Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 ноября 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
32
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- Семь.
- А в следующий день рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Охереть, оценочка ко дню рождения...
Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по коронавирусу.
Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.
— В СССР было гораздо лучше: не нужно думать ни о деньгах, ни о ценах, ни о готовке, ни об уборке квартиры...
— Ты при СССР, наверное, секретарём ЦК был?
— Нет, ребёнком.
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
Выпусник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация - глубокая озабоченность.
В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.
- Сколько нужно тратить на бутылку вина?
- Не знаю... минут 15.
Когда смотришь телевизор, впечатление такое, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же авторы.
Я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mail айфона адресату пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с "Димой (странноватым)" и "Игорем (долбоё…м из Питера)"
У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
Мэр с женой за ужином.
- Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной! 5 там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.
- А он же остался?
- Дура что ли? Он сел на 15 лет.
На Хеллоуин проводился конкурс страшных костюмов. С большим отрывом победил бородач в чалме.
Бордюбрик - средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.
По телевизору футбол "Тамбов" - "Динамо". То есть, волки тамбовские против волков позорных.
Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выражаться матерно, будут говорить: "Да это ж просто 2020-й какой-то!".
Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.
Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу «Доктор Хаус», пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи «Как это устроено».
Человечество, смеясь, расстается со своим будущим.
Не знаю как вам, а мне черная Анна Каренина в финальной сцене нравится.
Обидно, когда в твоей стране может произойти всё.
Кроме чего-нибудь хорошего.
31
Очень плохо, когда ты не нужен своей стране. Но еще хуже, когда постоянно нужен…
Тут один товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет...
Муж приходит домой, видит, жена на коленях в туалете, из унитаза говно течёт. Телефон в одной руке, а второй рукой в унитаз тросик пытается засунуть.
Он: - Ты что делаешь?! Ты звонила диспетчеру Управляющей компании?
Она: - Конечно. Она меня и переключила меня на сантехника.
Он: - И где он?!
Она, показывая телефон: - Вот он. Удалёнка у них...
Когда я не могу найти объяснения событиям, происходящим в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.
На одном из совещаний:
- В Беларуси, в Киргизии, в Грузии после выборов – протесты!
- В штатах вообще ещё до выборов чёрт знает что творится!
- Ваши предложения.
- Считаю, что бороться надо с причиной…
- Отличное предложение! Кто за то, чтобы отменить выборы? Единогласно.
©
- Интересно, что грядущее нам готовит?
- Ничего, оно вообще готовить не умеет.
Представьте, у вас в стране 4 года правил Жириновский, а теперь вам предлагают выбор между ним и Зюгановым.
Существует такая давняя традиция: решать все проблемы перед выборами красивыми обещаниями.
- Зажился ты на свободе, Петруша, пора тебе, как и всем твоим дружкам, под круглосуточный надзор отправляться.
- Петрович, это ты так сына убеждаешь жениться?
- Это ещё что за кошмар?
- Это мой характер.
- Мы тут посоветовались и я решил: ввести на Руси празднование праздника "Холуин"...
- Как прикажете, Ваше высокоблагородь...
2
Вышло продолжение фильма "Роман с камнем". История будет о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет называться - "Роман с бревном".
В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.
Если права пословица о тем, что чем больше машина, тем меньше у мужчины член, то все водители БелАЗов - женщины.
Проктологи рассказали, что ждет Лукашенко в случае победы народной революции. Тьфу, политологи ...
24
Еще в школе понял, дательный падеж - это когда дают так, что падаешь от счастья.
Руки у Петровича росли из задницы, поэтому, когда она чесалась, он чесал ее незаметно, не оскорбляя общественной морали.
- Алло! Здравствуйте. Вас беспокоят из реанимационного отделения больницы №1. Вашего мужа сбил автомобиль, и он находится в бессознательном состоянии, у него сломаны ноги, позво....
- Вот же бл@ть козёл! Специально ведь, чтобы завтра меня с днём рождения не поздравлять и подарок не дарить!
Не подъезд, а парадная.
Не бордюр, а поребрик.
Не расчленитель, а Наполеон.
23
- Доктор, у меня Ковид?
- Ну-с батенька, у вас, скажем так, нет ничего такого, что нельзя было бы назвать.
- Петрович, сволочь, ты чего это целый день на диване лежишь? Хоть бы мусор вынес!
- Баба, ты что, русской поговорки не знаешь – не выноси сор из избы?

Вчера<< 2 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.04:
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.
Рейтинг@Mail.ru