Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Пан Злопыхальский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.09.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

12.05.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

17.03.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

16.09.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

05.09.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.

01.04.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

25.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...

06.09.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

03.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!.."

10.02.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и
больные страны.

10.06.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят
их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно
переизбирают в органы власти!

16.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться.

06.03.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...

08.08.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась:
на большинстве дорог их никто не заметил...

28.07.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в
которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален
обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: сколько
человек надо угрохать, чтобы попасть в этот санаторий?

03.05.2007 / Новые истории - основной выпуск

Ну дебилы!

Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности
решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он
избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его
кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
“покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из
рекламы....

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см)
искусственным членом застрявшем у нее в заднице. Через 2 часа после
извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что
“теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он
додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую
повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась
выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом
насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям,
нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы
спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая
6 дней. Ее великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама
спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена
обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6
дней все же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Еще один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб все вышло и
закончилось.” Принял сразу два разных, для надежности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком
много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить
уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми
конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху.
Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не
самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись
ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось
все кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской
пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе
в задницу вместе со стопором, размещенным на нерабочем конце специально
для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал
в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и все
равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:
“оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь
идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные
объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами
в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда
пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь
его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб
зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую
скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной
психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция,
отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные
“он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу
после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно
придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на
электрическую зубную щетку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что
введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой,
можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то
ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого,
что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем
(чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой
помощи (чтоб таракана таки вытащили).

11.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мировая история в школьных цитатах:

- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она
пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он
написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.

23.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."

11.08.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чо уставился, как Windows на новое устройство?

09.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости 2016:
«Продолжаются ожесточенные бои между миротворческими силами за право побомбить боевиков ИГ...»

07.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией,
так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

15.08.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки
артистам всех других театров.

07.08.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.

04.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.

03.05.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать...

15.04.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали,
только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену??!

24.06.2013 / Новые истории - основной выпуск

Израильский топ-менеджер Х. рассказывает в компании друзей, тоже топ-менеджеров, что жена часто ругает его совершенно непонятно за что. В частности, во время совместного летнего путешествия в Прагу Х. пришлось выдержать довольно неприятный семейный скандал. Дело в том, что в Праге Х. и его жена, совершая романтическую прогулку по парку, попали под сильный дождь. Тут же появились какие-то ушлые восточные люди, торгующие очень плохими, но все-таки какими-никакими зонтами по 10 долларов. Х., очень раздосадованный тем, что его собственный прекрасный зонт бессмысленно валяется в гостинице, все-таки купил у ушлых восточных людей десятидолларовый железный веник и укрыл под ним себя и жену. Десять минут спустя дождь прекратился. Тогда Х. извинился перед женой, на секундочку прервал романтическую прогулку, обыскал весь парк, нашел ушлых восточных людей обедающими каким-то фалафелем и после долгих напряженных переговоров сумел продать им несчастный зонт обратно — за 8 долларов. Жена топ-менеджера Х. почему-то отказалась с ним разговаривать, исчезла на весь день, а потом за ужином вызывающе кокетничала с канадскими футболистами.
— Я понимаю, что потерял на сделке 20%, — раздраженно говорил топ-менеджер Х., — но существуют же какие-то элементарные законы рыночной конъюнктуры!

03.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Современная экранизизация "Золушки".
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц
примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик.
Страсть принца разгорается сильней и сильней!

28.05.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их
выпустили?

09.05.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются.
Современное государство - это кидалово.

06.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.

31.03.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой маленький
заборчик...

30.04.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство пригрозило очередным улучшением...

03.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

19.04.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Гопники всей России не только горячо поддерживают идею выключать свет
после 22 часов, но и призывают идти дальше: а именно вообще отменить
освещение улиц, ну или хотя бы дворов и переулков.

13.07.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально
достало...

27.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С женского форума:
- ...где скачать мелодии для вибратора?

20.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Интервью с именитым ученым:
- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На земле я уже искал...

04.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
- Понимаешь, для форсу президентского...

25.10.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она
отключается не прощаясь.

30.08.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь
верить в высшие силы...

28.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

08.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если
бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.

31.07.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил
премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования
следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями
противоборствующих сторон.

16.09.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Полковнику Захарченко выдвинуто главное обвинение: незанос в особо крупных размерах.

11.11.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

04.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

13.09.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Спектакль вечером в понедельник.
Суфлер:
- Офелия, о нимфа...
Гамлет:
- Кто?
Суфлер:
- Что?
Гамлет:
- Кто нимфа?
Суфлер:
- Офелия.
Гамлет:
- Мы че играем?
Суфлер:
- Гамлета.
Гамлет:
- А поросят?
Суфлер:
- Поросята были на той неделе.
Гамлет:
- А сейчас какая?
Суфлер:
- А сейчас эта.
Гамлет:
- Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!

14.09.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.

Пан Злопыхальский (618)
Рейтинг@Mail.ru