Анекдоты про аптеку и аптекарей

Лучше летом потеть от жары, чем зимой от простуды...

Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.

Душевной маетесь чесоткой?
Даю рецепт: лечитесь водкой!

В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.

Из списка дел, которые должен сделать в жизни:
- зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: "у вас гондоны есть или только этот?"

В Лос-Анджелесе местный аптекарь по ошибке продал некой мисс Пирсон снотворные пилюли вместо противозачаточных. В результате ошибки на свет появился юный Дэвид Пирсон. По иску пострадавшей суд обязал незадачливого аптекаря выплачивать алименты на ребёнка до его совершеннолетия.

В 1989 году, социализм ещё местами был и я добился в клинике бесплатные линзы на глаза.
А к линзам нужна дистиллированная вода.
И я начал покупать её в аптеке.
И в глазах были постоянные боли и жжение.
Я случайно решил проверить купленную дист воду, может я её порчу чем-то.
И там увидел в увеличительное стекло какие-то волокна.
Много волокон плавало и они терли глаза.
Я пошел в аптеку и спросил, что у них с дистиллированной водой.
Аптекарша, молоденькая, удивлённо говорит:
- А чо с ней, я кажный раз беру чистую салфетку и процеживаю через неё.
Так у меня линзы и не прижились .....

Про аптеки, накопилось.

В Невском Экспрессе попутчиком едет кавказец.
Интересуюсь - в гости, к родственникам ?
Какой слюшай в гости, я петербуржец ! У меня бизнес !
Какой бизнес ?
- Аптека держу мало-мало, всякий лекарст продаю .
Ну и как малый бизнес на Родине Вована ?

Кавказец расцветает в широкой улыбке .
- Все хорошо, дарагой ! ВСЕ БОЛЬНЫЕ там совсем! В Москве было плохо, а в Петербурге хорошо ! Все больные, здоровых вообще нет !


В аптеку идут гуськом 4 гастарбайтеров-таджиков. Прямо становится интересно, что будут брать, так что иду следом.

Пока я изучаю витрины, трое садятся на корточки у дальней стены, а самый русскоговорящий подходит к продавщице в окне.

- Лошадиный Сила есть ?
- Вам для суставов ?
- Да, для суставов, лошадиный сила !

Думаю, зря пошел, концерта не будет... и тут ..

- От геммороя еще дай мне мазь !

Продавщица крайне оживляется и прибавляет голоса :

- От геммороя ? А у вас какой симптом ? Может это не гемморой ?

В апетеке оживление, группа поддержки на корточках осуждающе качают головами и переговариваются тихо .

- Какой симптом , не знаю, просто жопа болит ! Дай мне мазь и я пойду !

В аптеке.
– У вас есть Contex? Ой, не такие… Ладно, дайте Durex.
Старушка в очереди:
– Ох-хо-хо… такие молодые – и уже на таблетках…

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

Чего только в аптеке не услышишь... Но фразу: "Продайте мне что-нибудь, чтобы убить хомяка, а то он слишком много ест" я долго ещё буду помнить...

Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи.
- Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее.
Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди)

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

Аптечный ужастик.
Очередь. Сильно не трезвый товарисч:
- че нить аат паахмеелья дайте, чтоб не блюювааать....
Не, ну а че. Фармацевты люди стойкие, нас можно и так просить. Выбираю ,значить, я ему "скорую помощь" и тут это существо выдаёт:
- вы там только смаатрите, шоп при беременности не опасно было...
Вот тут я прямо потерялась в своих знаниях и чуть не послала гражданина куда-нибудь. Но сжалилась, дала угля.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...

Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
- А какую вам таблетку?
- Белую.
- Они все белые. Для чего вам таблетка?
- Чтобы выпить.
- А для чего выпить?
- Чтобы здоровым быть.
- У нас аптека, таких таблеток нет.

Отпускаю лекарства в аптеке. Заходят две дамы. Одна:
- Пожалуйста, одну таблетку виагры.
Обращаясь к подруге:
- Хорошо сглаживает морщины.
Ушли, я в непонятках, потом соображаю, а ведь она права!