08 января 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

деньги, кризис

interrcat

Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".

Вован 2013

Только в нашей стране можно на стене увидеть надпись «Геи - пидорасы!!!»

— Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.
— Но самый красивый ангел это Люцифер.
— Я знаю.

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
Чарльз Буковски

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

о жизни

- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!

vesna17 ★★

Цена за бочку нефти сравнялась с ценой бочки

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…

По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он - мудаком.

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

звёзды

greck

- Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Сафронов Николай ★

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Больше одного раза не родишься, больше двух квадратных метров не накопишь. Главное - что ты оставишь после себя.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

vesna17 ★★

Думай медленно... Решай быстро!
© Даниэль Канеман, Нобелевский лауреат по экономике

о жизни

Краткий курс женской психологии:
Она вышла замуж, чтобы насолить ему.
Она вернулась к нему, чтобы насолить мужу.

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

vesna17 ★★

- Питаюсь по ценам 10—летней давности.
- Как?
- Худею. Сжигаю жир который набрал когда-то в 2005 году.

репуС ★

Гомофобия - это боязнь того, что голубые станут относиться к тебе так же, как ты относишься к женщинам.

А теперь вопрос знатокам:
- Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

Если женщина служит в армии, то две полоски означает, что она просто… младший сержант…

Я и прекрасные женщины созданы друг для друга. Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

Пан Злопыхальский

- Немецкий бинарный робот сделал меня МИЛЛИОНЕРШЕЙ за сутки...
- А я бы с РОБОТОМ не смогла ...

Машка

Только у нас мальчики радость первого секса познают вместе с отцами, помогая им ремонтировать в гаражах старенькую «копейку».

vesna17 ★★

Если у вас тест на беременность показал шесть полосок, поздравляем, у вас тройня!

Американский флаг даже на Луне колышется!

Grustnij

- Опять конфеты трескаешь, опа-то не слипнется?
- Праа-а-ативный, только о себе думаешь!!!

ShakeThat

Каждый северо-корейский солдат мечтает первым ворваться в окоп южно-корейской армии, чтобы сдаться первым и попросить чашку риса.

Вчера<< 8 января >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →