Остальные анекдоты

Банальная ситуация:Гаишник - новая 99 вся на мази (ну, диски тонировочка
зеркальная, музыка ...),За рулем молодой серьезно одетый парень..
Гаишник :Документы пожалуйста..
-Да , вот смотрите тех паспорт , права , все такое..
-Багажник окройте пожалуйста.
-Да конечно , вот смотрите..
-А огнетушитель у вас есть?
-Конечно, конечно вот он !!
Гаишник ,злорадно усмехаясь,..А АПТЕЧКА???!!
Открываеться заднее тонированное стекло, оттуда выглядывает абсолютно
квадратное лицо(ну просто 2на 2 )смотрит свинячьими глазками на гаишника
'СЛЫШЬ ДРУГ ТЕБЕ ЧЕГО ХУіВО ЧТО ЛИ'

Сел корабль инопланетян с маленькими зелененькими человечеками на
лужайку. Смотрят - группа мужиков недалеко, высылают разведчика на
встречу с земным разумом. Далее диалог:

- Мужики, я гуманоид!
- Вась, налей гуманоиду, а!
(Выпили, закусили...)
- Мужики, да я же гуманоид!!
- Вась, а... налей-ка гуманоиду!
(Выпили, закусили, сидят)
- Мужики, вы не поняли! Я же инопланетянин!
- Та-а-к! Вась, Гуманоиду больше не наливать!!!

Во всей деревне воровали яблоки, а у дяди Вани нет. Просят его поделиться
опытом, как он это делает. Ну он и говорит:
"Как увижу - ноги свисают с яблони, сразу за яйца хватаю, спрашиваю
как зовут и кто родители, больше ко мне не лазают."
Решил дядя Петя также поступить.
Видит раз как-то свисают ноги с яблони. Он хвать за яйца и спрашивает:
"Имя, родители!".
В ответ тишина. Он сильнее сжал:
"Имя, родители!!!"
Опять тишина. Еще сильнее.
"Имя, родители!!!!!!!".
"Ва-а-а-ня-я...".
"А почему так долго молчал?"
"Не-е-мо-ой я!"

Приходит мальчик из школы домой и говорит:
- Папа, мы сегодня в классе писали букву "а". Все написали такие маленькие,
тоненькие буковки. А я - такую жирную, большую. Правда, это потому, что я
сын "нового русского"?
- Да, правда сынок.
На следующий день приходит мальчик из школы и говорит:
- Папа, мы сегодня на уроке писали "мама мыла раму". Все детки писали такими
маленькими, тоненькими буковками, а я - такими жирными, большими. Это потому,
что я - сын "нового русского"?
- Да, сынок.
На следующий день приходит опять из школы и говорит:
- Папа, у нас сегодня был урок физкультуры. Мы все вместе переодевались,
и у всех ребят пиписки такие маленькие, тоненькие. А у меня - такая большая,
жирная. Правда, это потому, что я - сын "нового русского"?
- Нет, придурок. Это потому, что всем деткам по семь лет, а тебе - 19.

Сидят две рыбки в аквариуме по разным углам. Поругались.
Потом одна не выдерживает, подплывает:
- Ну хорошо, Бога нет... А кто же тогда воду в аквариуме меняет?

Парень с девушкой целуются в подъезде.Девушка говорит парню:
-Выкрути лампочку, я в рот возьму.
-Ты че дура: она же горячяя...

Ранее утро... Река... Над кувшинками стелется туман... Мужик с удочкой
наслаждается рождением нового дня... Вдруг из тумана, из-за какого-то
дальнего поворота реки до него доносится "Пошел на ...!"
Мужик недоуменно пожимает плечами, смортрит на поплавок...
"Пошел на ...!" - слышится уже гораздо ближе. Минут через пять снова:
"Пошел на ...!" - совсем близко. Потом слышатся шлепки и из тумана выплывает
лодка. В ней мужик, который судорожно гребет... столовыми ложками. Наш рыбак
не выдерживает и выдает остроту: "Мужик, а мужик! Ты бы лучше вилками греб!"
"Пошел на...!"

Сидят двое таможенников, думают, что бы такого подарить еще одному
таможеннику на день рожденья:
- А давай Мерс шестихатый ему подарим?
- Не, не покатит - он позавчера купил такой, теперь у него в семье у
всех как раз по "мерину", нахера ему лишний?...
- А может, бунгальце на Канарах?
- Тоже не пойдет - он туда в отпуск ездил, ему там климат не понравился.
- Слушай, а может пусть он в свой День рожденься один всю смену
поработает?
- Ты че, охерел - такие дорогие подарки дарить?

Илья МуромеЦ стоит на распутье перед камнем. На камне написано:"Пойдешь
направо - пи_ды получишь, пойдешь налево - пи_ды, пойдешь прямо - пи_ды
получишь!". Илья Муромец стоит, думает, балду почесывая :"Блин, куда
ни пойдешь - одно и то же. Ерунда какая-то. Надо подумать, куда пойти"
Вдруг сверху раздается голос:"ДУМАЙ БЫСТРЕЕ, А ТО ПРЯМО ЗДЕСЬ ПИ_ДЫ
ПОЛУЧИШЬ!!!"

Сидят два ковбоя в баре за одним столом. Один - в стельку пьяный, спит лицом
в тарелке. Второй - во всю лопает хавчик. Вдруг, первый поднимает голову
и говорит второму:"Я твою мать в рот е_ал!", опускает голову и продолжает
спать. Второй ковбой - ноль эмоций.
Через некоторое время первый опять воскресает и объявляет:"Да я твою мать
в жопу е_ал!", и снова спать. Второй ковбой продолжает есть как ни в чем
ни бывало.
Первый ковбой в третий раз очухивается и орет:"Да я твою мать е_ал как хотел,
во все щели и раком и вообще зае_л ее всю до смерти!".
Второй ковбой, наконец, отрывается от еды и говорит:"Ну, ладно, папа, ты уже
достаточно нажрался, пошли домой!"

Приходит Псих к доктору:- Доктор - Я псих!
- Что?
- Не беси меня,сука!!!

Вчера канадские ученые из Центра ‘Здоровье Канады’ высказали предложение, что
мужчины должны взглянуть на потребление пива более критически, принимая во
внимание результаты недавнего анализа, который выявил присутствие женских
гормонов в пиве.
Теория такова, что питье пива превращает мужчин в женщин. Для подтверждения было
проведено тестирование, при котором 100 мужчинам дали выпить 3 литра пива.
Наблюдение показало, что 100% мужчин набрали вес, чрезмерно говорили без всякого
смысла, стали очень эмоциональны, не могли вести машину, перестали рационально
думать, спорили ни о чем и отказывались извиниться, когда были неправы. Никаких
дальнейших тестов не планируется.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

Заходит женщина во двор. Рядом мужики играют в домино. Женщина хочет
войти в дом, подходит к двери и начинает дергать за ручку.
-Дергайте сильнее!-подсказывают мужики
Женщина дергает сильнее, но дверь не открывается.
-Еще сильнее!-настаивают мужики.
Женщина дергает изо всех сил.
-ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ!!!
Женщина из последних сил пытается открыть дверь, но тщетно.
-Не открывается!-вздыхает она.
-Конечно не открывается,-соглашаются мужики.
-Тогда какого хрена вы мне мозги пудрите?
-Мы думали вам дверная ручка нужна...

Уехал муж в командировку...

И перед возвращением шлет жене телеграмму: мол, прилетаю таким-то рейсом,
встречай, целую, люблю.

Прилетел. В аэропорту толпа встречающих, но его жены среди них нет.
"Вот, блядь!", - думает мужик. "А может, не блядь? А может, она меня
на аэровокзале встречает?"

Приезжает на автобусе в городской аэровокзал. Там тоже встречающие, но его
жены нет.
"Вот же, блядь какая!", - опять думает мужик. "А может, не блядь? А может,
она меня во дворе встречает с цветами, чтобы все старушки у подъезда усрались?"

Приезжает к дому на такси, старушки у подъезда сидят, а жены его нет.
"Ну, блядь!! А может, не блядь? А может, она сейчас в квартире накрыла
праздничный стол, ванну наполнила, постель свежую застелила и ждет меня?"

Бегом на пятый этаж, открывает дверь, а в спальне жена упоенно трахается
с посторонним мужиком...

"Ну точно - блядь!!! А может, не блядь? Может, она просто телеграмму
не получила?

Misha

Сидят три вдовы и обсуждают от чего их мужья умерли.Первая говорит:
"Мой муж пил,пил и спился."Вторая:"А мой курил курил и
скурился.Спрашивают третью,а она говорит:"Ну как вам сказать...он
скончался.

Сидит мужик в лифте и срет.Вдруг лифт вызывают.Заходит мужик и
закуривает.
Который сидит:-Вы наверное москвич?
-Да,а как вы догадались?
-Питерские в лифте не курят

Фирма "Пежо" совместно с Запорожским Автозаводом объявили о создании
совместного предприятия.
Предполагается в ближайшее время наладить выпуск двух новых моделей -
"Запежорец" и "Пежорожец"

Сидит на лавочке в парке тургеневская девушка, читает книжку. Подходит
к ней грязный вонючий бомж и протягивает огрызок от яблока.
"Фу, как можно!"- говорит девушка с отвращением.
Бомж: "Я так полагю о минете не может быть и речи?!

Кладбище. На кладбище могила, а на ней надгробная плита. На надгробной плите
надпись, которая гласит :"Не все йогурты одинаково полезны!"

Космонавт в космосе рассматривает свой обед.
Читает надписи на тюбиках: борщ украинский, оливье, салат из помидоров и т.д.
Натыкается на тюбик с надписью: ЖЕНЩИНА
Он обалдело переворачивает тюбик и читает инструкцию по применению.

НАНЕСТИ ПАСТУ НА СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ МЕСТО И ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО ОРГАЗМА 8-)

Приезжает генерал в полк с проверкой.
- Здравствуйте, гвардейцы!
- Здрааа-желаам таарищ ерал!
- А почему это у вас плац такой засраный?
- Урааа-урааа-урааа!

Объявление:
Продается парашют. Использовался всего 1 раз, без открывания, небольшое пятно,
недорого.

Пид...сы обсуждает их планы. Один говорит:"Я буду капитаном коробля.
Голубое Море! Голубой корабаль!" Второй продолжает:" А я буду пилотом.
Голубое небо! Голубой сомолет!" А третий:" Я, брацы, буду футболистом!
Дадут мне пас, а я в свои ворота забью и пол стадиона встает и кричит -
ПИ-ДА-РАС!!!

Забегает мужик в страховую компанию и орет
- Быстро застраХерте меня.
- Как вам не стыдно так говорить?
- А что, застраХуйте лучше?

Великий любовник всех времен Казанова однажды сидел на каком-то спектакле
рядом с принцем Н-ским. И тут принц обратился к Казанове:
-А не кажется ли вам, что у главной танцовщицы кривые и волосатые ноги?
На что Казанова ответил:
-Мне, вообще-то, все равно какие ноги, я их всегда в стороны раздвигаю. :-)))

Идет парень по улице и разговаривает по мобильному телефону.
Перед ним идет бабка с сумками, никуда не глядя, и не замечая,
что перед нею канализационный колодец с открытым люком.
Парень слушая, что ему говорят по телефону и, стараясь не отвлекаться,
пытается подобрать слова для бабки: - Типа, типа, ... оп-паа !!!

Дед с бабкой просыпаются с утра.
Дед: Слушай бабка, мне сегодня такой сон приснился:
Иду я значит по лесу, смотрю елка стоит, а на нее со всех сторон пезды
слетаются...
Бабка: Ну моя, наверное, самая красивая, самая пушистая была..
Дед: Да нет, бабка, в твоей пизде елка стояла.
Ну бабка обиделась, на следующее утро просыпаются.
Бабка: Слышь дед, а мне сегодня ТАКОЙ сон приснился:
Иду я по дороге, смотрю мешок хуев стоит...
Дед: Ну мой, наверное, самый большой, самый смачный был..
Бабака: Да нет, твоим хуем был мешок завязан.

Идет мужик по улице, навстречу красивая девушка.
- Девушка, а как вас зовут ?
- А не скажу.
- Спорим, с трех ударов угадаю !!!
(с)Garik

-Вы говорите, что я не туда попал? А какого же черта вы хватаете трубку?

Пришел заяц(з) в кафе и заказал кофе с булочкой, только отвернулся, смотрит,
а кофе уже нет.
(з)-Кто выпил мой кофе?
Тишина
(з)-Кто выпил мой кофе?
Опять никто
(з)-Последний раз спрашиваю, кто выпил мой кофе?
Поднимается медведь:
-Ну я выпил...
(з)-А почему булочку не съел?

У Абрама Соломоныча спрашивают:
- Вы на скипке играете?!
-Да...
-Что "да"?!
-Ну нет...

Мужчина и женщина...Нехочу,да нет,да не здесь,да не так,да не туда...

-Мама я опрокинул шкаф!
-Какой ужас ,я сейчас же раскажу папе!
-он уже знает! Шкаф упал на него!

Едет бабка на тележке, запряженной жеребцом.
Останавливает ее коп.
-Слышь, бабка, непорядочек. Почему на тележке не установлены
светоотражатели?
-Ой, милок, вот до дому доеду, скажу деду, он поставит!
-Ладно! Заодно скажи ему чтоб поводья переставил из под пуза коня
наверх. А то оштрафую за жестокое обращение с животным.
Приехала бабка до хаты и грит деду:
-Слышь старый. Седня мент докапался, что светоотражателей нет!
-Ладно, прикручу. А что еще он говорил?
-Да еще что-то про твой экстренный тормоз....!!!

Мужик заходит в трамвай.На верхней ступеньке стоит девушка в мини.
-Черненькая, подвинься.
-Я не черненькая. Я блондинка!
-Мне снизу видно все!

- Девушка а как вас зовут?
- Не скажу!
- Спорим отгадаю с трех ударов?