Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: observerl
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.05.2016 / Новые истории - основной выпуск

Холодная голова , чистые руки и горячее сердце

Когда я учился в школе, к нам пришла новая училка - она раньше работала на Кубе в школе при советском посольстве.
Вместе с мужем - он там был на партийной работе и учил негров и всяких латиносов коммунизму.

После солнечной Кубы училка была злая , как ведьма.
Ну прикиньте сами - 4 года халявы в бунгало на берегу теплого океана на всем готовом и после этого рая - снег, слякоть и ближайшее тепло через 8 месяцев.
А кокосы и макрель - только в буржуазных фильмах.

Училка была чекнутой коммунисткой. Ее сразу назначили парторгом в нашей школе

В первую очередь она разоблачила меня как агента ЦРУ и настучала в КГБ.
Из КГБ в школу приходил опер и проводил со мной беседу

За что ?
В классе я был физоргом и вел спортивную стен-газету. И изредка вставлял туда результаты матчей буржуйских НХЛ , взятые из газеты " Советский Спорт"

Коммунистка заподозрила меня в идеологической измене и пропаганде, что я по ночам слушаю вражеские голоса и беру оттуда информацию и стуканула на меня в КГБ, используя свои связи.

Любимым ее занятием было заставлять нас писать сочинения на тему " С кем из класса я бы пошел в разведку"
Мы их писали каждые 3 месяца и в них надо было обличить своих товарищей и найти хорошие стороны.
Потом проводилось классное собрание и сравнивались за год отношения и кто главное чмо в классе за текущий период.

Потом в течении года она зачитывала нам эти сочинения и в классе постоянно проходили разборки и мочилово на тему:

- Ах ты сука, вот оказывается что ты про меня написал !

Это я к чему ?

Вот сегодняшняя новость:
-----------------------

За верную службу наградили пентхаусом в 580 «квадратов»

СМИ оценили шикарную недвижимость главы Службы внешней разведки РФ

Портал Sobesednik.ru пересчитал шикарную недвижимость семьи главы Службы внешней разведки РФ, экс-премьера Михаила Фрадкова. По данным издания, главный разведчик страны свой шестикомнатный 588-метровый пентхаус в Малом Новопесковском переулке у Британского посольства в Москве получил бесплатно.

Таким образом в 2009 году управление делами президента России наградило Фрадкова за хорошую службу. Тогда на расквартирование разведчика страна потратила около 350 млн рублей. Сейчас квадратный метр в его доме стоит 1-2 млн рублей, то есть стоимость пентхауса приближается к миллиарду.

Одна из его прежних квартир (на улице Рочдельской у Белого дома) так и осталась в госсобственности, а вот другую – в пять комнат у спорткомплекса «Олимпийский» – оформил на себя его сын Петр.

Кроме того, у директора СВР в личной собственности оказался еще гектар земли и 300-метровая дача в тщательно охраняемом поселке Управделами президента «Петрово-Дальнее» прямо у слияния Москвы-реки и Истры. А у его супруги – небольшой особнячок на 15 сотках в рублевском ДСК «Весна» поселка Горки-2 стоимостью еще около 100 млн рублей.
-------------------

Так вот, если бы мне пришлось сейчас писать это сочинение, то я бы написал, что с Изей Фрадковым я бы в разведку пошел и притащил бы с ним оттуда много разных ништяков, баксов, колбасы и пару квартир за миллиард рублей с видом на британское посольство.

Ниче так, хозяйственный мужичок, с таким не пропадешь в разведке.

19.09.2013 / Новые истории - основной выпуск

Женщина стучит в окно сельского дома, форточка открыта, внутри сидит кошка на подоконнике.
- Аня! Аня!
При каждом слове кошка мяучет.
Наконец женщина замечает кошку, недоуменно смотрит на нее и выдает:
- Ну а ты что сидишь? Иди позови кого-нибудь.

09.04.2017 / Новые истории - основной выпуск

Как я расхищал армейский склад

Это были последние дни СССР , Михал Сер-геич Горбачев бубнил по радио с утра до вечера про перестройку и ускорение, а меня забрали в армию.
Это был холодный ноябрь месяц и уже выпал устойчивый первый снег.

Тут надо сразу сделать отступление в виде пояснения.

Часть была одно из самых элитных и при призыве была реальная медкомиссия и даже собеседование с покупателем-майором, а по месту жительства из КГБ приходил опер и вел душещипательные разговоры с соседями .

Лирические подробности первой недели службы Родине отбросим сейчас, как несущественные.

Мы проходили курс молодого бойца в сержантской учебке и готовились присягать СССР ( который скоро и накрылся медным тазом )

Через неделю нас, 5 человек выбрал прапор и повел на склад.
Надо было там навести порядок .

Пока мы шли, прапор дал нам ценные указания - вы пи*дите , все что можно и в снег кидайте, а я потом приду и соберу. Вы присягу еще не приняли и вам ничего не будет.

Склад был реальный - там хранилось разное барахло для нового санатория для старших армейских офицеров.

Я сразу понял, что первое Задание Родины надо выполнить на "отлично" и что это проверка, как мы выучили устав на предмет точного и неукоснительного выполнения приказов старшего по званию.

Пока наш прапор отвлекал разговорами другого прапора - начальника этого склада, мы пи*дили вещи.

Сейчас я прикидываю, что мы выкинули тогда в снег диковинных вещей с этого склада на тысячу - полторы советских рублей.

Довольный прапор даже дал нам несколько сигарет Ява после выполнения ответственного задания и строго-настрого запретил болтать, ибо враг не спит и так и хочет завоевать нашу Родину и устроить какую-нибудь провокацию против нашего сплоченного народа и КПСС.

И только тогда я понял, что мы элементарно обули склад его товарища и простая, но яркая мысль отчетливо осветила мозг - СССР - пи*дец ... Так и случилось вскоре .

16.10.2013 / Новые истории - основной выпуск

Навстречу идет женщина с бультерьером-сукой на длинном поводке и без намордника.
Воспитанная собака начинает сторониться к обочине и тогда женщина выдает:
- Не бойся, Джуля, он тебя НЕ ТРОНЕТ !

21.08.2017 / Новые истории - основной выпуск

Про аптеки, накопилось.

В Невском Экспрессе попутчиком едет кавказец.
Интересуюсь - в гости, к родственникам ?
Какой слюшай в гости, я петербуржец ! У меня бизнес !
Какой бизнес ?
- Аптека держу мало-мало, всякий лекарст продаю .
Ну и как малый бизнес на Родине Вована ?

Кавказец расцветает в широкой улыбке .
- Все хорошо, дарагой ! ВСЕ БОЛЬНЫЕ там совсем! В Москве было плохо, а в Петербурге хорошо ! Все больные, здоровых вообще нет !


В аптеку идут гуськом 4 гастарбайтеров-таджиков. Прямо становится интересно, что будут брать, так что иду следом.

Пока я изучаю витрины, трое садятся на корточки у дальней стены, а самый русскоговорящий подходит к продавщице в окне.

- Лошадиный Сила есть ?
- Вам для суставов ?
- Да, для суставов, лошадиный сила !

Думаю, зря пошел, концерта не будет... и тут ..

- От геммороя еще дай мне мазь !

Продавщица крайне оживляется и прибавляет голоса :

- От геммороя ? А у вас какой симптом ? Может это не гемморой ?

В апетеке оживление, группа поддержки на корточках осуждающе качают головами и переговариваются тихо .

- Какой симптом , не знаю, просто жопа болит ! Дай мне мазь и я пойду !

04.06.2012 / Новые истории - основной выпуск

Женская логика

Девушка стоит напротив своего молодого человека , пристально смотрит на него и так серьезно выговаривает:

- Вот ты это мне специально сейчас сказал, или нарочно?

12.02.2019 / Новые истории - основной выпуск

Знакомый осенью поехал на машине в Крым ( 2 400 км туда и обратно с женой и 3 детьми от 5 до 10 лет )
Жили в палатке, питались на газовой плитке. Когда ехал обратно, стуканул движок у машины.
На вопрос - ну как отдохнул ?
- Все замечательно ! пауза 2 секунды - только устал очень !

08.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

Знакомый предприниматель жалуется на отсутствие денег. Все очень сильно подорожало, а его услуги остались на прежнем уровне. Нет денег. Денег нет.. Говорю - иди на местный градообразующий металлургический завод тогда работать, там гарантированно будешь 25-30 тыс получать. - Не, на завод не хочу, там же гайки крутить надо постоянно с 8 до 5, а тут я сам себе хозяин, хочу - в киоске посплю, хочу - вообще туда не поеду, хочу - раньше закрою ...
- Так ты же говоришь, что денег нет?
- Не, сам туда иди работай, а я уже привык сам на себя работать!

18.09.2017 / Новые истории - основной выпуск

Как советского пионера хотели завербовать иностранные туристы.

Когда мне было лет 10, я впервые попал в Третьяковку.
Это было советское время, товарищ Брежнев, школьные политинформации, пионерский галстук и четкое восприятие мира - проклятые буржуи хотят захватить СССР и поселиться в наших городах - от Москвы до Магадана и жрать нашу докторскую колбасу.

Еще был доктор Хайдер, который постоянно голодал в знак протеста против буржуазного уклада жизни, Дин Рид, которого тоже ужасно мучили на Западе и девочка Катя Лычева, которая хотела предотвратить ядерную войну между СССР и США.

Вот в такое время я встал в эту чертову очередь в Третьяковку.

Эта очередь была хрен знает какой и стоять бы мне там часа 4, но мимо проходила какая-то женщина и обратила внимание на несчастного ребенка.
Подвоха я вообще не ожидал никакого, так как пришел приобщиться к прекрасному.

А женщина подвела меня к самому началу очереди, к группе хорошо одетых иностранцев и к моему ужасу, начала говорить с ними по-французски. Она оказалась переводчицей группы.

Я похолодел от ужаса. Буржуи! Целая толпа капиталистов!

Капиталисты и капиталистки смотрели на меня ласково.

- Во попал! - тоскливо думал я. Хрен вы завербуете советского пионера.

И тут вся группа двинулась ко входу вместе со мной центре. Несколько иностранцев даже сфотографировали меня.

Мысль была одна - надо бежать!

Я так и видел свою фотку на 1 полосе буржуйской газеты, классную руководительницу и красного директора школы, потрясающего над головой буржуазной прессой с моей фоткой ..
общешкольное собрание ...

Короче, как только мы вошли внутрь, я сделал такие ноги, что если бы рядом был тренер сборной СССР по бегу, то он бы сразу распознал во мне будущего олимпийского чемпиона.

А иностранцы так и не поняли, что произошло и почему советский мальчик вдруг, как подорванный помчался от них, наверное, списали это на особенности национального характера советских детей.

28.07.2012 / Новые истории - основной выпуск

Вчера случай.
Мальчика лет 5 ведет за руку его мама и учит его жизни:
- Я тебе сколько раз говорила, не надо ни с кем знакомиться на улице !
- А я ни с кем и не знакомлюсь - только с мальчиками, девочками ...
делает паузу и добавляет:
- .. и с мужиками !

15.04.2017 / Остальные новые истории

Несколько фраз, чтобы вас зауважали а арт-среде как модернового чувака

Если вы хотите общаться в творческой среде на равных и иметь уважуху и респект, то вам надо выучить всего с десяток-другой коротких фраз.

Я вам подготовил краткий словарный запас Эллочки-людоедки для проникновения в российский бомонд :

гениально
гармонизация
мой мессидж в будущее
философский глубокий смысл
пространство диалога
сверх-идея
входя в диалог с классикой
та нота,которая необыкновенно важна
духовность
взывающая к раздумью
мое творчество
считывается метафора или нет
новый пластический язык
поэзия спасет мир
эмоционнальное и нравственное выражение изначально всего прекрасного
формула духовности
поэтическая речь
самая смылообразующая сущность в культуре
жесткое разграничение пространства и формы содержания
эмоциональный диссонанс
растворение в пространстве и образах
мой обмен мыслями с Создателем в процессе диалога с вечностью
творческие планы
магия четких форм
по-своему современный
пародоксальная новизна восприятия
аура духовности
подите вон , животное, вы ничего не понимаете в современном искусстве !

19.10.2016 / Остальные новые анекдоты

Закинул старик невод в синее море, а тут и рыбинспектор с погранцами ... Посадили деда.
А старуха ему передачки не носит, сидит возле разбитого корыта и пуще прежнего бранится на мудака старого ...

29.12.2009 / Остальные новые стишки

Медвед и план Путина. Хайку

Из моего окна выходящего на север
Струится легкий дымок от косяка
Расплавленный гранит уже закипает
Наверное, чайный мастер был прав
Неземное блаженство прошлого урожая травы

19.08.2017 / Всякая всячина

Вот стал бы товарищ Буденный делать Революцию в 1917 году, если бы знал, что спустя 100 лет его любимую сноху Буденную будет бить у Кремля какой-то англичанин Чоулз, который будет являться сыном пресс-секретаря РФ Пескова и ее внуком?

С ума сойти ...

11.03.2016 / Остальные новые анекдоты

Телефонный справочник Кремля :

- Зюганов - начальник отдела по работе с ортодоксальными коммунистами 7-го дня, свидетелями Иосифа
- Жириновский - начальник отдела по работе с жителями хрущевок и депрессивных районов
- Явлинский - начальник отдела по работе с интеллигенцией ( звонить 3 раза, очень манерный и трубку берет не сразу )

17.02.2013 / Остальные новые анекдоты

Суровые развлечения жителей сурового Челябинска

Жители Челябинска настолько суровы, что когда на их город падает метеорит,они выходят на улицы и снимают его на сотовые, а потом выкладывают ролики в сеть

03.04.2017 / Остальные новые анекдоты

А вообще,первым блоггером в СССР был Павлик Морозов ...

08.09.2017 / Остальные новые истории

Пацаны, если кого будет приглашать к себе фсб-шник Сечин пожрать колбасы, то не соглашайтесь.
Улюкаева вон заманил к себе под предлогом что даст пару палок, а насовал в корзинку ему 2 лимона зелени

10.06.2018 / Новые истории - основной выпуск

Перспективная специальность

Студент:
- О, здравствуйте !
Препод :
- Здавствуйте ! Давно вас не видел ! Как у вас дела ?
- Да я сейчас на другую специальность перешел .
- Да-да, я слышал от Марины ! А что так ?
- Да эта перспективнее ! Информационная безопасность !
- Приятно слышать ! Вот я еще в школе вам говорил !
- Да !
- Ну и как дела ?
- Да у нас сейчас производственная практика должна быть !
- Ну и куда, если не секрет ?
- Да пока все туманно, говорят что на этаже будем окна мыть !
- Ну это тоже дело нужное ..

Пауза. Молчат .

- А вы как ? Я слышал , ушли со школы ?
- Да, ушел еще в прошлом году ...
- И где теперь работаете ?
- Да я в свободном плавании, репетиторством там занимаюсь ... сайты делаю
- Да , я вот тоже хочу заняться, объявление даже давал, но клиентов нет пока...

Пауза . Молчат оба .

Препод :
- ну ничего, сейчас закончите учиться и куда-нибудь устроитесь ...
Студент :
- да, специальность перспективная !

04.09.2011 / Новые истории - основной выпуск

Американский лох

Сексуально озабоченный американец из штата Канзас решил немного
расслабиться и вызвал проститутку через местный сайт.
Моментально приехали сразу 2 жрицы любви, которые тут же взяли с него
предоплату в 160 $.

Тут американский наконец начал понимать, что где-то здесь кроется
неслабое кидалово - во первых он вызывал одну, а не две, а во вторых они
вообще не были похожи на красотку из интернета, от которой у него
потекли слюни.

В общем, янки потребовал свои кровно заработанные баксы назад, но
проститутки обиделись и громко хлопнули дверью, напоследок заявив, что
такому лоху вообще западло отдавать деньги.

Тогда законопослушный американский гражданин, которому нереализованные
гормоны затопили весь его крошечный мозг, вызвал копов и нажаловался на
мерзкий сервис и нарушение прав покупателя.

Поскольку копы тоже были тупые, да еще попали на ложный вызов, они
арестовали самого потерпевшего и предъявили ему обвинение в
покровительстве проституции .

P.S

Пересказ трагедии мой, поэтому если услышите его от юмориста Задорнова,
сразу пишите мне :)

05.06.2014 / Новые истории - основной выпуск

Две дамочки лет 30 стоят возле маленькой гламурной машинки и оживленно жестикулируя, перенимают друг у дружки жизненный опыт:

- а я такая захожу вчера в сеть и отправляю его в ИГНОР!
- так может это ругательство какое?
- нет, я узнавала, это не ругательство, это статус такой, ИГНОР называется!

22.10.2016 / Новые истории - основной выпуск

Черный пи*орас

Возле кошачьего большого стеллажа с разными ништяками для животных стоит муж с женой.
Жена маленькая, а муж большой, лет под 50. Мужик задумчиво и несколько потерянно смотрит на корм и вопрошает сверху :
- А это черный пидорас печенку будет ?

30.09.2017 / Остальные новые истории

Вот есть советский замечательный фильм "Гостья из Будущего"
Все офигенно, если не вдумываться. Но детали...

Вот мальчик Коля в будущем, когда россияне уже летают на Уран и Луну, дети запускают в школе на уроках спутники в Космос c портретом Путина, кругом пришельцы, чтение мыслей, девочки прыгают без разминки на 5 метров в высоту через забор от маньяков и всякое такое.

Биоробот Вертер стоимостью под миллион баксов косит траву ручной косой.
Б*ть!

Сталина на вас нет, он бы начальника товарища Вертера бы в Гулаг отправил , 144% инфа
Вредители куевы.

16.03.2017 / Новые истории - основной выпуск

В начале 1993 году знакомый купил BMW и надо было ему всем его продемонстрировать.
Тачка была новая.

И вот ситуация - двухполосная дорога, мы сидим в его тачке, а он прощелкал момент зеленого света на светофоре за разговорами и стоит, а за ним тихо стоит вся колонна сзади и никто не сигналит и не делает попыток обогнать ....

16.09.2018 / Новые истории - основной выпуск

в кабинете генерала:

- так, Ебоширов ! Ты долго еще в капитанах ходить собираешься ?
- Боширов я, товарищ генерал !
- Вот если мой приказ не выполнишь, так и будешь Ебошировым до пенсии, а тебе до нее .... ! значит, легенда такая - вы 2 пидара из Питера, которые приехали зимой смотреть на член ... ептить !
шпиль !

3 дня вам сроку !
Но если раньше его отравите, то никто возмущаться не будет ! Ха-ха! шутка !
Б
Берете 1 номер на двоих с одной кроватью для реализма. Ты Петров,не спи и за Ебошировам следи и спиной к нему не поворачивайся !

Хер знает че этому озабоченному дятлу на протеинах в его голову придет...

В его возрасте Гайдар с Чубайсом уже СССР развалили, а этот фитнесс-аэробик все в капитанах ходит. А ты , Ебоширов, жопой-то своей не крути,
когда в номере жить будете на одной кровати.

Хотя, может для дела и полезно - в командировочном удостоверении написано - 2 пидара.

Что Ебоширов ? Вопрос у тебя, я вижу ? Почему легенда такая ?
Тут сынки команда с самого Верха!
Наш .... Короче он раньще в ГДР работал зав. клубом и говорит что все они там пидарасы на Западе. Вот чтобы вы не выделялись, такая значит тема !


Вот вам литр Новичка ! Да не выпейте его сами ! Не водка это !

Что ?
да как же мне Ебоширов не бескоится, когда вы на ровном месте, на бильярдном столе можете яму с говном найти и в ней утонуть !

Давайте , езжайте ! Ей-Богу! Обосретесь еще раз - при Петрове говорю! Огорчусь !

Петров !
Тебе отдельный приказ ! Ты с водкой хоть на 3 дня завяжи ! Кто с водкой дружен - тому хер не нужен! Ха-ха. шутка !
Вы два пидараса ! Два! А не один ! Вот сам смотри - в приказе так и написано !
Если ты опять бухать там будешь все 3 для- операцию провалишь ! Так что ты с Ебошировым поласковее, поласковее ! Тут не только я, Родина приказывает !

Ну все вроде.
Присядем на дорожку -то .
Да не на коленки ко мне, Ебоширов ! А , пошутил тоже ? Ха-ха !
Верю, ждет нас удача ! на святое дело идем !

-Товарищ генерал - не переживайте, мы справимся !

21.07.2016 / Новые истории - основной выпуск

Вот буквально недавно появилась новая игра, где надо искать по городу покемонов со своим смартфоном и сразу были задержаны несколько знаковых сотрудников Следственного Комитета.
Какая связь?

А вы сами подумайте. Эти покемоны прячутся везде, причем в самых неожиданных местах.

И вот идет командный чемпионат ФСБ по ловле покемонов на время.
И на смартфоне есть данные, что в здании СК целая куча этих покемонов прячется.

А там на входе сидит злой дядька с пистолетом и пройти не дает.

Карочи, вы уже и сами догадались, не надо стоять на пути прогресса и бонусов в игре.

observerl (26)
1
Рейтинг@Mail.ru