Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 марта 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.
Кого он всё время призывает, кто этот таинственный человек?!
В 2020 году день дурака будет дважды. 1 и 22 апреля.
Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
- Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
- Кому и я средний класс.
Согласно путинским тезисам, российский средний класс - это люди, которые за месяц впятером зарабатывают сумму, эквивалентную одному американскому пособию по безработице.
11
В Россию прискакали четыре всадника Апокалиписа-2020. Имя первого — Коронавирус, второго — Слабый рубль, третьего — Дешевая нефть. Четвертого нарекли Вечным президентом.
Ещё пару лет такого процветания, и к обеспеченным слоям можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.
Путин на самом деле сказал так: "Если бы деньги моих друзей-миллиардеров поделить на всех россиян, то 70% населения России можно было считать средним классом". Но потом цензура отрезала часть фразы.
Два помещика беседуют:
- ...А у тебя сколько душ среднего класса?
Только сейчас россияне поняли, насколько неэффективным было правительство Медведева.
Оно десятилетиями разваливало экономику, но та еще теплилась.
А нынешнее, эффективное, н@#бнуло ее всего за три месяца.
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Но зачем?
- Гречка оказалась не очень, сэр.
Средний класс опять у черного входа собирается, видать просрочку скоро выкинут.
10
Люди, не надо паники! Не отравляйте себе последние дни жизни!
Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть, если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов - значит они все врали.
После закрепления Бога в Конституции Его необходимо будет закрепить в учебниках по физике, химии и биологии.
Царь у нас не дурак и про богатых с 17-тью тысячами сказал не просто так. Уже в понедельник Госдура одобрит новые налоги на роскошь и на богатых...
Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью.
Гюльчатай:
- Уррааа! Господин назначил меня средним классом!
Курс доллара превысил отметку: ЧЕГО БЛДЬ??!, и подходит к отметке: ТА НУ НАХ!!!
Мишустин: "Поводов для паники из-за коронавируса нет". А про себя подумал: "Если бы вы знали, что с экономикой будет, вообще про всякие вирусы забыли бы..."
21
Легендарная американская астронавтка с позывным Seagull призвала президента Трампа обнулить на хрен весь американский госдолг, поскольку об этом просят в письмах очень многие простые американцы.
Чота я очкую - мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете.
Пока вы готовились к 75-летию победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и стремится навстречу 100-летию государственности Удмуртии.
5
Несмотря на пандемию, вирус упорно отказывался от переноса даты голосования по получению им короны...
28
Ребёнка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.
2086 год:
- Простите, вы не напомните, это какое по счету обнуление?
- Ничем не могу помочь: счетчик обнулений тоже обнулили.
29
Если ситуация с нефтью пойдет в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить дороже, чем заполненная этой дурацкой, никому не нужной, нефтью.
48
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.
Пандемия? Не уверен.
Из знакомых заболел только Том Хэнкс.
Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришёл к выводу, что симптомами заражения коронавирусом является непреодолимое желание жрать гречку и сильный понос.
Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно!
Владимир Путин хотел и планировал, что после изменения Конституции, её будут называть «путинской конституцией» по аналогии со «сталинской» и «брежневской», а ситуация складывается так, что, скорее всего, она войдёт в историю – как «коронавирусная конституция».

© Дмитрий Свиридов
43
Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причём разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удалённой работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана!
Короче говоря, поначалу всё было очень даже норм. А потом я проснулся...
- Ты зачем телевизор выключила?
- Так там Путина показывали, вот я его и обнулила...
Мы попросили нашу коллегу с опытом работы на удалёнке поделиться советами для тех, кому предстоит работа из дома во время карантина, вызванного коронавирусом. Вот её советы:
1. Застилайте кровать как можно тщательнее, без складок на белье - складки повышают риск появления пролежней.
2. Следите, чтобы в постели не было крошек.
Мобильные телефоны сделали людей менее мобильными, смартфоны – менее умными... Что дальше?
©
На пресс-конференции ТАСС:
А вы знаете, что на разницу между средним классом и прожиточным минимумом можно купить мороженое и угостить им турецкую делегацию, а сдачу потратить на развитие авиации...
Западные эксперты недоумевают, почему большинство россиян так спокойно реагирует на новости про коронавирус. Никакой паники, нет давок в очередях за едой, повязками или туалетной бумагой. Одни эксперты объясняют это врождённой склонностью русских к фатализму, другие склоняются к версии о загадочной русской душе. Третьи утверждают, что всё дело в непобедимости русского духа.
Ну а фигли суетиться-то?! У тёщи подвал тушёнкой забит ещё со времён свиного гриппа. У нас на антресолях со времён птичьего - пара тюков с марлевыми повязками. Нераспакованных. А научить, если что, детей пользовать газеты по иному назначению - вообще минутное дело.
Раньше говорили: "Война всё спишет!".
А теперь говорят: "Коронавирус всё спишет!".
Раньше рулили верные ленинцы. Теперь - верные обнуленинцы.
На референдуме все будут голосовать не с чистой совестью, а с чистой жопой.
Господа паникёры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумаги - в противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.
32
Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.
Девушка, от которой я без ума, сказала, что я должен водить её в кафе и рестораны, покупать цветы и золотые украшения... Спасибо боженька, что ты услышал мои молитвы и закрыл все рестораны из-за коронавируса, я уверен, что ты что-нибудь придумаешь с цветочными и ювелирными магазинами.
- Вот, Владимир Владимирович, построил я мост. Выполните и вы мою просьбу.
- Аркадий, ты богатейший человек России, какие просьбы?
- Есть у меня, как у каждого россиянина, заветная мечта: хочу без очереди ходить в районной поликлинике к терапевту.
- Да ты что, этого даже я, как Президент, не могу. Впрочем, по старой дружбе, попробую что-нибудь для тебя придумать.
- "обнОленный" или "обнУленный"?
- пиши просто: "наш дорогой, бессменный, Владимир Владимирович"...
26
Пошёл к банкомату снять наличных. Люди смотрят осуждающе. Правительство заверяет, что денег хватит всем, нет повода для беспокойства.
Паника у разных людей по разному проявляется. Первые - срочно границы закрывают, вторые - срочно доллары скупают, третьи - срочно за туалетной бумагой бегут. Нулевые - срочно поправки к конституциям принимают...
34
- Я иногда изменяю своим привычкам.
- А своей жене?
- Жена - тоже привычка.
Женщины оказывается были правы, что боялись мышей.
Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её.
Дорогие гости Екатеринбурга! Отель "Hyatt", расположенный в самом центре столицы Урала, приглашает вас в свои роскошные восьми- и десятиместные номера класса "Люкс". У каждого постояльца не только своя кровать, но и отдельная табуретка из натурального дерева и тумбочка. На каждом этаже имеются два общественных туалета.
Моё тело - это храм. Внутри него полно дешёвого кагора.
Умывая руки, легко подмочить репутацию.
Самый смешной анекдот за 08.04:
- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.
Рейтинг@Mail.ru