Свежие анекдоты - основной выпуск

Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...

Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.

...пока смерть не разлучит нас.
- Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России

Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков.

Жена: - Возьми газету и убей эту муху.
Я: - Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух)
Муха (хватается за сердце): - Господи Боже!

"Не имей сто друзей, а играй в ночной хоккей." (Народная пословица )

- Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?..

я каждый день занимаюсь шейпингом,посещаю солярий,у меня один из лучших в городе,маникюр,я целыми днями перелопачиваю сайты модных магазинов,я побывала у всех визажистов в городе!а ты!!!!ты!!!!ты подаёшь на развод из-за какого то не сваренного борща!!!!!

- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Теперь все женщины России будут спать за деньги.
Только оплата будет не за процесс, а за результат.

- Люди стали жить богаче.
- Откуда такая информация?
- Из мусорных баков.

Современная история России: от «Вся власть Советам!» до «Вся власть Совету!»
©

Интересный факт: Крещенские купания с каждым годом становятся всё больше похожи на шоу мокрых маек
©

В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Да ни за что!
- Все мы здесь сидим "ни за что", а всё-таки?
- Да я-то действительно сижу ни за что - взломал сейф, в котором ничего не оказалось!

– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как, как… не угадала!

- Вы зря, коллега, иронизируете: работа в Совбезе не менее сложная и ответственная, чем работа премьера.
- Именно поэтому перед ней надо было хорошо выспаться.

Проснулся, похмелился, пошел покурить, думаю - а вдруг понедельник, пробую щетину - не, воскресенье...

Тандем распался, а тотем остался. Медведева меняют на Мишустина. Не на Зайцева, не на Волкова, заметьте.

– Эй! А ну убрал свой майбах, это мое место, – если можешь такое сказать, значит, у тебя все ок.

Если Третья Мировая продлится 16 лет, то:
– Первые полчаса будут воевать ядерными ракетами.
– Следующий год танками и самолётами.
– Потом пять лет стрелковым оружием.
– Остальные десять лет будут плеваться друг в друга радиоактивной слюной, кидать камни и посылать проклятия.

Пускай теперь Мишустин побудет в медвежьей шкуре!

Технократ в России - это технокрад.

И священная корова может лягнуть.

- Соседи, что вы там делаете?! Хорош шуметь! 4 часа ночи!
- А мы выполняем указ президента по улучшению демографической ситуации!

Если в год Свиньи жена вела себя как свинья, то в год Крысы от неё нужно делать заначки.

Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.

Новый посол США в России пообещал поддерживать оппозицию и ЛГБТ-активистов.
Очень плохая подготовка у американского дипломата, раз он не знает, что в России это одно и то же.