Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Шпунтик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

23.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!

29.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

24.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

28.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

25.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.

18.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

19.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?

25.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

11.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?

20.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

01.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

21.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

18.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

27.06.2014 / Новые истории - основной выпуск

Переписка в Интернете:
- Поссорилась с любимым человеком. Теперь у нас отношения на расстоянии. Очень прошу всех, кто имеет возможность, отправить SMS-ку "Она тебя любит!" на номер...
- Написал "Она тебя любит!". Пришёл ответ: "Так она у тебя, гнида?!". Названивает теперь. Не беру трубку. Так и должно быть?

19.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

03.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

22.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.

28.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

04.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

08.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
- Самолёт не падает - это земля поднимается.

13.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.

05.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики...".

28.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

10.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...

04.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами:
- Вот когда станешь королем - тогда и сделаешь, как тебе хочется!

07.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

05.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...

11.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

24.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней.

30.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!

22.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

17.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

06.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".

27.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, это служба доставки овощей?
- Да.
- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

01.11.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.

29.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

06.12.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".

14.02.2014 / Новые истории - основной выпуск

Объявление: "Вход на коньках в бассейн запрещён!".
Это Россия, детка...

24.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

30.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы.

24.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

06.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

07.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.

13.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!

02.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.

26.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьёзе отругал меня за то, что я пришёл на работу в выходной (!) день в джинсах.

30.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.

06.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...

26.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.

Шпунтик (405)
Рейтинг@Mail.ru