Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 ноября 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.
Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!
Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную.
2
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигарубли, сынок.
9
Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо объясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сытый и одетый?!
18
Современное прочтение Достоевского:
Тварь ли я дрожащая или антитела имею?
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.
- Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
- Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины...
После того, как Путин поручил перевести школы и больницы на отечественную операционную систему, главный инженер Усть-Угрюмовского мебельного комбината достал из-за шкафа пыльные чертежи настольных счёт.
Придумал на Новый год новый коктейль:
50 грамм водки, 50 грамм коньяка, 50 грамм виски, 50 грамм текилы, 50 крамм граппы, 50 грамм абсента, 50 грамм джина. Запить пивом… Называется «Локдаун».
Ещё есть коктейль «Самоизоляция». Состав тот же. Пьётся сразу после первого, и можно уже не запивать.
17
- Алло, это Максим, Вы меня помните?
- Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.
19
Вчера писали, что мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики. Так вот, мой большой нос прошу считать порнографией!
Вот, говорят «скажи мне, кто твои друзья, и я скажу кто ты» - но это же неправда! Например, друзья Путина – долларовые миллиардеры, а у него даже мобильного телефона нет!

©Полищук
Пожалуй, самой приятной новостью этого года станет новость о том, что он наконец-то закончился

©Полищук
На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
"Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".
Это была любовь с первого взгляда. Именно так говорила Алена своему кавалеру. И она ни капли не обманывала, ведь увидела его впервые еще за неделю до их первой встречи на обложке Форбс.
Я настолько устала, что усталость во мне устала уставать от того, что я устала.
Посадили батюшку за пропаганду гомосексуализма.
В камере его спрашивают:"Батюшка, да как же вы так?"
- Ох, опростоволосился я, граждане. Стою, принимаю исповедь. Подходит ко мне такой... в розовой маечке, драных джинсиках и говорит:"Батюшка, снятся мне самцы итальянские, елды африканские. Научите, что делать?"
- Молись, - ответствую.
- А, может мне в монастырь куда, либо в скит, на время, подальше от всех.
- Ну, можно и в скит, - говорю.
На следующий день другой такой же подошёл, потом третий. А в конце недели зашла целая группа товарищей и спросила:"Гражданин, это вы здесь всем адресок даёте, где гей-фестиваль пройдёт?"
- Сенат Франции рекомендовал правительству признать независимость Нагорного Карабаха.
- Странно, что на здании сената до сих пор нет вывески «У Ашота».
Каждый дзюбит, как он любит!
Если после Путина станет как до, то это правильное обнуление.
4

Вчера<< 27 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.04:
Они бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль!
Рейтинг@Mail.ru