отопления (или заменить их на большие) - опять же продажи, рабочие места и т.д.

Как ни крути, а рост экономики на 15-18% обеспечен.

26.07.2016 / Остальные новые анекдоты

2021 год. На территории России остался только один не заблокированный Интернет адрес: 127.0.0.1.

05.02.2018 / Остальные новые анекдоты

Надоело жить в унижении, нищете, бесправии? Приходите проголосовать и ваша жизнь в унижении, нищете, бесправии начнётся заново!

02.12.2016 / Остальные новые анекдоты

Хитроумный план Путина по пополнению бюджета:
П.1. Заманить как можно больше иностранных миллиардеров в российское гражданство благодаря плоской шкале налогообложения и низким налогам на недвижимость.
П.2. Ввести прогрессивную шкалу налогообложения и пересчитать недвижимость по кадастровой стоимости.

04.02.2017 / Остальные новые анекдоты

2020 год. Роспотребнадзор снижает стандарт на температуру горячей воды в зимний период до минус 4 градусов. Такой водой все равно можно греться, ведь в домах северных районов - минус 12. Чтобы вода не замерзала в трубах, в нее будут добавлять соль и другие реагенты. Из-за этих добавок стоимость кубометра "горячей" воды возрастет примерно на 20%.

10.02.2017 / Остальные новые анекдоты

Союз муфтий России заявил, что для целей объединения и сплочения всего народа России гораздо лучше было бы передать Исаакиевский собор в пользование мусульманской общине и переоборудовать его в мечеть.

28.07.2016 / Остальные новые анекдоты

Ответ на №838545:
> WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

А смысл? В той Олимпиаде ведь не участвовали русские атлеты.

22.09.2016 / Остальные новые истории

Показали нам тут по ящику американский фильм аж 2008 года "На крючке", оригинальное название - "Орлиный глаз" (Eagle eye). Там опять муссируется тема о захвате власти искусственным интеллектом, созданным спец. службами для тотальной слежки и в результате собственных умозаключений вышедшим из под контроля. Eagle eye - некий супер-сервер, собирающий информацию и держащий под контролем всех компьютеров, телефонов, устройств и систем с дистанционным управлением. Конечно, фантастика часто предсказывает будущее или хотя бы ставит цели.

Но вот, что интересно: теперь мне стало ясно откуда родился "Проект Яровой". Насмотрелись фантастики и вписали ее в проект. Одно страшно: что наши депутаты и эксперты путают фантастику, выдуманный мир, и реальность... А это уже медицинская проблема.

12.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Всё-таки странное представление о благодарности у этих "цивилизованных" политиков:
Каддафи помогал Саркози, а тот в благодарность бомбил его страну и натравил оппозицию разорвать в клочья благодетеля.
Путин привел к власти Трампа, а тот в благодарность устраивает финансовый крах его друзьям, повлиявшим на выборы, и всей стране, с такой надеждой ждавшей нового президента.

21.08.2017 / Остальные новые анекдоты

Можно перенести столицу из Москвы, но перенести Москву из депутатов - невозможно.

01.10.2016 / Остальные новые анекдоты

#21 от 30.09.2016:
> - Захарченко уволили из органов. Вы понимаете? Теперь у нас будет совсем другая полиция!
- Совсем без денег что ли?

31.01.2017 / Остальные новые анекдоты

Калининградская область была никому не нужна, но как только завезли "Искандеры", сразу нашлись желающие.

22.10.2017 / Повторные анекдоты

На должность Президента РФ может претендовать любой гражданин, отвечающий всего лишь двум обязательным требованиям:
* Гражданство РФ;
* Опыт работы по управлению Россией не менее 18 лет.

05.03.2017 / Всякая всячина

- Бизнес по-российски - это как закон джунглей. Или ты, или тебя.
- Ошибаетесь. Здесь, в отличие от джунглей, всегда тебя, причем съедают тебя одни и те же внутренние органы.

20.06.2018 / Остальные новые анекдоты

2025 год, выступает непотопляемый Премьер-министр:
"Мы сравняли пенсионный возраст с Евросоюзом. Мы сравняли цены на бензин и основные продукты потребления с Евросоюзом. Всё, больше нет никаких препятствий для объединения."

10.03.2017 / Всякая всячина

- Рабинович, как живете?
- Ой, я Вас умоляю, разве ж это жизнь?
- Но Вы же получаете пенсию...
- Да разве ж это пенсия?
- А почему тогда не эмигрируете?
- Послушайте, Вы таки полагаете, что Рабинович настолько глуп, чтобы уехать из страны, где наши у власти?

10.03.2017 / Всякая всячина

Феминистки пожаловались на СЛИШКОМ ЖЕСТКИЕ действия полиции.
(Лопата)

09.08.2016 / Всякая всячина

Что все так возмутились фразой Медведева об учителях?! Он просто констатировал факт.
Вспомните, во сколько обходится нынешнее "бесплатное" школьное образование. Это же и есть бизнес по-российски. ) Просто теперь можно будет драть с родителей три шкуры по закону, ссылаясь на то, что "Медведев разрешил".

09.08.2016 / Всякая всячина

Когда премьер предлагает нищим людям заняться бизнесом, всегда вспоминается фильм "Брат-1", диалог братьев сразу после убийства Чечена:

- А у меня к тебе предложение, брат, фирму открыть "Братья Багровы". А, звучит? Нет, ты скажи, нравится?
- Чего делать будем?
- Бизнес. Всё - в общем.

Что еще будут делать такие "бизнесмены", кроме как убивать?

16.08.2016 / Остальные новые анекдоты

Всё-таки Россия безнадежно отстала от Штатов в спортивных технологиях. Соревноваться в том, чей допинг не диагностируемый - прошлый век! Теперь пора выпускать генно-модифицированные организмы, которые в принципе не требуют допинга для победы: 4-х метровых баскетболистов, пловчих с дельфиньим хвостом и плавниками, не чувствующих боли боксеров с мозгом, размещенным ниже пояса, бегунов с ногами кенгуру...

12.03.2017 / Всякая всячина

Из новостей:
"Феминистки пожаловались на слишком грубые действия полиции при задержании."
По-моему, само по себе анекдот, правда не до каждого доходит.

03.12.2016 / Всякая всячина

Российские чиновники как-всегда досрочно готовы выполнить поручение Президента не повышать налоги, повысив в 2016 году ставку налогообложения в 3 раза: с 0,1% до 0,3%.

24.03.2017 / Всякая всячина

Пожалуйста, заплатите налоги! Мы тоже сидим на госбюджетной зарплате. Ваши налоговики.

24.03.2018 / Всякая всячина

Вот растолкуйте для дебилов: на территории Великобритании отравили гражданку России и бывшего гражданина России, но почему-то не Россия требует объяснений от Великобритании и предъявляет ультиматум, а наоборот?

ссср (59)
Рейтинг@Mail.ru