Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про аптеку и аптекарей

Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры |
Упорядочить по: дате | сумме |
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Аптека, аптека.. А хотите - про китайскую?

Начались у жены месячные. В Пекине. Не помню почему, но обезболивающего не оказалось. Лежит, мучается. Думаю, выручать надо. Благо, под пивом, виной и водовкой был, иначе хрен бы такой цирк устрил.. Выперся из отеля, вечер, темень. Столп, улица, фонарь, блин. Аптеку нашел быстро, а дальше вышеупомянутый цирк и начался.
Вы пробовали купить лекарство, не зная по китайски, кроме "се-се" (спасибо) ни слова? Названия-то у них тоже свои, просто так сказать "Ибупрофен" не прокатит.
Для начала я внятно произнес хлопающим на меня глазками тетенькам "менструация". Не поняли. Потом "pain" (боль) и указал на живот. Тот же эффект. А дальше я гримасничал и кривлялся, загибался, схватившись за живот, перегибался через прилавок, указывая на живот аптекарше, уточняя "women pain". Я закатывал глаза к потолку, судорожно вспоминая подходящие к моменту ассоциации. Я хватал их за руки, когда они показывали на мой живот, убедительно говорил "Ноу" и переводил их, руки, на их же животы, пытаясь подчеркнуть, что именно женский живот. Тетеньки искренне вжились в процесс, сами хватались за животы, вопросительно глядя на меня, но по прежнему упорно не понимали, что от них требуется. Если бы здесь были зрители - они бы "плакалъи" и продавали билеты.
Наконец пришел старый мудрый кролик в лице - старшей? заведующей? - и выложила передо мной небольшой талмуд. Угу. Справочник,блин, препаратов. Спасибо, конечно, что на английском, но ничего знакомого типа Нурофена я там не нашел. Тогда, осознав, что перед ними существо не только прыгающее, но и читающее, передо мной был выложен англо-китайский словарь. Вот там то с чувством глубокого облегчения я и нашел знакомое "menstruation". На всякий случай, гыгыкнув и скорчившись, схватился за живот. И был, наконец, понят и отоварен вожделенной коробочкой)
А знаете, интересное ощущение, когда надо выпить то, в чем не уверен. Как ни крути, а таблеточки-то те ли дали?)
P. S. Помогли)
Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости!
Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!
Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.
Карикатура: вред лекарства, Соколов Сергей

вред лекарства

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
Рассказал брат. Работал в своё время директором аптеки. Дальше с его слов.
Приходит к нам дядька и просит болеутоляющее лекарство. Как называется, естесвенно, не помнит... Что-то похожее на фамилию... А у нас, фармацевтов, это считается классикой. Стойкий ассоциативный ряд: болеутоляющее - фамилия - КЕТАНОВ! Бинго!
Ан нет... Мужик упёрся, не то и всё.
После получаса препираний, брызгания слюной и обвинений в некомпетентности мужик свалил.
Через 10 минут вернулся.
- Вспомнил! ИБУПРОФЕН!
В аптеке:
- Скажите, у вас есть... такие штуки... Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это... Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись.
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один.
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы, что ли?
- Ладно, безопасность!
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
- Алло! Здравствуйте, это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В телефонном справочнике указано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы: здесь столько всяких гондонов! Но всё-таки это офис...
Приходит растрепаная опухшая выпускница школы в аптеку диалог:
Аптекарша - Чево желаете?
Выпускница - Мне пожалуйста чтонибудь от похмелья и тест на беременность...
Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.
Если человек покупает в аптеке не таблетки, а боярышник - значит он здоров.
В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей, мадам!
В аптеке стою в очереди за молодой парой: девушка блондинка и паренек. Делая заказ, девушка спрашивает:
- А у вас бактериологический пластырь есть?
Паренек:
- Не бактериологический, а бактерицидный.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
8-е марта, аптека:
- Дайте один презерватив!
- О, на свидание с девушкой идёте?
- Нет, бля, на митинг на Болотную площадь!
40
Ночь, улица, фонарь, аптека
- "Мадам, а не изволите вы мне..."
- "Гандонов нет: сегодня дискотека!"
Милейший голос слышу в тишине...
14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и
Sorbex.
Мужик вбегает в аптеку:
- Девушка, срочно дайте пачку белых презервативов!
- Белых нет.
- Сволочи оппозиционеры!!!
В аптеке. Клиент:
- У вас есть таблетка от всех болезней?
Апт:
- Есть, плацебо называется.
Клиент:
- Давайте!
Апт:
- 100 000 руб.
Клиент:
- Офигеть как дорого!
Апт:
- А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги
потом зарабатывать?
30
В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами
открутить...
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.
- И ежу понятно, почему водка и презервативы должны продаваться в одном
месте. И это хороший маркетинг. А в аптеках - плохой, там только
презервативы.
- Плохой он для не знающих фармакологию. Поскольку в аптеках продаются
куда более эффективные средства, чем водка.
27
Сижу в аптеке. Рядом присел дед, вынул мобильник и в него с ходу:
- Ну и дура ж ты! Я говорю, ну и дура же! Кто так записки "что купить"
составляет. Написала, главное: "хлеб, сосиски, салицил". Я весь магазин
обегал, нигде этого салицила нет, и не знают, когда будет. Это хорошо
одна продавщица сообразила меня в аптеку направить, а то так бы и ходил.
Всё. Всё, говорю, дура, очередь подходит, покупаю тебе салицил этот.
2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого
возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то
он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть
выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…
Звонок в аптеку:
- У вас есть презервативы с усиками?
- Да, есть один, только он в отпуске!
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!
Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных
существ" нападали на людей покупавших лекарства от глистов.

Andrew (c)
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого
препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой,
она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я
потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:
- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в
платье из живых котов...
У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый
аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно
получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.
Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому
детская погремушка и соска в подарок!
Мужик приходит в аптеку.. Говорит: дайте медицинский спирт.. Есть
рецепт? Был бы, сам бы сделал..
В аптеки поступил тест на беременность сразу с двумя полосками... "Хочу
замуж!".
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
Девушка заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас дешёвый тест на беременность есть?
- Есть, вот.
- А подешевле?
- Вот подешевле.
- А ещё дешевле?
- (нервно) Вот самый дешёвый.
- Ну а ещё, ещё дешевле?!
- (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести.
- О, давайте!
- Вы беременны: "ДА", "НЕТ"?
37
Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в
продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает
шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в
задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно
спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... Лучше водки!..
В аптеке:
- Извините, где у вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на
беременность!
Стою в аптеке в очереди, скучно, читаю названия лекарств. Меня покорили
два: Бронхипрёт и Сукразит. Ну неужели никто не читает это перед
выпуском?
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.

Рейтинг@Mail.ru