Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Хрипунец
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

10.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

22.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

05.01.2014 / Новые истории - основной выпуск

Однажды в Бельгии XVII века заезжий мастер меча вызвал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям собачьим своего противника. Ведь прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах.
На двойном жаловании.
А всё потому, что надо осторожно выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии XVI века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, этот портной нанял десятерых местных бандитов, и те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Тот провалялся в койке три недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё, что у него осталось после ограбления, отдал врачу.
А всё потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

Однажды в Германии XV века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, и тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего мастера мечом, а потом поймал за вооружённую руку и бросил его на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча давно зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещением.
А всё потому, что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды на Руси XIV века заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и спьяну разбил заезжему гостю рожу кулаком.
А всё потому, что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаком в рожу на Руси издревле совать умели...

05.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

28.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

08.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждые два месяца выходит реклама "Fairy", в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

30.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

21.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

21.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

04.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

14.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

12.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

11.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

17.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое: жена и тёща!

08.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.

29.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

04.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

02.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

25.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!

24.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".

16.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как спокойно проехать мимо поста ДПС?
Еду мимо гаишников исключительно с пальцем в носу... Ковыряю тщательно и всласть, как в последний раз в жизни.
Как итог: отвращение на физиономии инспектора и сэкономленные время и деньги. А, ну и чистый нос, конечно.

01.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Весёлые задорные глаза!

10.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

22.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Гидре отрубили голову, у гидры выросло две.
Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре.
Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
Я это к тому, что зае*ать можно кого угодно.

20.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

21.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "А вдруг пригодится".

02.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.

10.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые водители! Мало кто из вас знает, что у ваших автомобилей есть секретное устройство, которое называется "поворотник". Если вы внимательно посмотрите на приборную панель, то вы сможете увидеть таинственный рычажок, который включает жёлтые огни, расположенные снаружи вашего автомобиля. Эти огни мигают, давая остальным водителям понять, в какую сторону вы, б***ь, собираетесь поворачивать!

09.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

05.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.

15.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.

01.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.

30.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает, куда деваться.
- Эй, жалкий! Ты хоть понял, сколько твой папа должен заплатить, чтобы отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова на плечах? А, придурок?
- Пааап, простиии...

28.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

06.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..

14.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

01.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, что подарить тебе на Новый год?
- Жену в хорошем настроении!

14.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Все, кто расстраивается, что опять нужно идти на работу, вы потерпите, пожалуйста. Может, через полгода у вас уже и не будет никакой работы.

29.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром мама собирает дочку в детский сад.
Дочка спрашивает её:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни раздаётся папин голос:
- Да! Бог!

26.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ещё десять лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придётся проводить перекличку.

25.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два простых правила, которые помогут вам сохранить любые отношения хорошими:
1. Говорите за себя, а не за других.
2. Думайте о других, а не за других.

07.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

12.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.

20.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Иногда мне хочется ему просто въ*бать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!

14.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.

19.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она через задницу не проходила.

26.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девиз американского бомжа: "Зачем жить в квартире стоимостью $100.000, если можно жить под мостом стоимостью $50.000.000!?"

03.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Водитель "ПАЗика", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

19.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В неблагополучном районе Подмосковья бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

Хрипунец (174)
Рейтинг@Mail.ru