Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Степа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не люблю я носить пояса с брюками. Не люблю и точка. Зато уважаю подтяжки. Вдобавок к этому обладаю небольшим, но заметным брюшком. Пару дней назад еду в метро на работу. По причине жары одет соответственно: яркая рубашка с коротким рукавом, шорты, сандалии и подтяжки. Подтяжки отличные, широкие, перекрещивающиеся сзади, с большими замками. Захожу в вагон, ехать мне пару остановок, поэтому стою поближе к дверям, читаю книгу. Вот поезд останавливается на следующей остановке, народ лениво входит и выходит, относительная тишина и среди всего этого благообразия раздаётся звонкий детский голос: - Пап, а пап! А почему дядя Карлсон без пропеллера? Оборачиваюсь на голос и обнаруживаю недалеко от себя молодого папу с дочкой лет четырёх, чей перст указующий обличительно направлен в мою сторону. Несколько секунд стояла такая тишина, что было слышно как электроны в проводах летят, а потом до пассажиров дошло. Не знаю как там остальным пассажирам, а у меня третий день настроение не портится, ведь не каждый день тебя "дядей Карлсоном" обзывают.
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.
Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет: "Ванька, да не можу я больше! Помру щас." Дед с полатей подает голос: "Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал."
Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом: "Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь." Дед с полатей: "Вань, а этому поверь. Это быват..."
Еду по делам, по работе с менеджером девушкой не так давно получившей права. Перестраиваюсь, включаю поворот, жду. Щелкает реле. Посматриваю в зеркало жду. Вопрос: А вы всегда так делаете? А я обычно считаю до трех и поворачиваю. Занавес!
Когда я служил в армии, у нас в дивизионе был старший лейтенант был старший лейтенант Ейбог. После вечерней поверки дежурный офицер звонил дежурному по полку и докладывал, что все в порядке. И вот доклад: "В 4 дивизионе вечерня поверка..... .... происшествий нет... старший лейтенант Ейбог"
Выгуливаю как-то собаку на площадке, мой Тобик заигрался с какой-то псиной, и ее хозяйка (о таких мой отчим говаривал, что "они берут кусочек хлеба двумя пальчиками, а за хер хватаются обеими руками"), подруливает ко мне. Слово за слово, она меня с такой ханжеской улыбочкой и спрашивает: - А у вас "он" или "она"? Я ей подыгрываю: - Вы хотите сказать, мальчик или девочка? Она так смущенно-радостно заулыбалась: - Ну да-а.. И я с каким-то отрешенным вздохом кротко так говорю: - Кобель. - Она как вспыхнет, а я масла в огонь: - Но по характеру - настоящая сука. Естественно, впоследствии дамочка меня за километр обходила.
Маленький сын подходит к папе с трусиками в руках и спрашивает: - Папа, а как правильно эти трусики одевать? Папа со знанием дела подсказывает: - Как, как? Желтенькими пятнышками вперед, а коричневой полосочкой назад...
Днем "натолкал" из-за какой-то мелочи жене, вечером подбираюсь к ней, глажу животик: - Это что у нас такое там есть? Обиженно и категрично: - Для тебя ничего нет, есть для хороших и добрых людей...
Еврейское гетто. Идет маленькая девочка со звездой давида на груди. Ее увидел лысый фашик с повязкой SS,протягивает палец указывая на звезду давида: - ЮДО !!! - Нет БЛЯ техасский рейнджер.
Встречаються две подруги, одна другой говорит - "сейчас чуть не нашла 100$".- "Как чуть не нашла?":- " Иду, вижу на земле 100$, наклоняюсь и думаю - "Нашла 100$! чувствую - НЕТ, не нашла-ЗАРАБАТЫВАЮ"
-Леонид Данилович, Вы собираетесь встретиться с Ельциным, а он в Кремлевской больнице. -Я готов встретиться с Ельциным хоть в Кремлевской больнице, хоть в Кремлевской стене.
Грузины в бане. - Вано падними мило - нэ падниму - падними тебе говоят - нэт нэ падниму - ладно Вано давай по одному разу каждый паднимэм мило и пайдем.
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту: - Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О`Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что: - Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку. Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту: - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.
По поводу телевидения. Показывали велосипедиста, которого сбили пьяные полицейские. Не моргнув глазом, придурок сообщил, что он поворачивал налево на четырехполосной дороге. то есть нарушил ПДД. А виноваты полицейские?
К рыдаюшему старику подходит человек и спрашивает у него что случилось. "Вчера я женился на 27 летней женщине", отвечает старичок. "Ну и в чем дело?", удивляеться человек. "Я забыл где я живу.", отвечает плачущий старичокюю
Посреди ночи с криком просыпаеться муж. Жена: - Что случилось? Муж: - Такое горе ,Маруся утонула Жена: - Какая Маруся? Муж: - та ты ее не знаешь ,я с ней во сне познакомился
Урок биологии. (У)чительница: - Дети назовите мне самых маленьких существ на земле которых вы знаете. Первый ученик: - Кролик. Второй: - Мышка. Третий: - Амеба. Тут(В)овочка поднимает руку и говорит: - А я знаю мыцыков. (У): - А кто такие мыцыки? (В): - Они живут на х%ю у мужиков. (У): - Вова ты сказал правильно , но пожайлуста больше так не ругайся. (В): - Извините , больше не буду. (У)-Так дети кто знает существ меньше мыцыков? В классе стоит тишина. Тут (В) поднимает руку и говорит: - Я еще знаю пыцыков. (У): - А кто такие пыцыки? (В): - А пыцики на х%ю у мыцыков.
Построение ракетного полка. Командир говорит: - Согласно приказа министра обороны, с сегодняшнего дня в нашей части проводится сокращение штатов. Сегодня сокращаются следующие штаты: - Техас, Колорадо, Нью-Мексико
- Слышь, какой смешной анекдот прочитал: пассивный некрофил-мазохист. - Ну и что смешного? Да их тут толпы! - ??? - А кто, по-твоему, за гебешников голосует?
Власти Белоруссии разрешили учащимся всех учебных заведений страны не посещать занятия в те дни, когда их сборная будет выступать на предстоящем чемпионате мира по футболу.
Вот в догонку истории про "Переправу" из "Василия Теркина". И кривоногого и хромого.
Был у нас хлопец по имени Вася (имя не менял). По литературе у него была не твердая, но тройка.. Так вот стих он рассказывал Лермонтова, если помните "Родина" называется. Не уверен, остался ли он сейчас в школьной программе.
Есть там такие строки:
"...Люблю дымок спаленной жнивы, В степи ночующий обоз И на холме средь желтой нивы Чету белеющих берез..."
Выходит Вася и читает стих, доходит до этих строк:
"...Люблю дымок спаленной жнивы, В степи..." и затихает, что то вспоминает - ему начинают с первых парт шептать ... ночующий обоз! обоооззз! Вася некоторое время ступорится, но внезапно светлеет лицом и выдает "В степи ночующий АБЖНО!"..... За Васей закрепилась кличка Абжно. Кстати Вася сейчас в возрасте Христа, но большинство земляков с ПГТ знают его как Вася Абжно!
Со слов дедушки, царствие ему небесное. До войны он играл в Таганроге в джаз-банде, и в следствии этого попал в кавалерию трубачем. В первую атаку на танки, или во вторую (не берусь утверждать) и воизбежания плена, после гибели части, разбежались выжившие по лесам. Партизанили. "Жрать охота. Пришли в деревню. Кому набили, у кого отняли, в общем отяжелели от выпитого и съеденного и дремлем в тепле. А местные падлы к немцам гонца за помощью. Мы кто куда. Добежал я до опушки, живот от сытости прихватило. Винтовку на дерево, шинель на плечи, себя на корточки и сижу млею. Вдруг шорохи, треск шум. Затих я в испуге и... Раздвигаются кусты выходит фашист с автоматом на перевес и на меня смотрит. Сижу ни жив, ни мертв. Все думаю пи.... пришел мне. Передернул он автомат, повел на меня, а потом рассмеялся и дал мне ногой в морду, повернулся и ушел. А я уселся в свое дерьмо жопой и сижу охуе... Посидел, посидел, встал и поковылял к своим".
Наш народ силён и могуч во всём, что непонятно и неизведанно. Еду я на выходных на дачу, уже почти доехал, останавливаюсь перед воротами, выхожу из машины и вижу на столбе рядом с воротами два объявления "Б/у дрова (телефон)" и "Крыша (телефон)".