Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 октября 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.
Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).

Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй,
представлен к правительственной награде.
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
© Михаил Жванецкий
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?
Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока-колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.
День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.
World of Tanks придумали для того, чтобы мужья не пропадали на рыбалке или в гараже.
- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат...
Не слушайте трудоголиков, ведь умереть на диване куда как приятней, чем в борозде.
Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.
- Как вы умудряетесь так часто ломать протез?
- Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.
- У нее что, такая крепкая грудь?
- Да нет, кулаки.
Windows 10 чистое, т.е. без программ, 13 гигов отожрало.
Так вот куда они Windows 9 запрятали...
Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание. Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.
2
Москва. Снегоуборщик сбил частный самолёт.
Екатеринбург. Погрузчик задел лайнер.

Это война машин! Людишкам лучше не вмешиваться!
11
Если у вас маленький член - пригласите начальника в баню. Этим вы заслужите его расположение.
У нас все еще впереди… Ну, например, старость.
- Мужик, у тебя какая группа крови?
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.
Зимнее время, летнее время, декретное время...
Поднимите руку те, кто верит, что начальники повелевают Солнцем.
Жена всё недовольна, что я целыми вечерами сижу в интернете. Ну вот такой я привередливый! Попробуй-ка хорошую проститутку из такого количества предложений выбрать!
23
Неудачей завершились испытания новейшего "умного" подгузника.

С воплем: "Вы с ума посходили!!! Сами жрите это говно!!!" он выскочил из лаборатории, громко хлопнув дверью.
10
Бог создал iOS.
Остальное сделано в Китае.

Вчера<< 25 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.03:
Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
Рейтинг@Mail.ru