Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 мая 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!
Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.
Джейн Псаки - прямолинейный и целеустремлённыё американский политик. Всякие извилины ей ни к чему.
- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.
Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.
Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.
- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
- Да и не говори.
- Бедняжка, он что же тебя совсем не трахает?
В связи с перспективным назначением Саакашвили на должность советника президента Украины фабрика "Рошен" приступает к изготовлению конфетного набора "Галстук в шоколаде".
Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?
или у тебя есть мозги, или жди приказа...
Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.
Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: - Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью скрывается в своём кабинете.
Все: - Что это с ним?!
Секретарша: - Не с ним, а со мной. Критические дни...
А что скажет Европа, узнав о заказе Минобороны России партии танков в комплектации "Гранд Туризмо"?
В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.
Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.
Пьяный депутат сбил лосиху, но не растерялся и выложил на YouTube видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.
Рассказывая детям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в сауну...
Новости. Возможной причиной падения «Протона» является саботаж. Комментарий. Не саботаж, а диверсия. Навальный подменил святую воду, которой батюшка окропил Протон, на водопроводную.
- Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
- По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!
Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...
Свобода - это грубейшее попрание прав тех, кто не желает быть свободным.
Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?
– Доложите, как идёт укрепление вертикали власти?
- Все в горизонтальном положении и на всё готовы.
Насмотревшись зарубежных фильмов, российский начальник отдела полиции вызывает подчинённого:
- Вот адрес подозреваемого, езжайте и чтобы через час его задница была тут.
- А тело захватывать или только её одну?..
- Пап, не одолжишь 1000 рублей на лекарства?
- Бл@ть, опять вискарём лечиться собрался?!
Мужик говорит жене:
- Слушай, там твоя мама упала в яму с навозом полчаса назад.
- Ну и почему ты не сказал мне об этом раньше?
- Да я просто подняться не мог от смеха.
- Какого цвета "яйцо Малевича"?
- Чё-ё-ё...
Самый смешной анекдот за 05.05:
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
Рейтинг@Mail.ru