Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гога из Таганрога
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.

09.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Существуют три ловушки, ворующие счастье:
1. Сожаление о прошлом.
2. Тревога за будущее.
3. Неблагодарность за настоящее.

26.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

26 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга.

24.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

23.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

30.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

12.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...

09.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

23.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

11.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

07.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

29.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

08.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

30.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "П**дец, снега навалило!".

01.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

04.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".

22.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!

19.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждому своё!
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..

04.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

27.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа - дубинками и п**дюлями.

07.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берёшь за час?

23.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты где-то видишь заголовок "Советские анекдоты" - не верь глазам своим, они антисоветские.

27.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

17.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А ведь я ещё помню, как магазин "Всё по 49" назывался "Всё по 36"...

04.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой всё равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?

04.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

20.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.

09.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

23.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

03.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Офигеть! Вы это видели?! Так не бывает! Самих испанцев приложили наши кривоногие буратины! Да кто в них вообще до чемпионата верил?!
- Успокойтесь, Станислав Саламович, вам ещё к матчу с Хорватией команду готовить.

25.11.2015 / Повторные анекдоты

- А у нас в Москве водку уже не пьют...
- С чего бы это?
- Аллах запрещает!

29.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

16.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

04.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

31.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!

24.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моя жена забеременела.
- И кого ты подозреваешь?

25.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.

26.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

08.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как правильно "эспрессо" или "экспрессо"?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.

15.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

13.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия - щедрая душа!

06.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

20.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Женщина, вы не замужем?
- Нет. А что, заметно?
- Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.

02.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.

31.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

24.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот, кроме шуток, попросил свою девушку не выдумывать аргументы в споре, когда заканчиваются её собственные, а просто говорить: "Ой, всё!".
После этого моя жизнь заметно упростилась...

27.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На слова: "Как молодо вы выглядите..." я гордо отвечаю: "Вовремя заспиртовался!".

23.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

23.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.

Гога из Таганрога (208)
Рейтинг@Mail.ru