Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 марта 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В школе на уроке Анатомии.
Учитель:
- Машенька, какой человеческий орган при определенных обстоятельствах
увеличивается в 4 раза?
Машенька встает, густо краснеет и говорит:
- Я вот родителям пожалуюсь, какие вещи вы у нас спрашиваете.
Учитель:
- Кто ответит на этот вопрос?
Кто-то из учеников:
- Зрачок!
Учитель:
- Правильно! А что касается тебя, Машенька, то во-первых, ты не выучила
урок, во-вторых, у тебя какие то грязные мысли, ну а в-третьих, тебя
ждет большое разочарование в жизни...
На землю спустился Мессия По такому случаю торжества, народ ликует
встречают Только ребе Либерман сидит и считает деньги на него шикают:
ребе тут такое!!! а вы деньги считаете!!!??? как можно и т. д Наконец
Спаситель не выдерживает и подходит к ребе
- Либерман! Сколько вас можно ждать!?
Ребе поднимат глаза и ехидно так
- Уж кто-бы говорил
Попал как-то ковбой в плен к индейцам, думает: - "сейчас я умру..."
И тут слышит внутренний голос: - "нет, ты не умрешь."
Подошел вождь и отпустил ковбоя.
Папал как-то ковбой в плен к индейцам второй раз, думает: - "вот сейчас
я точно умру..."
И тут слышит внутренний голос: - "нет, ты не умрешь. Плюнь в лицо
вождю."
Ковбой плюнул.
- Вот теперь ты умрешь, сказал внутренний голос.
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб. , определяется по результатам
собеседования.
Два "синяка" сидят в подвале за бутылкой водки. Один пьет из горла,
поперхнулся и его пробил кашель.
- Что с тобой случилось.
- Да, не в то горло попало.
Тут он получает удар в ухо.
- За что?
- А чтобы ты в два горла не жрал...

Stiv-s.narod.ru
Жили-были АХ и ОХ, все им было нАХ и пОХ!!!
мент за весь день незаработал ни копейки, смотрит мерседес летит, ну он
и тормозит его, мерс останавливается, мент подходит в машине открывается
окно, мент засовывает голову, окно закрывается, из машины выбегает новый
русский, снимает снял с него штаны и выебал его, садится в машину и
сваливает, мент одевает штаны и смотрит по сторонам и видит на
перекрестке стоит мальчик, он подбегает к нему и спрашивает: мальчик ты
номер не запомнил, нет дяденька такого номера я даже в цирке не видел
Пошел мужик на медведя, а Тузика оставил дома.
Нашел в лесу берлогу медведя и давай в нее полено совать.
Вдруг, чувстсвует, кто-то на спину лапы положил.
Оглядывается-Тузик, но срать не перестал.
Новый русский читает своему сыночку на ночь сказочку:
- Моем, моем Трубочиста, чисто-чисто... конкретно, конкретно.
Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673
считать недействительным. Поняла, дура?!"
Чукча приехал в Москву и решил пойти в зоопарк.
Смотрит в одну клетку, у какайе волки, в другую у какая большая медвед.
Вдруг видит клетку с обезяной, улыбаЕтся и крышит: Бригадира, а
Бригадира, а ты чего здесь делаешь.
Разговаривают два мужика:
- Вот здорово было-бы, если мандовошки светились бы как святлячки!
- Почему?
- А вот представь, лежишь с женщиной в постели ночью, откидываешь
одеяло, а там Лас-Вегас!
Gans
- А вот графиня и поручик Ржевский.
- Скажите поручик,- а служат ли в армии женщины?
- Да-с. Но вот только начинают с подполковника.
- А потом?
- Ну, потом под майором, капитаном, и т. д. до под солдатом…
Лучше быть первой Майей чем восьмой Мартой...
17
Сидит поп и черную икру столовой ложкой ест, а дьяк молодой ему, мол
Батюшка, это же не гречка.
- Никакого сравнения, Сын мой!
Пришел раз мужик к врачу, с жалобами на кашель.
Врач:"легкие никуда не годятся срочно нужно бросать курить, но если я
скажу Вам бросить Вы ведь все равно не бросите, все что я могу
посоветовать, так это курить сигареты одной марки."
Мужик: "Слышишь, я не понял, мне теперь что все время за одним человеком
бегать?"
Глухая сибирская деревня. Доярка Маня листает прошлогодний "
космополитен". Муж такторист Федя приходит с работы. Поели, ложатся
спать. Маня с блеском в глазах:-Федя! ты сегодня мне будешь делать
кунилингус! Я прочитала, что ето типа круто. Федя:-я ж не умею! -ну как
умеешь! -Но я ж зубы уже почистил, а мне утром к стоматологу! -Утром
опять почистишь! вообщем уломала она его. Он как смог отработал, она как
смогла растащилась. Утро. Федя чистит зубы и замечает между передних
зубов характерный крученый волос. Ковырял и так и сяк-не достается! Взял
федя ножницы и отрезал его под корень. Пришел к зубному. Сел, открыл
рот.-О-о-о! Федя, я гляжу, ты вчера кунилингус делал! Федя смущенно и
восхищенно одновременно:-Ты по этому кусочку волоска догадался?
Профессионал! Стоматолог: -Да не вижу я никакого волоска, борода у тебя
вся в говне!
- Приходит мужик(М) к доктору(Д) с жалобой:
(М) Знаете, доктор, когда занимаюсь сексом, все время свист какой-то в
ушах странный стоит...
(Д) Мммм, так сколько сколько вы говорите вам лет?
(М) 60...
(Д) Дык! Что вы, батенька, аплодисменты думаете услышите..?

Paps73
Спит матрос. Ему снится: На корабле он один и корабль попал на рифы.
Началась течь. Он затыкает ее, затыкает, а вода все течет.
Просыпается на утро: весь в дерьме и пол одеяла в жопе! :)
Слышь, мужики!
31 декабря мы празднуем Новый год. 14 же января мы празднуем Старый
Новый год. Разница - ровно 14 дней.
23 февраля мы, мужики, празднуем.
8 марта празднует альтернативный пол. Разница - ровно 14 дней.
Со старым 23 февраля, мужики!!!!
- Слышь, какой смешной анекдот прочитал: пассивный некрофил-мазохист.
- Ну и что смешного? Да их тут толпы!
- ???
- А кто, по-твоему, за гебешников голосует?
Собщение по радио: Лидером хит парада стали братья Шумахеры с их хитом
"Нас не догонят"!
- Ты за кого голосовать будешь?
- За Хакамаду.
- А я за мазафаку...
Самый смешной анекдот за 18.04:
Борьба с коррупцией (запрещенная на территории РФ деятельность)
Рейтинг@Mail.ru