Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 октября 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Москва. 2 часа ночи. Звонок юмористу Задорнову:
- Привет, Миша!
- Ззддрравствуйте, Ввлладимир Ввлладимирович…
- У меня бессонница… Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку, а то я никак уснуть не могу!
Убить можно ведь и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 20 до 70 долларов за метр.
- Абрам, вы - натурал или гей?
- А шо это такое?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
Я - сексуальное одиночество.
Не надо махать шашками там, где играют в шахматы!
Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю.
Как говорит моя подруга Люся:
- Проще отдаться, чем объяснить, почему ты этого делать не хочешь.
Малолетки они как журналы – снаружи глянцевые, а внутри статьи, статьи, статьи…
Купил наркоман анаши, забил косячок, стоит у окна, курит.
Думает: "Обманул дилер, анаша-то слабая".
Стоит, курит, думает: "Надо пойти скандал устроить".
Говорит матери:
- Я пойду на улицу, прогуляюсь.
- Иди-иди, сынок, а то уж третий день у окна стоишь.
Профессиональный барабанщик отлично стряхивает градусник.
По статистике, 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.
Очень плохо, когда у спортсмена ноги или руки растут из жопы. Но ещё хуже, когда у него оттуда растут мозги.
Додик на приёме у терапевта.
- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.
В большой семье раздавались характерные щелчки.
- Эй ты, дай закурить!
- Я же тебе вчера объяснял, что не курю…
- Извините, глаз заплыл, не узнал…
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Штирлиц гнал на велосипеде и натёр аб раму яйца. Через два дня Абрам отбросил коньки...
Построение ракетного полка.
Командир говорит:
- Согласно приказа министра обороны, с сегодняшнего дня в нашей части проводится сокращение штатов.
Сегодня сокращаются следующие штаты:
- Техас, Колорадо, Нью-Мексико

Вчера<< 25 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru