Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Бриарей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно.
© Иосиф Виссарионович Сталин

09.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.

14.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

01.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

08.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..

17.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...

30.03.2014 / Новые истории - основной выпуск

Утро, 10:00. Сплю. Раздаётся телефонный звонок. Далее диалог:
- (сонным голосом) Алло!..
- Почему ты не в школе?!
- Какой, нахер, школе?!
- Как ты со мной разговариваешь, мерзавец?! Я - Тамара Фёдоровна!
- Е*итесь вы паровозом со своей школой, Тамара Фёдоровна! Я туда не хожу!
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери на работу позвоню!
- Не хочу вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку, как вы, она пошлёт в жопу безо всяких разговоров!
- Ну, всё! (шипя) Ты доигрался! Готовься!
Длинные гудки!
Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных шиздов, я думаю...

18.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".

23.10.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, б***ь!

09.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Главное качество пениса - это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.

20.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

13.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

06.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

15.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен...

01.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

26.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

22.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба "План эвакуации при пожаре" и подожгли здание - ни один немец не сумел выбраться...

13.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

04.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
- Спасибо! А почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!

10.10.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия - страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!

30.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.

29.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Увидел на каком-то сайте баннер: "Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!".
И я даже догадываюсь, что это за место...

12.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В рамках месячника по сближению науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...

30.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, ты чего так орёшь?
- Там паук!
- И что из того?
- Он страшный!
- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

02.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, я пошёл с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

24.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

17.11.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как я тебя узнаю?
- Ты охереешь.

17.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".

26.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик должен уметь делать всё.
Но делать не обязан.

16.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.
Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.

29.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!..

19.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

11.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.

06.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот это неожиданный поворот: Китай пригрозил, что он потребует у США срочно оплатить свои долги, если американцы будут продолжать давить на Россию.

07.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?

29.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!

16.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

17.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?

20.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

06.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

И говорит Баба-Яга добру молодцу:
- Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую...
- Э, бабушка, - перебил её добрый молодец. - Да тебе не песня нужна, а какое-то говно!
Сказал так и начал читать русский рэп.

31.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.

08.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пропаганда - громкими словами умолчать об истине.

05.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

День - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец. Главное во всём - стабильность.

05.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- На Земле в настоящее время живёт более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?

01.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Переписка в Интернете:
- Может, познакомимся?
- У меня есть парень.
- Жаль. А то мы бы покатались на моей машине, в кафе сходили...
- Сочувствую, но ничем не могу помочь.
- Тебе не нравятся машины?
- Иди нах*й! У меня есть парень. И, может, у него нет машины, но я его люблю.
- Тебе нравятся парни без машины?
- И без айфона, крутых шмоток и п**датых аватарок...
- Выходи за меня...

30.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.

21.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Бля" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.

15.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...

Бриарей (270)
Рейтинг@Mail.ru