Свежие анекдоты - основной выпуск

Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали "Аврору"...

В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.
И каждый смеялся и говорил ему:
- Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.
Ребёнок сказал:
- А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"

Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.
© Аль Пачино

Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование «мирового правительства», но не верят в существование российского правительства.

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...

Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.

Наша медицина может очень многое, но лечить — пока нет.

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.

- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!

Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, ещё не попав к нему на приём.

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

- Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей?
- Потому что их там никто не знает.

Несчастный брак - это такая мина замедленного действия, в которой самое страшное не взрыв, а постоянная пытка от тиканья часового механизма.

Под залог в 15 миллионов рублей отпущен экс-глава "Уралкалия" Владислав Баумгертнер. В самое ближайшее время в книгу рекордов России Владислав Баумгертнер будет внесен как покупатель самого дорогого авиабилета до Лондона.

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.

Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные.

Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?».

Проводили референдум, порвали двадцать волынок...

Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.

Коты явно думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём...

Один служащий, узнав, что его начальник погиб в результате несчастного случая на производстве, спрашивает своих коллег, кто сообщит жене начальника эту печальную новость, добавив, что это нужно сделать осторожно, чтобы как можно меньше травмировать ее психику. Один из сотрудников, психолог по образованию, вызвался это сделать и стал звонить жене. Та поднимает трубку:
- Алло?
- Здравствуйте. Я бы хотел поговорить с миссис Джефферсон.
- Да, я вас слушаю.
- Вы только что выиграли 2 миллиона долларов!
- Да вы что! А каким образом?
- Поскольку вы стали вдовой, страховая компания вашего покойного мужа только что дала одобрение на выплату этой суммы.
- О нет! Боже мой!
- Да, мэм, да! Я сам никак не могу в это поверить!

По итогам референдума за независимость Шотландии Единая Россия честно набрала 146%.

- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену…

Надо срочно прояснить для себя образ противника - тех инопланетян, которые захватили США и пытаются теперь оттуда поработить весь мир.
Что мы еще про них знаем, кроме того, что они - педерасты, испытывающие отвращение к курению?

Америка как сектанты -
Сначала: - Верите вы в бога? Хотите высшую справедливость и благополучие?
Потом: - Перепишите на меня квартиру...

- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?

- Приезжай, погреемся...
- Как?
- Как воробьи. Сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло!

- Привет, давно не виделись! Как дела? Как здоровье?
- Да всё отлично!
- Понятно… Ну, а хорошие-то новости есть?

Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.

Украина ввела очередные санкции против России: теперь слово "Путин" будет официально писаться с маленькой буквы, а "Порошенко" - с ещё более большой.

Ишь, чего захотели! Кнут помягче, шпоры поласковей... Этак можно и совсем народ разбаловать.

Российские домохозяйки реально взвоют от санкций, когда не смогут зайти на любимый огород в соцсетях.

В кинотеатре:
- Любимый мой, ты как думаешь, они поженятся?
- В кино всё бывает: начало, вроде бы, хорошее, а финал может быть и трагическим!

Объявление: Требуются молодые девушки для работы в салоне эротического массажа, а также парильщицы в сауну и эскорт услуги. Не интим.

- Я ее не оскорблял, а называл божья тварь. Тварь — вслух, а божья — про себя.

- Дорогая, в детстве у меня было всего два сломанных оловянных солдатика.
- Ну хорошо, дорогой, мы купим тебе новый набор оловянных солдатиков.

У технаря и гуманитария родился лирик-ядерщик.

30 лет назад Ясир Арафат поделился планами на будущее: "Арабам не
нужна атомная бомба, у них есть более страшное оружие - матка арабской
женщины".

а если до выборов допускать только кандидатов, то явка будет 100%

Маркиз Детсад

- Как приятно все-таки дышать полной грудью...
- Петрович, извращенец, лучше верни лифчик кассирше!

Брачное объявление:

"Ищу жену весом не более 300 килограмм, не имеющую вредных привычек - как то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии - лифтёр".

Математик-оптимист в любом многоугольнике видит только хорошие стороны.

Вовочка, играя в снежки, сказал маме, что хочет быть хирургом. На вопрос матери - "почему?" ответил - "у него руки в тепле".

Настоящий мужчина может лайкать всю ночь напролёт.

Погода – это всегда актуальный объект для обсуждения, служащий инструментом для заполнения неловких пауз в общении между людьми.

В мире животных для сохранения вида его биологические представители
инстиктивно отдают предпочтение исключительно своему виду. В мире
людей этот инстинкт культурно называется этническим патриотизмом.

В Украине новорожденных мальчиков стали чаще называть Романами после победы "Ромы" над российскими армейцами со счетом 5-1.
@konaarm

Она была не очень красивая. Ну как очень... В древней Спарте она бы точно не выжила, потому, что была похожа на страшного мальчика.