Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Жиан Жиакомо
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

11.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.

28.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

27.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Рейтинг Путина: в январе - 60,6%, нынешний - 87,4%.
Цена свинины: в январе - 116 руб/кг, сегодня - 195 руб/кг.
Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 44% vs 68%.

13.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

13.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

01.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!

09.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

01.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

16.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.

27.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

21.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

30.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

28.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

16.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

30.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

20.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!

14.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть - только с 18-ти.
- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её - только с 21-го. Вот так, приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя посмотреть.

09.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает направление к казарме!

04.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.
Не мёрзла, не впадала в истерику, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы.

18.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".

06.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдётся человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

07.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо снять кино про Ди Каприо. Про то, как он старался и никак не мог получить "Оскара". А потом актёру, который в этом фильме сыграет Ди Каприо, присудить "Оскара".

02.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.

13.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!

10.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.

06.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В 20 лет женщина выглядит так, как её создал Бог, в 35 - так, как она того хочет, а в 50 - так, как она того заслуживает.

18.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Родившись в России, ты выбрал уровень "hard" в опциях сложности.

05.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

14.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал!

25.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.

18.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.

29.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажи женщине: "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: "Накупи х*йни!", и он растеряется.

06.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".

15.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

02.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

28.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

03.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Не тронь - это на Новый год!" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится" - пост принял.

09.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

09.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.

14.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Печальная статистика запросов Google:
Как стать русалкой? - 27100 запросов.
Как стать вампиром? - 60500 запросов.
Как стать умнее? - 3600 запросов.

07.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

15.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Инстаграм.

11.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя.
И только задница в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

08.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

25.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься.
Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

11.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

12.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.

04.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

26.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

Жиан Жиакомо (181)
Рейтинг@Mail.ru