Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 ноября 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
1
Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к импичменту.
Пытливый человеческий ум сомневается во всем. Действительно ли Вселенная бесконечна? А существует ли Бог? Действительно ли искривляется время? Луна – естественный спутник или творение инопланетян? Поговаривают, есть даже такие, кто сомневается, что без Путина Россия погибнет…
Пока авто был неделю в ремонте, пришлось много поездить на такси. По моим наблюдениям, в таксисты очень трудно устроиться - нужно иметь друга - генерала ФСБ и дядю - полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов.
3
Разговаривают две подруги:
- Ты, конечно, смотришь сериал «Братья Карамазовы»?
- Нет.
- Ну, подруга, надо следить за новинками. Там, в общем, значит…
- Знаю – читала.
- А что, уже и книжку выпустили? Когда успели? Сериал еще идет!
- Да нет, выпустили больше ста лет назад, Достоевский …
- А ну да, что-то слышала. Кончаловский, Тодоровский, Достоевский… Я их все время путаю.
Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
2
- Может стоит иногда рефлексировать?
- Как вы можете при детях предлагать мне такое?
- Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
- Зла.
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.
Революция – она как Робин Гуд. Но - наполовину. У богатых забирает…
©
Он начал катехизировать. Друзья не понимали что это такое, но на всякий случай в баню с ним ходить перестали.
Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.
Разговор двух замужних подружек.
‪— Мне кажется, что баскетболисты плохие любовники. ‬
‪— Это ещё почему? ‬
‪— А как их с таким-то ростом прятать в шкафу или под кроватью?

Нестор Бегемотов
Интересный факт: Сталин настолько сильно любил русский язык, что «жи» и «ши» через «и» не только писал, но и говорил
©
Студент Иванов отпрашивается с занятий у молодой преподавательницы.
- Можно я сегодня уйду пораньше с практикума?
- А что случилось?
- Понимаете, у парня день рождения...
- Иванов, у вас есть парень?
США готовят новый пакет санкций против России в связи со смертью козла Тимура.
МФТИ с дружественным визитом посетила научная делегация из США. По доброй традиции, в первую очередь наши учёные показали американцам ФАКИ (Факультет аэрофизики и космических исследований)
©
- Понимаешь какая штука, я тебя, конечно люблю и уже сделал предложение, но... Я женат, у меня двое детей. Ещё у меня алименты от трёх прошлых браков. Меня разыскивают за побег с зоны строгого режима. И когда меня повяжут, а меня повяжут, то к пятнашке за расчлененку накинут ещё года три. Да и ко всему прочему я люблю варёный лук.
- Лук? Луууук?! Ну ты и мразота!
Мама хотела назвать ребёнка Маргаритой.
Папа хотел назвать ребёнка Ириной.
Узи показывало им, что будет дочь.
Но родился сын.
Назвали Маргарин.

Вчера<< 11 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.01:
Парадокс: даже когда Медведев цитирует Чехова:
- «Новый год — такая же дрянь, как и старый, с той только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже»(с),
то большинству всё равно вспоминается совсем другая цитата классика:
«Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но всё равно чувствуешь, что они тупые»(с).
Рейтинг@Mail.ru