Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Misha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д. В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры.
Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу, лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует, продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит, что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!) парень приходит к лектору в оффис. Примите, мол, мою работу. Ну тот ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, охуел??" На что парень спокойно так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!!" Лектор, совсем офигев: "Не знаю, и знать не хочу!" - "Вот и прекрасно," - говорит студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых тетрадок...
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают: - Какие русские фразы вы выучили во время полета? - "спасибо", "пожалуйста" и "куда ты гад руки суешь"!!!
Как говорится - вчера я стал героем истории достойной анекдот.ру....
Буду придерживаться "устаканенного" формата бытописания :-)
Преамбула:
Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и: мое "%:ЛЯДЬ!!!!!!!!" Было слышно в соседних квартирах точно...
Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно облизываю.
В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер..." и мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать ее... болит сильно". Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазилином (Ха-ха! Хорошо, что я не обжог задницу...)
Амбула:
Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из комнаты одновременно со мной. В корридоре естественно - куча людей, спешащих покинуть офис.
"Увидимся!" - бросаю я ей на ходу. "Не забудь вазилин!" - ответила она мне и переключилась на разговор со своей подругой, которая шла рядом.
И вот тут, очень многие на меня с интересом посмотрели...
Про Ваську и необузданный африканский характер... Пересказываю от первого лица.
Дело было в советские 70-е годы. Я работал в то время мотористом на сухогрузе. Ходили мы по странам и континентам, добирались даже до Австралии. И вот в одном из портов Африки встали под разгрузку, свободные от вахты потянулись на местный, довольно большой и колоритный рынок. Особенно на этом рынке ценились наше хозяйственное мыло и лампочки. И вот наш Боцман, нагрузившись запасом мыла, вышел на большую охоту. И что ему взбрело в голову, но захотел он купить обезьянку. Нашел продавца, негра, с живенькой обезьянкой на поводке, сторговались они, и радостный Боцман понес товар на борт. Обезьянка сразу села к нему на плечо и вела себя довольно спокойно. Отошли они от рынка метров на пятьдесят, негр свистнул, обезьянка вцепилась Боцману в ухо, он выпустил поводок, ни обезьянки, ни негра, ни мыла, вот такое местное африканское кидалово. Но не тот человек был Боцман, что бы вот так вот сдаться. На следующий день он берет Старпома, находят негра с обезьянкой, того или другого непонятно, они для нас, как и мы для них все на одно лицо, суть в том, что, сторговавшись, Боцман достает мешок и запихивает туда "товар", негр начинает кричать и скандалить, что его обманули, появляется полицейский, Старпом, зная язык, все объясняет, негр получает дубинкой по спине и умолкает, справедливость восстановлена... Еще одним членом (обезьянка оказалось самцом макаки) экипажа стало больше, назвали его Васькой. К вечеру разгрузка закончилась, нужно было отшвартовываться и выходить в море, самое напряженное для Боцмана время, поэтому он запер Ваську в каюте. Вернувшись через два часа, он не узнал каюту, все в перьях, подушки и одеяло в хлам, фотография любимой жены в мелкие клочья, Васька был бит и сбежал. Искать маленькую обезьянку на стометровом судне трудно даже почти не возможно, но голод, как известно не тетка. А надо сказать на судне имелось еще одно животное, небольшой лохматый кобелек, названный за черный окрас Пиратом. И вот стали замечать, что из Пиратовской миски, которая регулярно наполнялась коком, мясо выбрасывалось, а морковка с картошкой исчезали. Боцман вспомнив, как негр звал к себе Ваську, свистнул, Васька тут как тут. Вообщем вскоре Ваську полюбила вся команда, хотя в руки он давался только Боцману, остальных царапал и кусал. Пират в конце концов тоже "подружился" с Васькой, но так как оба были особями мужского пола то и дружба была у них особенная (у животных это в порядке вещей). Сначала грубо говоря "дал" Васька, насладившись, неожиданным счастьем Пират облизнулся и хотел слинять, но не тут то было, четыре лапы это хорошо, но четыре руки это круче. Пират был пойман, схвачен за уши и отъимел его Васька по полной программе. Для команды это был не забываемый цирк, а для Пирата наступили черные дни, обычно он прятался где-нибудь под брезентом, но Васька забирался куда повыше, обнаруживал его, и шоу начиналось заново. Много еще всяких безобразий натворил Васька, но это уже другие истории, что характерно свои черные дела он проводил в основном ночью, а днем отсыпался в каюте Боцмана. Долго думали, как пронести Ваську через таможню и карантин в порту. Придумали вот что, Боцман прошел таможню, поймал такси и ждал, матрос перед таможней открыл сумку с Васькой, Боцман свистнул, серая непонятная тень промелькнула перед таможенниками, шум колес, алес. Больше всех обрадовались Ваське дети Боцмана, даже погуляли с ним по двору, но утром рыбки в аквариуме переловлены, каждая надкушена и отправлена обратно, у любимого попугайчика свернута шея и клетка цинично закрыта, занавески на кухне в лоскуты. Боцман хотел соорудить для Васьки большую клетку, но потом понял, что это не поможет. На семейном совете было решено отдать Ваську в школьный живой уголок, днем дети были рады, утром ужик и ежик - два холодных трупика (причем, как он задавил любимого всеми ежа, до сих пор не понятно). Уголок стал "неживым" и после скитаний по друзьям-приятелям Боцман принес Ваську в зоопарк. Там сказали, что макак много, но разбавить африканской кровью обрусевших обезьян было бы не плохо, и если Васька приживется в стае, его возьмут. Сначала Ваську посадили в соседнюю клетку со стаей, а через три дня познакомили. Вся стая набросилась на Ваську, он был бит и сильно искусан, сидел в углу и не чирикал, особенно усердствовал вожак. Но наступило утро, вожак лежал в углу с перегрызенным горлом, а Васька сидел в окружении самок и те боязливо искали у него блох. Вот такая дикая африканская кровь и не обузданный Васькин характер. А Боцману зоопарк заплатил 500 рублей, сумма по тем временам не малая...
Идет игра "Что-Где-Когда". Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира. - Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия, время пошло! Команда Груздя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. - Пока команда Груздя сосет х.й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!
Пришел студент на экзамен и ничего не знает, ну профессор добрый попался и задал еще вопросы, он опять ничегоне ответил. Профессор написал на доске формулу и сказал, что если скажет, что за вещество, то поставит пять, а если не ответит, два. Студент конечно не знает и вконец разозленный профессор говорит: " Ну что вы делаете, когда встречаетесь со своей девушкой? ". Студент радостно: " А, это эбонит! ". Профессор со вздохом произносит: " Да, в вашем возрасте я был скромнее, это целулоид."
11 сентября 2001 года мир раскололся на две противоположные части:
одна вывешивает американские флаги на домах, автомобилях, шьет из флагов рубашки и штаны; другая - сжигает американские флаги, рвет их и втаптывает в грязь.
И только два еврея, Абрам и Моисей, занимаются тем же, чем прежде: шьют американские флаги
Мой сотрудник - грузинский еврей, русский знает неплохо, но иногда такое сказанет. Недавно он побывал в аварии (какой-то горе-водитель свернул на его полосу - перепутал :-)) и, живоописуя происшедшее, сказал: - Он кончил на мою полосу и залез на мой передок!
Районная конференция КПСС в середине 70-х годов. Выступает ветеран партии: - А в 1936 году, товарищи, послала меня Партия на хуй... Сам пугается, протирает очки и медленно читает снова: - А в 1936-м году, товарищи, послала меня Партия на хуй... Тут же начальственный голос из президиума: - Не на ХУЙ, товарищ! На ХУII съезд! Римскими цифрами написано!
11 сентября 2001 года мир раскололся на две противоположные части:
одна вывешивает американские флаги на домах, автомобилях, шьет из флагов рубашки и штаны; другая - сжигает американские флаги, рвет их и втаптывает в грязь.
И только два еврея, Абрам и Моисей, занимаются тем же, чем прежде: шьют американские флаги
Место действия Лос Анжелес. Мой младший ребенок (5 лет) учиться в школе считать до ста. Недавно ему задали практическое задание -- принести в школу сто каких нибудь небольших предеметов. У меня давно уже стоит дома пластиковая банка куда я бросаю накопившие в кармане одноцентовые монеты (чтобы карман не оттягивали, все равно толку с них нету). Моя супруга тут же сообразила что эти центы (penny) и являються самым подходящим объектом для выполнения заданного дела. Одна только незадача: некоторые монетки новенькие и блестящие, а вот некоторые ну совсем потускневшие и даже почти черные. Но моя жена любит чтобы все было идеально (perfectionist) и конечно же не может допустить чтобы любимое чадо пошло в школу с некрасивыми денюшками. Она тут же стала пытаться выяснить нельзяли тусклые монетки как нибудь подновить. Я в это время нахожусь в той же комнате, но занимаюсь чем то своим и на все происходящее особо внимания не обращаю пока мне не задаеться следующий вопрос: "Дорогой, как ты думаешь, во что нужно положить пенис чтобы блестело". (penny во множественном числе -- pennies). До сих пор думаю как лучше ответить 8-).
Еду как-то в автобусе ,народу в поряде.Слышу голос кондуктора : - На первой площадке оплачиваем проезд . В салоне тишина . - Кто-нибудь будет платить за проезд ? Опять тишина . Тогда кондуктор разворачивается и уходя ,с первой площадки ,произносит в пол голоса : - Ну и пошли в жопу .
Учился он в одном из военных авиационных училищ. И вот, на старших курсах, кто-то в их курсантском подразделении отчебучил что-то из ряда вон (не помню, что именно, да и не важно).
Командир построил подразделение и в присутствии старшего начальника довольно долго убеждал курсантов, что этот проступок ляжет несмываемым пятном на их репутацию будущих офицеров, что в то время как весь советский народ в едином порыве... и т. п. Затем, распалясь и брызгая слюной, потребовал признаться - кто сделал ЭТО. Так несколько раз подряд. Естественно, все стояли молча, и охотников публично каяться не нашлось.
Исчерпав все доводы, командир скомандовал: "Коммунисты! Выйти из строя!" Из задней шеренги раздался тонкий голосок:"А евреи - тоже?"
На этом разбирательства прекратились, поскольку хохотали все включая старшего начальника.
И перед возвращением шлет жене телеграмму: мол, прилетаю таким-то рейсом, встречай, целую, люблю.
Прилетел. В аэропорту толпа встречающих, но его жены среди них нет. "Вот, блядь!", - думает мужик. "А может, не блядь? А может, она меня на аэровокзале встречает?"
Приезжает на автобусе в городской аэровокзал. Там тоже встречающие, но его жены нет. "Вот же, блядь какая!", - опять думает мужик. "А может, не блядь? А может, она меня во дворе встречает с цветами, чтобы все старушки у подъезда усрались?"
Приезжает к дому на такси, старушки у подъезда сидят, а жены его нет. "Ну, блядь!! А может, не блядь? А может, она сейчас в квартире накрыла праздничный стол, ванну наполнила, постель свежую застелила и ждет меня?"
Бегом на пятый этаж, открывает дверь, а в спальне жена упоенно трахается с посторонним мужиком...
"Ну точно - блядь!!! А может, не блядь? Может, она просто телеграмму не получила?
Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает: - Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна: - Слепой, да ты ж меня ебешь! - Ой! А я и не вижу!
Произошло только что:) Попросила меня подруга нарисовать ей лошадку. Я животных рисую не особо, а коня захотелось красивого нарисовать, чтоб аж самому приятно было, и потому написал в гугле запрос: Как нарисовать лошадь. Далее передо мной открывается страница Картинки Гугля.. Там множество схем и изображений лошади и среди них одна фотография собчак.. Интернет поистине умная штука:)
Совсем простая история о девочке Ире из г. Одессы с которой мы дружили будучи детьми. (Со слов моей мамы).
Это было в далекие 70е (думаю что в 1976-77 примерно). Ирке было годика 4-ре, когда она с мамой стояла на трамвайной остановке. Внезапно подошла мамина начальница и, как это обычно бывает, начала сюсюкать: - Ой, какая хорошенькая девочка, какие голубые глазки... Ирочка посмотрела на начальницу снизу вверх, и с улыбкой спросила: - Тетя блядь? Ее мама и мамина начальница впали в глубокий ступор.
Помню, был случаи. Однажды лежу я со своеи подругои. Она еще спит, а я уже проснулся. Смотрю- она одеяло сбросила (во сне), ноги разбросала и все свое хозяиство наружу выставила. Я решил приколоться. Пошел на балкон, достал там электролитическии конденсатор на 250В, зарядил его от сети, вернулся в спальню и поднес клеммы к подружкинои п...е. Что тут было... Девочка аж взлетела под потолок, а потом перебила об мен'а всю посуду в квартире. Вот что иногда случаетса с экспериментаторами...
Петька идет поздно вечером по пляжу и видит, Василий Иванович сидит на песке и копает ямку. - Василий Иванович, а что ты здесь делаешь? - У меня, Петька, здесь свидание. - А зачем ямку копаешь? - А она у меня горбатенькая...
Na pervom kurse AVT Bakinskogo Politeha ingenernuju grafiku prepodaval Artem Tevodrosovich, ne pomnyu familii. Krome togo on bil zamdekana teh ge pervih kursov. Strashniy bil chelovek... Na perviy raz on ispravlal vashi oshibki na chrtege karandashom, na vtoroy - ruchkoy, a, esli vi prinosili totge cherteg s oshibkoy v tretiy raz, on protikalsya ruchkoy, s odnogo udara. Skol`ko mi ne trenirovalis`, u nas vihodili dirki s rvanimi krayami, u nego ge poluchalas` malen`kaya akkuratnaya dirochka. Na vtoroy ge lekcii, chto bi uznat` uroven` kontingenta bil zadan vopros: "Chem otlichaetsya VINT ot BOLTA?" Nachal on s pervoy parti levogo ryada, i teh kto ne znal on ostavlal stoyat`. Ne znal nikto... Kogda uge dobraya polovina auditorii stoyala ochered` doshla do menya. Ya toge ne znal, no chert poputal. "VINT zavinchivayut, a BOLT ZABIVAYUT!".. Snova na lekcii ya bil tol`ko cherez mesyac.
Ekskursija v odnom iz yuzhnyh gorodov. Povestvovanije idet po-russki, a dlia neskol'kih amerikantsev vovsiu truditsia perevodchik (risskij). Podoshli k ocherednomu monumentu. Eksursovod: "A eto - pamiatnik Leninu, krasivo okruzhennyj samshitom" Perevodchik: "Dis iz Lenin, beautifully surrounded by sumshit" Na litsa amerikantsev nado bylo posmotret'...
С утра пытаюсь запустить мозги - хотя бы на половинную мощность. Тихо сижу, тупо смотрю перед собой, и заливаю внутрь себя кофе в лошадиных дозах. Старшее чадо собирается в школу и внезапно обрушивает на меня лавину вопросов о скорпионах: - Папа, а какого размера бывают скорпионы?.. - А если скорпион укусит, человек умрет?.. - А у нас здесь скорпионы водятся?..
Я как могу с выключенным мозгом отвечаю, и выражаю легкое изумление таким интересом к скорпионам. Дите замечает это и считает нужным пояснить: - Нам вчера в школе про битлз и скорпионов рассказывали...
В мозгу у меня начинает твориться что-то странное... Появляются мысли: "Битлы и скорпы... Классные у них уроки музыки... И выбор ничего, вполне себе классический... Хотя для второго класса не рановато ли?... Ни хрена себе, чему уже в школе учить начали..."
Десять, а то и пятнадцать секунд я просто молча смотрю на сына. Потом - ура! - срабатывает кофеин, мозги раскручиваются до нормальных оборотов и я уточняю:
- Ты хочешь сказать - про жуков? - Ну да, - отвечает ребенок - Рассказывали про beetles and scorpions...
(Вообще-то он английские слова старается в русскую речь не вставлять - но иногда увлекается разговором и проскальзывает...)
Нашли как-то юные следопыты в походе по местам боевой славы дневник партизана, погибшего в годы Великой Отечественной войны. Открыли и читают: " ПОНЕДЕЛЬНИК. Наш отряд отбил у немцев избушку лесника. ВТОРНИК. Немцы вытеснили нас из лесничей избушки. СРЕДА. Ура! Мы вновь в избушке. ЧЕТВЕРГ. И вновь приходится отступить из избушки под натиском немцев. ПЯТНИЦА. В самый разгар боя пришел лесник и выгнал ко всем чертям и нас, и немцев из своей избушки."
Дело было 3 месяца назад в Питере. Туда я заехал по пути из Таллинна перед возвращением в Штаты. Моя невеста, которая все еще живет в Москве в ожидании интервью, с радостью приехала на берега Невы. Время пробежало... скорее даже улетучилось в момент. И вот мы стоим в очереди на Московском вокзале (кстати, там раньше можно было много новых слов услышать; сейчас то же самое), а очереди немного. Я говорю - смотри, мол, народу мало, во времена пошли, за полчаса очередь может подойти. Вдруг моя невеста смотрит наверх и вздрагивает: кассы-то воинские! До поезда 3 часа, надо идти в общие. Короче, она занимает в общих кассах очередь и возвращается, сообщив что часа через три не раньше... и тут я у заветного окошка. Говорю невесте: терять нечего, посмотрим что выйдет. Протягиваю кассиру ее паспорт, но она тут же замотала головой: билеты только для военных! Не знаю что тут со мной произошло. Мой ответ был таков: А я - тоже военный, капитан американской морской пехоты, Пенсильванская база ВМС США. Она в ответ закричала - документ давай!!! Тут я достал свои пенсильванские автомобильные права и сунул их в окошко с невестиным паспортом. Мы получили билет и три часа времени. Самое же удивительное это то, что стоявшие в очереди военные все приняли за чистую монету - даже глазом не моргнули.
Разговаривают 3 женщины: Американка, Француженка и Русская. Американка говорит: "когда я вышла замуж и муж привел меня в дом я ему сразу сказала: так, стирать не буду, готовить не буду, убирать не буду, гладить не буду, посуду мыть не буду!" День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день он вернулся и привел служанку. Француженка говорит: "такая же ерунда, тоже вышла замуж, муж привел в дом, так я ему говорю: стирать не буду, готовить не буду, убирать не буду, гладить не буду, посуду мыть не буду!" День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день он вернулся и принес кухонный комбайн, хорошую стиральную машинку, посудомойку... Русская говорит: "тоже вышла замуж, муж привел в дом, а я ему говорю: стирать не буду, готовить не буду, убирать не буду, гладить не буду, посуду мыть не буду!" День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день правым глазом лучше видеть стала.
Умер, как то у парня дедушка. А жил он в другом городе. Пришла телеграмма, приедте, мол, заберите, последняя просьба деда была. Что парню делать? Берет друга, кулек драпа, и в дорогу. Приехали, заборали деда из морга. А как везти? Купили деду билет на поезд, положили труп на верхнюю полку, открыли кулек драпца и поехали. Курили-курили, курили-курили, наконец сушняк их замучил. Вышли на станции воды купить. А в этот момент в купе заходит проводник. Видит лежит дед, он ему: - Ваш билет,-дед молчит- Ваш билет,-дед молчит. -Ах, это ты зайце у меня ездишь. И начинает избивать деде флажками. Смотрит дед не шевелится, он к нему, а он еще и не дышет. "Убил!!!". Испугался проводник, решил сбросить с поезда, а если спросят, скажет, что дед вышел. Стащил на рельсы и оставил... Парни вернулись в купе, обкуренные в смерть, не заметили, что деда нет и уехали. А в этот момент по путям идет стрелочник. Видит дед лежит. Он к нему. "Дед вставай". Дед естественно лежит. "Так вот кто мне гайки на рельсах раскручивает", и пару раз деда кувалдой. Дед не шевелится и не дышет. "Убил!!!". Испугался стрелочник, стащил деда в лес и оставил под кустом. Идет по лесу лесник, видит дед в кустах. Он к нему. "Дед, что ты тут делаешь?". Деде молчит. "Ах ты браконьер!! Зверюшек моих убиваешь!!". И пальнул в деда из дробовика. Раскаялся, а дед не дышет. "Убил!!!" Испугался лесник, оттащил деда в поле и оставил. Едет по полю комбайнер, видит дед в пшенице лежит. Он к нему "Дед вставай". Дед лежит. "Ах это ты мою пшеницу воруешь!!". И комбайном по нем. Раскаялся, а дед не дышет. "Убил!!!". Испугался комбайнер и отвез деда в больницу... А в этот момент парни докурили последний косой и приехали на вокзал в свой город. На полку за дедом, а деда нет. Они к проводнику. Тот им: "Видел, как вышел на такой-то станции". Ребята в шоке едут на станцию. Встречают стрелочника. "Деда видел?". "Видел. Перешел он через пути и пошел в лес". Они в лес, там лесник говорит "Видел. Прошел через лес и ушел в поле." Они в поле, а там народ возле комбайна стоит. Разузнали, что деда в больницу повезли. Измена у ребят лютая началась. Едут в больницу. А там операция, возня, деда спасают. Проходит час...Два. Выходит хирург. Руки дрожат, капли пота на лбу. Парни к нему: -Как там дед? - Дед ничего, кажется жить будет...
Выгнала семья высоких лордов всю прислугу.И вот сидят они вечером, ужинают. Все съели, а убирать посуду некому. Сидят выбирают кто же будет мыть. - Я не могу, - говорит младшая дочь - у меня завтра свадьба. - И я не могу, - говорит старшая, - младная же не хочет. - Раз мои дочери не хотят, я тоже не буду, - говорит мать. - Ну а я глава семейства, - говорит отец - я не буду, давайте так, кто первым произнесет хоть одно слово, тот и пойдет мыть посуду. В этот момент к дому подъезжает жених младшей дочери. Заходит в дом, говорит: "Здравствуйте", тишина, он повторяет "Здравствуйте", снова тишина. Тогда он делает с младшей дочерью то, что собирался сделать в день свадьбы. ТИШИНА. Тогда он делает со старшей дочерью то, что собирался сделать после свадьбы. ТИШИНА. Он делает с матерью то, что вообще не собирался делать. ТИШИНА. Он выходит, заводит машину, машина не заводится. Возвращается, подходит к отцу и в сердцах спрашивает - Папа! У тебя вазелин есть? - Есть, но уж лучше я посуду помою.
Олимпийская чемпионка в гите на 500 м и рекордсменка мира австралийка Энн Мирс не выступит в начале ноября на этапе Кубка мира в Москве по причине травмы. Спортсменка столкнулась с грузовиком во время тренировки на шоссе.
есть еще женщины в австралийских селениях!!!................ и коня на скоку...................
Утро раннее, маршрутка, погода слякотная... Вобщем, настроение у народа типа "проснемся на работе". На остановке влазит мамаша, внеся впереди себя свое чадо лет 5-ти, висящим на руке. Садится вместе с ребенком на свободное место. Маленький "короед" начинает хныкать, прося то "писать" то "какать", то кофетку, и поскольку, единственная реакция любящей матери - это раздраженное "заткнись ты наконец", хныканье переходит в рев. Пасажиры недовольно морщатся и стонут. Рядом с мамашей сидит здоровенный жлоб, небритый и явно страдающий с бодуна. Наконец, он поворачивается к орущему и сучащему ножками ребеночку и хрипло, не повышая голоса, говорит малышу: - Деточка, если ты не замолчишь, я скормлю тебя своей собаке... А ебало у нее в два раза больше моего!
Koro4e sidyat Kazax i Russki xavaiut myaso v urte. Kazax: Mdaaa, vse taki my Kazaxi na vtorom meste stoim po ede myasa. Russki: A Kto na pervom meste????? Kazax: Volki!!!!
Ну значит так. Иду я по North Beach (San Francisco) и захожу в какой то восточно-турецкий магазинчик. А там всякая фигня по стенам развешана: типа коврики, одеялы всякие и шапки висят. Понравилась мне одна шапка - стиль a-la совок. Прошу у хозяйки посмотреть. Беру - смотрю - действительно сделанна в СССР. Примерил - мала. Тут откуда то из недр магазина хозяин выруливает и спрашивает меня так любезненько (на английском, конечно , языке ):
X: "Вам помочь ? Какой размер ?" Я: "Да слишком маленькая шапка. У вас побольше нету ?" X: повертев шапку, говорит: "Не. Только такая. Это русская шапка. A у русских головы маленькие, как у цыплят !" Я: "Cтранно. Я сам русский, а она на меня не налезает..."
Тут хозяин начал думать над этим странным совпадением и наверное даже чего нибудь придумал бы, да жена его дала ему домыслить. Начала что-то на него шипеть на ихнем языке. Постоял я еще немного, полюбовался на них да и ушел восвояси.
Стоит строй солдат. Все в "парадках", один в "х/б". Подходит старшина. Спрашивает: - Где "парадка"? - Спиздили, товарищ старшина! - ??? Может украли? - Если бы украли, я бы нашел. Ее спмздили...