Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 ноября 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вопрос армянскому радио:
- Почему в Москве запретили спектакль «Чиполлино»?
Ответ:
- Боятся рассердить Синьора Помидора
После смерти Тимура звание самого известного козла в стране переходит к Чубайсу.
— Россию официально пригласили в Африканский союз.
— Так она же расположена не в Африке.
— Для них, видимо, территориальный признак не главное. По всем остальным параметрам она вполне африканская страна.
3
"Мы попадем в рай, а они просто сдохнут" - похоже, наиболее эффективно выполняемая программа нашего правительства.
12
Лукашенко потребовал, чтобы Россия проводила форумы с Беларусью, именно точно так же, как и с Африкой.
И каждый год.
В Москве запретили спектакль " Приключения Чиполлино". Учитывая ситуацию в нашем здравоохранении, не грозит ли нечто подобное "Доктору Айболиту"?
Чем отличается профессор-гуманитарий от профессора технических наук? Последний всегда догадается положить в пакет пару кирпичей, прежде чем топить его в реке Мойке.
- Исаак, почему добро всегда должно быть с кулаками?
- Бывают ситуации, Абраша, когда под рукой нет револьвера.
Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется - воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
2013 - Песков заявил, что Путин женат на России
2017 - Госдума приняла закон о декреминализации семейного насилия
— А зачем Трампу ехать в Москву на парад?
— Как зачем? Забьёт себе место в Ростове на случай импичмента.
2
На федеральную программу (вести не пиздят) "заготовка льда чукчами на зиму" выделено 2 триллиона рублей, деньги распилены, и растаяли
я настолько стар,что ещё помню времена,когда большинство населения страны неплохо жило,благодаря принятым в государстве законам,а не выживало вопреки им .
Власть в России уже долгие годы пытается убедить нас в том, что то, что они делают для себя и называют "государственным интересом" - именно и есть наша мечта, но мы этого не понимаем по своему недомыслию.
Министры и губернаторы очень любят заниматься очковтирательством. Поэтому очко у Путина всегда чистое.
69
-деда,а ты тоже сделал моих дядю и тётю для того,чтобы улучшить жилищные условия за счёт "материнского капитала" от государства?
-нет,внучек .я сделал твоего папу,дядю и тётю для себя и бабушки,а государство ....оно,в моё время, просто помогало всем нам их вырастить порядочными людьми ....
Михаил смог убедить судью, что он, будучи вегетарианцем, коноплю покупал исключительно для еды.
Зрелищ было всё больше.
И всё больше хреновых.
А хлеба всё меньше.
И всё меньше хорошего.
-какое,самое уважаемое в народе звание, исчезло после реформы мвд?
-честный мент ...
-а почему оно стало легендарным?
-а вы,когда нибудь,слышали выражение "честный полицай"?
- Кого в Москве можно назвать нормальными людьми?
- Туристов.
22
Решением местного сельсовета хипстеров деревню Толстовка переименовали в виладж Свитшот.
Всем недовольным хочется сказать. Члены «Единой России» самоотверженно выполняют наказ президента – «Европа от Лиссабона до Владивостока». Просто наворовали они пока только на освоение Западной Европы. Давайте наберемся терпения и дадим людям время.
37
Придуман логотип Сибири - это шахматные клеточки. Логотип символизируют вырубленые в клеточку сибирские леса
40
-сынок,кем бы ты хотел работать?
-медведевым!
-????
-ну а чё,зарплата-хорошая,возможности-широкие,делать ни хера не надо ...
-так ить люди над тобой смеяться будут ...
-лишь бы друган мой меня одобрял,а на остальных мне,тогда, по хую будет ...
Пётр был мастер лести и обольщения. Подойдёт, бывало, к барышне с нулевым размером груди, да как выдаст своё фирменное:
- Вот это сисяндры!
Ну какая перед таким устоит?
- Исаак, когда выручка падает, надо не кровати двигать, а девочек менять.
- Абраша, не надо путать репертуарный театр с антрепризой.
А догадаются ли побайдить современные дети, посмотрев случайно второго терминатора, почему когда он гибнет, экран складывается в линию, а потом в точку?
- Are you from Russia?
- Естественно.
- Yes?
- тественно.
Глава Сбербанка и глава попечительского Совета ВШЭ решил возглавить разработку в России искусственного интеллекта. Математики и программисты ему не нужны, нужны филологи и счетоводы. Филологи научат ИИ клоачному слэнгу, а счетоводы будут собирать деньги за право не слушать филологов ВШЭ.
- И как теперь с этим жить?
- Будет немного мешать. Но вы через плечо перекиньте или вокруг ноги обмотайте.
Что мне нравилось в городе Рига, когда я учился в военном училище, так это безопасность на улицах. Бывало, идешь ночью по улице по старому городу, и ведь к тебе никакие гопники не пристанут никогда деньжат стрельнуть. А ведь нас всего трое и у нас собой ни биты, ни кастета, только три заряженных автомата Калашникова за плечами. Вот что значит культурный город.
«Чтобы заполучить BMW X5, нужно как следует поработать головой»
Женская мудрость
©
Если вы проснулись в костюме и в туфлях?
Или вы вчера хорошо погуляли или вас похоронили.
Сверхдержава – это страна, считающая себя вправе вмешиваться в американские выборы, снисходительно поучающая Евросоюз, как тому себя вести, указывающая на дверь робко предлагающему свои инвестиции Китаю, жестко и по любому поводу ставящая на место Россию. Ну, в общем, как делает мощная Украина.
21
Ж.Депардье приехал в Узбекистан на съёмки нового фильма.
Теперь в Узбекистане живёт больше французов чем в самой Франции!
Те, кто часто ходит в Макдональдс и заявляет, что «наша жизнь – не сахар», сильно ошибаются. Ваша жизнь – один сплошной сахар. А ещё соль и жир.
©
На окончание начальной школы Макар попросил у родителей не эти дурацкие икс-боксы, а четыре литра водки.
почиму сибирь вырубают под домино? могли бы вырубать в форме китайских иероглифов или логотипов китайских компаний
32
Высшая школа экономики отменяет вступительные экзамены по русскому языку. По мнению тамошних филологов западло принимать экзамены на клоачном слэнге у человекообразных россиян.
Вдохновившись примером колобка, дедушка выкатился из дома, выскочил за ворота и, прихрамывая, потрусил по дороге, всем встречным рассказывая: «И я от бабушки ушёл!»

Нестор Бегемотов
Санкт-Петербург действительно духовная столица России.

Там даже маньяки распиливают пилой своих жертв в исторических костюмах Наполеона Бонапарта и имеют французские ордена Почетного Легиона.
Бросил он ругаться матом.
Да и загрустил.
Смысл жизни был утерян.
- Девушка, будьте моею!
- А денег хватит: я - игрушка дорогая?
- Я - парень заводной: у моего отца много заводов.
- Что за глупость! Ты что - совсем с головой не дружишь?
- Да. Но она первая хамить начала.
Штирлиц привык обходиться малым.
Маленький, да удаленький, приговаривал он про себя.
И последний лот нашего аукциона снимок медведя фотографа Парамона Анду. Кстати, для него это тоже был последний снимок.
У учеников был настоящий праздник, когда в школьные обеды включили шаурму.
- Чем занимаешься?
- У меня страничка в Фейсбуке и миллионы подписчиков.
- Ого, ты прямо, как Ленин.
Всю жизнь он только и слышал: "Ты не сможешь!".
И он не смог.
В объятиях Виагры старики кончают инфарктом, а молодые – никак кончить не могут.
67
Среди дам в нашем подъезде быстрее всего ломается дверь.
63
Жилой комплекс"Воля".
(При предъявлении справки об освобождении скидка от трёх до пяти процентов).
Он с детства мечтал отрастить бороду.
Но в детсаду его заставляли бриться.
YouTube
Ожидание: свобода слова.
Реальность: возможность ругаться матом.
©
32 человека пострадали во время давки в очереди за огурцами к бабушке Вере, которая отдавала их по 15 рублей за кило, а не по 16, как ее соседка баба Нина.
Профессор Плейшнер приехал в Швейцарию, вдохнул пьянящий воздух свободы полной грудью и сразу выпал.
В руках олигарха женщины ручные и всегда придут к нему на выручку.
Прочитал новость:
Навка показала счастливую Заворотнюк.
Ох уж эти артисты, тут Галкин показал здорового Якубовича)
У нее были пухлые, завлекающие губки, над которыми подстриженной густой пшеницей колосились усики.
Не любил он этих интеллигентишек.
А потому и утренний кофе терпеть не мог!
А вот утреннее кофе, это совсем другое дело!!
Тимофей желал проблем.
И имел возможности их получить.
И желание с возможностью совпали.
Дегустатор кондитерского цеха Иван Силович Жру, как-то раз перевыполнил план. Однако, у этого был побочный эффект. Таки слиплась.
Быть козлом отпущения - это судьба, а не быть - не судьба!
Последнее что увидел Юрген перед тем как потерял сознание после ДТП, были почки на деревьях. Его собственные.
- Гиблое дело вы затеяли.
Так подметил Силантий Андреевич лежа в углу старого сарая, со связанными руками и ногами, и глядя на свою тёщу Олимпиаду Сергеевну точившую тесак на самодельном точиле.
Слыхали новость? Паша-фейсконтроль не прошёл Петю-фейсконтроль и теперь чилит где-то внизу, как лох
Из реки Мойки спасли мужчину с женскими руками.
18
За право проведения Форума защиты прав зоофилов боролись города Кошкин, Собакин, Барашков и Свинск. Но победил посёлок Страусовая Ферма.
После смерти йоркширского терьера по имени Топор, Павел начал брать на прогулку топор мясника.
Отвык Павел выходить на улицу без топора.
Павел «Снежок» Воля увидел Ляйсан Утяшеву и растаял
©
После дождя Валерий любил с разбегу падать пузом в лужу с четвёртого этажа.
Раз в год.
‪«Это кому п-подали?!» — спрашивал пьяный мужик на перроне, показывая на прибывший поезд. ‬

Нестор Бегемотов

Вчера<< 11 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.06:
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.
Рейтинг@Mail.ru