Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: interrcat
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

27.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

19.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!"

11.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Владимир Жириновский заявил, что президента должны выбирать уважаемые члены Госсовета, а не лесорубы и доярки.
Ну то есть нынешнего президента, избранного лесорубами и доярками, он считает недостойным?

05.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

08.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аналитики Газпрома утверждают, что в конце года на Украине будет популярен танец "Кто не мёрзнет, тот москаль".

02.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, почему у президента появились деньги для пособия на первого ребёнка.

08.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

19.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.

24.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

К попам, неверящим в Бога, и коммунистам, не ждущим прихода коммунизма, мы уже привыкли.
С плюющей на закон юстицией уже смирились.
Но как пережить вирусологов, не верящих ни в вирусы, ни вирусные эпидемии?

15.03.2020, Новые истории - основной выпуск

Среди историков ходит мнение, что знаменитый Юрьев день (когда можно было переходить от одного барина к другому) был отменён "по просьбам трудящихся" или как тогда называли трудников. Обстановочка и в самом деле была подходящей. После нескольких лет неурожая и голода последовали эпидемии. Народу вымерло без счёту. Тогда дворяне, кто посильнее, стал захватывать и уводить хрестьян на свои земли. Особенно этим злоупотребляли опричники, получившие неограниченную власть. Страдали от этого все. И мелкие дворяне. Они оставались без рабочих рук. И сами крестьяне. Переезд на новое место, добровольный или насильный, это всегда разорение.
Так вот, наследник Ивана Грозного царь Фёдор Иванович решил пойти на встречу народу. Юрьев день был ВРЕМЕННО отменён. А крестьяне были прикреплены к той земле, на которой они находились на момент принятие указа. Время, на которое было отменено право перехода было названо Заповедными Годами. Хрестьяне превратились в крепостных. А право, регулирующее новые отношения, стало называться крепостным правом. Остаётся добавить, что временная мера растянулась на 160 лет.
К чему я всё это вспоминаю? Нам сейчас усердно пытаются доказать, третий (а если точнее пятый) срок президентства Путина - это насущно необходимая мера. Мол без него мы, неразумные пропадём. На деле же идёт ползучая реставрация монархии. И всё это опять подаётся как уступка чаяниям трудящихся.Как будто трудящиеся мечтают о реставрации монархии. Потому как рабство в новой форме у нас уже возродили. А что по вашему означает зарплата в один МРОТ?

30.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трамп: Я дам 50 миллиардов долларов, если палестинцы откажутся от половины своей территории.
Король Саудовской Аравии: Если все евреи покинут Палестину, то я им дам 250 миллиардов долларов. Облигациями США.

22.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление на дверях американского посольства:
В связи с тем, что все дипломатические сотрудники посольства высылаются из страны (остались только агенты спецслужб), визы гражданам России выдаваться не будут.

28.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление.
Хмельницкая АЭС приостанавливает свою работу для перевода техн. документации на ридну мову с языка оккупантов, а также для изучения сотрудниками АЭС этой ридной мовы. О возобновлении работы будет сообщено дополнительно.
Администрация АЭС

13.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вводом войск в Крым Россия нарушила главную норму современного международного права:
Применять сила имеет право только Америка!

03.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

О правоверные! Россия приглашает вас ехать не в Европу, а к себе! В России вам предоставят для заселения свободные новые земли, где вы сможете жить по шариату, спокойно молиться 5 раз в день и иметь 4 жён. И никакие неверные вам при этом мешать не будут. Эти новые благославенные земли легко отыскать на карте. Они так и называются Новая Земля.

04.09.2017, Новые истории - основной выпуск

История произошедшая только-что.
Вчера вечером высыпал в миску остатки кошачьего корма. А кошке сказал: "Доедай остатки и проваливай на улицу. Корма больше нет, и денег на него тоже. Теперь будешь сама ловить себе мышей, да ещё и меня угощать. Когда кошка съела корм, я выпроводил её на улицу.
Сегодня утром выхожу из подъезда и вижу: бежит моя белая кошка и тащит в зубах куриную косточку. На, мол! Выполнила твоё задание! И откуда она знала, что я мышей не ем?!

01.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)

07.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, что для совершения цветной революции вовсе не обязательно иметь американское посольство. Достаточно офиса Демократической партии.

15.10.2017, Остальные новые анекдоты

Мне снился сон, что на городской площади на костре сжигали Дмитрия Медведева. А смотревший на это народ ему сочувствовал и просил ещё немного потерпеть.

04.04.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В январе все гадали: что же нам принесёт год крысы?
И только историки знали, что крысы обычно приносят чуму.

17.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Москва понимает озабоченность США и их союзников в Восточной Европе по поводу российско-белорусских военных учений в Белоруссии и обещает, что следующие учения пройдут вдалеке от Польши и стран Прибалтики. Скажем, на Кубе.

06.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, а зачем вы списали 20 миллиардов африканцам?
- Да у них всё равно денег не было и нет!
- А вы слыхали, что у Каддафи нашли 280 миллиардов в европейских банках?
- Вы сами ответили на свой вопрос. Деньги в Европе, а в Африке их как не было, так и нет.

22.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лишь в последнее время стало ясно, почему аристократию в Европе называли "голубая кровь".

14.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весна пора обновления. Обновились премьер и конституция. Эх, нам бы ещё новую Думу и нового президента, мечтательно вздохнул народ.

04.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приказом Верховного главнокомандующего Крымские горы считаются продолжением Кавказских.

29.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шойгу отрапортовал Путину о готовности Черноморского Флота к проведению спасательной операции. Операции по спасению российских активов на Кипре.

12.06.2019, Остальные новые анекдоты

Тащусь от рекламы. где белый, съев Сникерс, превращается в негра.
И они думают, что после этого я побегу покупать Сникерс?
Да за километр обходить буду!

27.12.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Украина - продажная девка российского империализма.
А ведь был шанс стать честным европейским пидорасом.

01.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Конечно сверхновая светит ярче, но жить лучше возле жёлтого карлика".
Присловье космонавтов будущего.

16.05.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не так страшен короновирус, как самоизоляция от него.

30.07.2018, Остальные новые анекдоты

Идеал Кремля - государство с пониженной социальной ответственностью.

06.08.2016, Остальные новые истории

Весной попал в больницу. Там у меня выявили кучу заболеваний. А конкретно цирроз печени и энцефалопатию мозга печёночного типа. Печёночного типа это потому, что печёнка не все яды фильтрует и часть в мозг пропускает. Ну, думаю, какая уж тут работа с такими болячками. Надо хлопатать об инвалидности. Собрал кучу справок и пошёл на МСЭК. Для тех кто не знает, что такое МСЭК - это комиссия, которая и определяет эту инвалидность. Целый час комиссия рассматривала справки и самого меня, а также расспрашивала. И наконец вынесла своё заключение. Цитирую последнее предложение дословно.
"Инвалидность не установлена - незначительные нарушения функции пищеварения и сердечно-сосудистой системы.
А я-то по наивности думал, что незначительные изменения - это гастрит и т.п. Вот только как это объяснить будущим работодателям, что цирроз - это мелочь, лишь незначительные изменения?

28.03.2018, Остальные новые анекдоты

Сергея Мавроди похоронят в созданной им пирамиде.

02.09.2017, Остальные новые анекдоты

Сегодня христиане повели своих детей в школу, а мусульмане стали резать баранов. У каждого свои праздники.

20.12.2019, Остальные новые анекдоты

РАН постановило считать гипотезу о якобы существовании в прошлом на территории РФ высокоразвитой цивилизации со странным названием СССР антинаучной.

17.02.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Эх, жить - хорошо!
А продолжать жизнь ещё лучше!

30.12.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Главный половой орган мужчины - это кошелёк.

11.08.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ругать нашу власть - это каждый дурак сможет. Вот ты найди за что её похвалить.

05.01.2020, Остальные новые анекдоты

Пора уже "Голубой огонёк" переименовывать в "огонёк голубых"

14.03.2020, Остальные новые анекдоты

После речи Терешковой об обнулении резко поднялась цена аренды подвалов в г. Екатеринбурге.

07.07.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда мы увидели Свет, то возрадовались окончанию Эпохи Мрака.
Потом оказалось, что это отблески приближающегося пожара.

02.09.2020, Остальные новые анекдоты

Лукошенко призвал Трампа вывести из Портленда национальную гвардию и начать переговоры с протестующими.
"Их трогать нельзя! Негры - они же как дети!" - пояснил президент Белоруссии.

18.03.2020, Остальные новые анекдоты

Президент В.В. Путин долго думал над кандидатурой своего приемника.
Листал дела, перебирал в уме фамилии.
Пока не остановился перед зеркалом.

28.03.2018, Остальные новые анекдоты

Это в XX веке во всём был виноват стрелочник. Сейчас во всём виноват охранник.

08.03.2014, Остальные новые анекдоты

Из всех "демократических" стран только Израиль не осудил ввод русских войск в Крым. Он уже готовил десант в Одессу.

08.10.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

К старости понял, что в своей жизни недолюбил. Себя.

30.03.2020, Остальные новые анекдоты

Задачка для студентов экономистов.
Дано:
1. Цена рубля привязана к цене на нефть.
2. Цена нефти в Штатах упала ниже нуля.
Вопрос:
Когда за рубль будут давать в морду?

18.12.2018, Остальные новые анекдоты

Агентство Франспресс сообщило, что в Париже Сергея Лаврова, раздающего "жёлтым жилетам" печенье Юбилейное. Обвинение во вмешательств во внутренние дела Франции с негодованием опровергло МИД РФ. Оно заявило, что Лавров просто участвовал в рекламной компании печенья "Юбилейного" с целью дополнительного заработка.

30.12.2014, Остальные новые анекдоты

Мэр города Ухрюпинска до сих пор верит в Деда Мороза.
Да и как не верить, если Дед Мороз выполняет все просьбы мэра.
Так в прошлый Новый Год мэр нашёл под городской ёлкой
новенький Lexus с ключами и полным баком.

interrcat (106)
Рейтинг@Mail.ru