Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Женя Эльгарт
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Перевод с английского Жени Эльгарта

16.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ

1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать -
это чтобы услышать опять свое учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов.
Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда
появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои
мозги поймут, что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались
к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них
идут люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бедра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрешь
здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь
выплескивается из стакана.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

12.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими
серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались.

- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно
пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске
и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока
не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем
порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась
необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец
толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...

Перевод с английского Жени Эльгарта.

08.05.2000, Остальные анекдоты

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более
испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

30.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
- Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану.
Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясен
до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот,
кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей
христианской семьи.
Никто не встал.
Проповедник продолжил:
- Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой
лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своем
сердце. Встаньте и сознайтесь в своем грехе.
По-прежнему все было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой,
останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Ее голова была
склонена и голос дрожал, когда она говорила.
- Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член
Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простыней...

Перевод с английского Жени Эльгарта.

16.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Известный психолог Джонатан Смит, выступая недавно на одном из семинаров,
порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом:
Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите
всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам
потребуется купить анальный термометр фирмы "Q-tip". Я повторю, что очень важно,
чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки "Q-tip".
По приходе домой, переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и
прилягте на кровать, предварительно положив рядом с собой термометр. Затем
возьмите руководство по пользованию анальным термометром и вы сможете легко
найти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки
"Q-tip" индивидуально тестирован.
Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
"Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании "Q-tip"!!!!"

Перевод с английского Жени Эльгарта.

25.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень пожилая пара заходит в МакДональдс, держась за руки. Это,конечно,
привлекает внимание большого числа молодых людей, находящихся внутри.
Некоторые подумали: "Господи, да у них уже, наверное, 60 лет совместной
жизни позади, а все равно вместе и в МакДональдсе!" Старик, дождавшись
очереди, заказывает один гамбургер, жареную картошку и одну Кока-Колу.
Все подумали: "Бедные люди! Они даже не могут себе позволить два
гамбургера". Сев за уединенный столик, он разрезал гамбургер точно
пополам и отсчитал половину ломтиков картошки для жены. Сделав
глоток колы, он протянул стакан супруге и она тоже отпила немного.
Один из молодых людей, наблюдавших все это, не выдержал, подошел
к старикам и попросил разрешения купить им еще одну порцию. Получив
очень вежливый отказ и заверение о том, что они привыкли все делить,
он вернулся расстроенный к себе на место.
Старик осторожно откусил свою половину, в то время как старушка
смотрела на него и изредка потягивала колу.
Потеряв окончательно терпение, молодой человек вскочил и, подбежав
к паре, снова предложил купить им второй бутерброд. Получив снова
вежливый отказ и заверение, что они все привыкли делить на двоих,
он воскликнул, обращаясь к старушке: "Так чего же вы ждете?"
"Зубы", прошепелявила старушка.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

21.02.2002, Новые истории - основной выпуск

ЗАЯВЛЕНИЯ В СТРАХОВЫЕ КОМПАНИИ

Когда подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее
краткой форме, вот некоторые из перлов, подчерпнутых из них:
- Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто,
когда попытался высунуть голову.
- Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей
жены.
- Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед
тем как стукнуть его.
- Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву.
- Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево,
которого у меня нет.
- Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих
намерениях.
- Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном
направлении.
- Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.
- При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.
- Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув
перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не
увидел другой машины.
- Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.
- Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг
мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии.
- Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один
знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы
избежать аварии.
- Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил
пешехода.
- Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда
она задним ходом сдала в другую машину.
- Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.
- Я сказал полиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то
обнаружил, что у меня треснут череп.
- Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны
дороги и в этот момент сбил его.
- Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.
- Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в
тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.
- Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине
с большим ртом.
- Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я
позже был найден в канаве заблудившимеся коровами.
- Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но
он тем не менее ударил перед машины.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

16.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены.

10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включен.
9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас
знает.
8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли?
7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин
здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперед уехали.
6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме.
5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь?
Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду?
4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец!
3) ілки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только
предупреждением.
2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали?
1) Я не могу достать права, если вы не подержите мое пиво.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

14.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит:
"и в кровати ты тоже ничего особенного", и уходит. Через некоторое
время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто
не подходит. Наконец, жена поднимает трубку.
- Почему ты так долго шла? - спрашивает раздраженный муж.
- Я была в кровати.
- Что ты делала в кровати в такое время?!
- Получала еще одно мнение, - ответила жена.

02.09.2000, Анекдоты - другая десятка

В соответствии с радио репортажем, средняя школа в штате Орегон предстала перед
уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в
туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали губы к
зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле.
В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в
туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ
являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала
каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила
уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул
ее в туалет и затем начал тщательно драять стекло.
С того времени отпечатки губ пропали с зеркалов.
Есть учителя, а есть Учителя…..

Перевод с английского Жени Эльгарта.

19.09.2000, Анекдоты - другая десятка

Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит
американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но
американец все равно начинает первым разговор.
Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим
мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в
круассаны и затем продаем Австралии. “
Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.
Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы
едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный
ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “
Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америки ?”
Американец с ухмылкой: “ Конечно.”
Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?”
Американец: “ Выбрасываем, конечно.”
Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик,
перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”

Перевод с английского Жени Эльгарта.

11.09.2000, Анекдоты - другая десятка

ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ ВЫСШЕЙ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ГОРОДА
ЛОС-АНДЖЕЛЕСА

ИМЯ ________
БАНДА________
ПОГОНЯЛО____
РАЙОН________

1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно
промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины.
Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как
ему надо перезарядиться ?
2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма
Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09 ?
3) Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день
должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие
Руфуса к крэку?
4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он
украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы
получить штуку?
5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его
сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его
выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство
шлюхи, которая потратила кучу его денег?
6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в
среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми
банками?
7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент
девочек трахнутым Гектором?
8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю
по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может
кормить своего удава на недельный доход ?
9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35
миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20
секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета
пули пренебречь.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

10.09.2000, Анекдоты - другая десятка

Молодой человек серьезно встречался с тремя замечательными девушками и в конце
концов предстал перед диллемой на какой жениться. В качестве теста, он дал каждой
из них по тысяче долларов. Первая девушка потратила деньги на прическу, макияж,
новую одежду и туфли. Она вернулась к нему и демонстрируя свой новый образ сказала:
” Я хочу выглядеть как можно лучше. Почему ? Потому что я люблю тебя, дорогой”.
Вторая вернулась с новым оборудованием для гольфа, телевизором, видеомагнитофом и
месячным запасом пива. “Я купила это все для тебя в подарок, потому что я так люблю
тебя”.
Третья девушка мудро инвестировала тысячу и очень быстро удвоила деньги. Она
вложила прибыль дальше, которая продолжала приумножаться, вернула тысячу
молодому человеку, сказав: “ Я взяла твои деньги и умножила их как инвестицию
в наше совместное будущее. Это как сильно я люблю тебя”.
Молодой человек был сильно поражен всеми тремя ответами. После длительных и
тщательных раздумий, он в конце концов женился на девушке с самой большой грудью.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

18.09.2000, Остальные анекдоты

Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит
американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но
американец все равно начинает первым разговор.
Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим
мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в
круассаны и затем продаем Австралии. “
Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.
Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы
едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный
ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “
Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америки ?”
Американец с ухмылкой: “ Конечно.”
Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?”
Американец: “ Выбрасываем, конечно.”
Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик,
перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”

Перевод с английского Жени Эльгарта.

01.09.2000, Остальные анекдоты

В соответствии с радио репортажем, средняя школа в штате Орегон предстала перед
уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в
туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали губы к
зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле.
В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в
туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ
являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала
каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила
уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул
ее в туалет и затем начал тщательно драять стекло.
С того времени отпечатки губ пропали с зеркалов.
Есть учителя, а есть Учителя…..

Перевод с английского Жени Эльгарта.

02.08.2000, Остальные анекдоты

Вчера канадские ученые из Центра ‘Здоровье Канады’ высказали предложение, что
мужчины должны взглянуть на потребление пива более критически, принимая во
внимание результаты недавнего анализа, который выявил присутствие женских
гормонов в пиве.
Теория такова, что питье пива превращает мужчин в женщин. Для подтверждения было
проведено тестирование, при котором 100 мужчинам дали выпить 3 литра пива.
Наблюдение показало, что 100% мужчин набрали вес, чрезмерно говорили без всякого
смысла, стали очень эмоциональны, не могли вести машину, перестали рационально
думать, спорили ни о чем и отказывались извиниться, когда были неправы. Никаких
дальнейших тестов не планируется.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

09.09.2000, Остальные анекдоты

Молодой человек серьезно встречался с тремя замечательными девушками и в конце
концов предстал перед диллемой на какой жениться. В качестве теста, он дал каждой
из них по тысяче долларов. Первая девушка потратила деньги на прическу, макияж,
новую одежду и туфли. Она вернулась к нему и демонстрируя свой новый образ сказала:
” Я хочу выглядеть как можно лучше. Почему ? Потому что я люблю тебя, дорогой”.
Вторая вернулась с новым оборудованием для гольфа, телевизором, видеомагнитофом и
месячным запасом пива. “Я купила это все для тебя в подарок, потому что я так люблю
тебя”.
Третья девушка мудро инвестировала тысячу и очень быстро удвоила деньги. Она
вложила прибыль дальше, которая продолжала приумножаться, вернула тысячу
молодому человеку, сказав: “ Я взяла твои деньги и умножила их как инвестицию
в наше совместное будущее. Это как сильно я люблю тебя”.
Молодой человек был сильно поражен всеми тремя ответами. После длительных и
тщательных раздумий, он в конце концов женился на девушке с самой большой грудью.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

03.08.2000, Остальные новые истории

Эта заметка была найдена мной пару дней назад в наиболее популярной
австралийской газете. До сих пор не могу успокоится и привожу Вам дословный
перевод:
“Динозавры не вымерли из-за влияния метеорита или катастрофы планет,
а из-за мощи и активности их кишечных газов, как сообщил вчера китайский
исследователь. Газы динозавра содержали достаточное количество летального
метана для проникновения в озоновый слой, в соответствии с анонимным
французским ученым из China Youth Daily. Статья заявляет, что динозавры
ели между 130 и 260 кг пищи каждый день и “пердели не останавливаясь”.
“Атмосфера Земли зарядилась метаном, который в конце концов разрушил озоновый
слой и принес огромные изменения в растительности”. Эти изменения явились
причиной нехватки еды, которая и стерла динозавров с лица Земли.
(конец цитаты).

Я просто подумал, что при сегодняшнем населении Земли, даже принимая
во внимание слабость и недостатки нашего метана, мы бы продержались секунд 20.
Если принять теорию приведенную выше.

Женя Эльгарт.

10.09.2000, Остальные анекдоты

ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ ВЫСШЕЙ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ГОРОДА
ЛОС-АНДЖЕЛЕСА

ИМЯ ________
БАНДА________
ПОГОНЯЛО____
РАЙОН________

1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно
промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины.
Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как
ему надо перезарядиться ?
2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма
Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09 ?
3) Руфус – сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день
должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие
Руфуса к крэку?
4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он
украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы
получить штуку?
5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его
сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его
выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство
шлюхи, которая потратила кучу его денег?
6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в
среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми
банками?
7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент
девочек трахнутым Гектором?
8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю
по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может
кормить своего удава на недельный доход ?
9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35
миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20
секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета
пули пренебречь.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

20.02.2002, Остальные новые истории

ЗАЯВЛЕНИЯ В СТРАХОВЫЕ КОМПАНИИ

Когда подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее
краткой форме, вот некоторые из перлов, подчерпнутых из них:
- Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто,
когда попытался высунуть голову.
- Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей
жены.
- Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед
тем как стукнуть его.
- Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву.
- Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево,
которого у меня нет.
- Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих
намерениях.
- Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном
направлении.
- Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.
- При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.
- Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув
перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не
увидел другой машины.
- Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.
- Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг
мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии.
- Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один
знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы
избежать аварии.
- Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил
пешехода.
- Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда
она задним ходом сдала в другую машину.
- Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.
- Я сказал полиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то
обнаружил, что у меня треснут череп.
- Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны
дороги и в этот момент сбил его.
- Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.
- Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в
тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.
- Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине
с большим ртом.
- Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я
позже был найден в канаве заблудившимеся коровами.
- Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но
он тем не менее ударил перед машины.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

02.09.2000, Остальные анекдоты

Замужняя пара, сэкономив достаточно денег, поехала в отпуск на Марс. Там они
встретили марсианскую пару и начали обсуждать различные семейные вопросы. В
конце концов, разговор зашел о сексе и они решили поменяться партнерами на одну
ночь, чтобы посмотреть как это происходит друг у друга. Женщина и марсианин вошли
в комнату, марсианин разделся, но его пенис был как карандаш. Женщина тогда
спросила: “ И как это работает? “. Марсианин спросил :
” Недостаточно велик ? Нет проблем”. Он вдруг начал хлопать себя по лбу и его
пенис
при этом удлинялся. “О, это гораздо лучше, но не слишком ли он тонок? “. “Нет
проблем”. Марсианин начал тянуть себя за уши, пока пенис расширялся. Женщина была
поражена и они провели замечательную ночь. На следующий день все снова
встретились и мужчина поинтересовался у жены, как это было.
“ Это было восхитительно, дорогой! А ты? “. “Ужас!!! Она всю ночь хлопала меня по
лбу и тягала за уши !!”.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

02.07.2000, Повторные истории

В соответствии с радио репортажем, средняя школа в штате Орегон предстала перед
уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в
туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали губы
к зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле.
В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в
туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ
являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала
каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила
уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул
ее в туалет и затем начал тщательно драять стекло.
С того времени отпечатки губ пропали с зеркалов.
Есть учителя, а есть Учителя…..

Перевод с английского Жени Эльгарта.

02.07.2000, Повторные истории

Насколько я знаю эта гениальная история абсолютно реальна, но я должен связаться с
главным героем напрямую (чем сейчас и занимаюсь), чтобы утверждать это со 100%
гарантией.

Когда американский астронавт Нил Армстронг впервые ступил на луну, то кроме
знаменитого заявления “ маленький шаг для человека, огромный прыжок для
человечества”, а также обычных переговоров с другими астронавтами и Центром
Управления Полетов, руководство полетов услышали таинственное заявление,
сделанное Армстронгом: “Удачи, мистер Горский!”.
Многие люди в НАСА подумали, что это просто вызов, брошенный одному из
космонавтов вражеского Советского лагеря. Однако проверки подтвердили, что
космонавт с такой фамилией не существует. В течении многих лет Армстронга
спрашивали, что означает его странное заявление, но Нил в ответ только загадочно
улыбался.
5 Июля 1995 года, в интервью данном в городе Тампа Бэй, Флорида, после очередной
конференции, Нилу Армстронгу этот вопрос был задан снова. На этот раз он ответил.
Мистер Горский умер и Нил почувствовал, что может говорить.
Когда он был ребенком, то однажды играл в бейсбол во дворе со своими друзьями.
Один из игроков ударил по летящему мячу и тот приземлился прямо перед окнами
соседской спальни. Его соседями были мистер и миссис Горские. Когда молодой Нил
наклонился, чтобы достать мяч, он услышал как
миссис Горская воскликнула в негодовании :” Оральный секс ? Ты хочешь орального
секса ? Ты получишь оральный секс, когда соседский мальчик ступит на Луну !!!”

Перевод с английского Жени Эльгарта (совершенно серьезно пытаюсь выйти на
Армстронга).

13.10.2001, Остальные анекдоты

Женщина и ее муж прервали отпуск, чтобы пойти к дантисту. " Я хочу
вырвать зуб и не хочу никакой анестезии, потому что я в большой спешке,
"сказала женщина. " Извлеките зуб настолько быстро, насколько возможно,
и мы поехали. " Дантист был весьма поражен.
" Вы - конечно храбрая женщина, " сказал он, " Покажите мне зуб? "
Женщина обратилась к мужу и сказала, " Покажи ему твой зуб, дорогой. "

ЖЭ

28.08.2000, Остальные новые анекдоты

ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ ВЫСШЕЙ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ГОРОДА
ЛОС-АНДЖЕЛЕСА

ИМЯ ________
БАНДА________
ПОГОНЯЛО____
РАЙОН________

1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно
промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины.
Сколько всего выстрелов он промажет при следующем растреле магазина до того, как
ему надо перезарядиться ?
2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма
Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 26/08 ?
3) Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день
должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие
Руфуса к крэку?
4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он
украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы
получить штуку?
5) Рауль получил 6 за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его
сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его
выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство
шлюхи, которая потратила кучу его денег?
6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в
среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми
банками?
7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент
девочек трахнутым Гектором?
8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс
в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько
недель он может кормить своего удава на недельный доход ?
9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35
миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20
секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета
пули пренебречь.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

30.04.2000, Остальные новые анекдоты

Прошу прощение за продолжительность.
ВЫПУСКНАЯ КОНТРОЛЬНАЯ РАБОТА ПО МАТЕМАТИКЕ
ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ЛОС-АНДЖЕЛЕСА
Имя:__________
Название банды:___________

1.Маленький Джонни имеет АК-47 с магазином в 30 круглых обойм.
Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм
каждый раз, когда стреляет на ходу. Сколько проездов Джонни может
сделать, до того как ему надо перезарядить автомат?
2. Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст Антонио 8 пилюль
за $320 и 2 грамма Хуану по $85 за грамм, какая уличная стоимость
остатка кокаина?
3.Руфус - сутенер 3 шлюх.Если цена за услугу $85, сколько клиентов
должна каждая шлюха обработать, чтобы поддержать пристратие Руфуса
к кокаину из расчета $800 в день?
4.Вилли получает за украденный БМВ $200, $150 за Корвет и $100 за 4*4.
Если он украдет 1 БМВ, 2 Корвета и 3 4*4, сколько Корветов он еще
украсть, чтобы заработать $900?
5.Рауль получил 6 лет за заказное убийство. Он также получил за него
$10,000. Если его сожительница тратит $100 в месяц, сколько денег
останется когда он выйдет из тюрьмы?
Вопрос на дополнительный балл: сколько ему еще дадут за убийство этой
сволочи, которая потратила его деньги?
6.Если средняя банка краски-распылителя покрывает 22 квадратных фута
и средняя буква занимает площадь в 3 квадратных фута, сколько букв
может быть нанесено тремя 8-ми унцевыми банками?
7.Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если всего их там 27, какой точный
процент девочек, трахнутых Гектором?
8.Берни обычно на шухере. Берни имеет удава, который ест 3 маленьких
крыс в неделю стоимостью $5 за крысу. Если Берни зарабатывает $700
в неделю стоя на шухере, сколько недель он может кормить удава на
свой недельный доход?
И наконец, хит теста
9.Билли украл скейтборд у Джо. Если Билли укатывается со скоростью 35
миль в час, а Джо требуется 20 секунд, чтобы зарядить свой Магнум 357,
как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут?

Перевод с английского Жени Эльгарта.

15.10.2001, Остальные анекдоты

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за
стойкой, заполненный до краев десяти-долларовыми банкнотами. Человек,
предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену
и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег?"
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три
испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с
перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть
питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить
зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху,
которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.
Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке"
После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той
жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот.
Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит
на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и
рычание, и в конечном счете тишина.
Только, когда они подумали, что человек должен конечно быть мертв, он
вваливается назад в бар, его рубашка разорванна, большие царапины на
всем протяжении тела.
- ТЕПЕРЬ, где эта женщина с воспаленным зубом?

С англ. ЖЭ

21.02.2002, Остальные анекдоты

Две подруги, блондинка и рыжая, прогуливаются по улице. Вдруг рыженькая
замечает своего парня, покупающего цветы в магазине напротив.
- Вот, черт, мой снова покупает мне цветы.
Блондинка в замешательстве:
- Разве тебе неприятно получать цветы?
Рыженькая:
- Я обожаю получать цветы, но он всегда возлагает особые надежды после
этого, и я не в настроении сейчас провести следующие три дня на спине с
ногами, распростертыми в воздухе.
Блондинка:
- Разве у тебя нет вазы?

Перевод с английского Жени Эльгарта.

Женя Эльгарт (29)
1
Рейтинг@Mail.ru