Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 сентября 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой человек серьезно встречался с тремя замечательными девушками и в конце концов предстал перед диллемой на какой жениться. В качестве теста, он дал каждой из них по тысяче долларов. Первая девушка потратила деньги на прическу, макияж, новую одежду и туфли. Она вернулась к нему и демонстрируя свой новый образ сказала: ” Я хочу выглядеть как можно лучше. Почему ? Потому что я люблю тебя, дорогой”. Вторая вернулась с новым оборудованием для гольфа, телевизором, видеомагнитофом и месячным запасом пива. “Я купила это все для тебя в подарок, потому что я так люблю тебя”. Третья девушка мудро инвестировала тысячу и очень быстро удвоила деньги. Она вложила прибыль дальше, которая продолжала приумножаться, вернула тысячу молодому человеку, сказав: “ Я взяла твои деньги и умножила их как инвестицию в наше совместное будущее. Это как сильно я люблю тебя”. Молодой человек был сильно поражен всеми тремя ответами. После длительных и тщательных раздумий, он в конце концов женился на девушке с самой большой грудью.
Поп и молодая монашка попали в снежную бурю. Заблудились, промерзли и вдруг наткнулись на одинокую избушку. Зашли. Одна маленькая комнатка, в углу стопка одеял, на полу спальник и одна кровать. Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное спасение, стали готовиться ко сну. Поп, будучи джентльменом, говорит: - Сестра моя, Вы уж ложитесь на кровати, а я на полу, в спальнике. Сказано, сделано. Только он забрался в спальник, застегнул молнию и уж стал засыпать, монашка говорит так тихо: - Батюшка, холодно мне. Поп расстегивает молнию своего спальника, встает, берет из стопки одеяло и накрывает ее. Затем заново устраивается в своем спальнике, застегивает молнию и погружается в дрему. Монашка через некоторое время снова: - Батюшка, мне очень холодно. Поп заново встает, накрывает ее еще одним одеялом и вновь забирается в свой спальник. Только устраивается поудобнее, закрывает глаза, как монашка опять мурлычит так протяжно: - Батюшка, мне оочень оочень хоолодно ! На этот раз поп остается лежать и после некоторых раздумий произносит: - Сестра моя, у меня есть одна идея. Мы здесь затерялись в буре посреди нигде, и никто никогда не узнает, что произошло. Давайте сделаем так, как если бы мы были женаты. Монашка, дрожащим голосом: - Я согласна... Поп: - Ну тогда ПОДНИМИ С КРОВАТИ СВОЮ ЖОПУ И ВОЗЬМИ САМА СВОЕ ГРЕБАНОЕ ОДЕЯЛО, ДУРА !!!
Сидят трое новых русских, обсуждают свох сыновей. Первый: у меня пацан что надо, банкир. Недавно выдал своему другу кредит на 5 млн. долл. без каких-то там процентов, а чисто просто так. Не жлоб, не жид - мировой парень. Второй: а у меня сын машинами торгует. Недавно подарил своему другу на день рождения "Феррари", вот так чисто взял и подарил. Третий: а мой сын продает квартиры. Недавно другу на день рождения подарил пятикомнатную в самом центре. Без ссуды, процентов, рассрочек и прочего г#вна, а вот чисто взял и подарил. Тут к ним в комнату заходит 4-ый ров. русский и спрашивает, чем они занимаются. Узнав, что обсуждают детей, сказал: - Да что о них говорить! Вот у меня оболтус - не работает, не учится, целыми днями на диване валяется. А тут недавно приходит ко мне и говорит: "Папа, я гомосексуалист". А я никак не пойму, откуда у него "Феррари", квартира, денег до фига...
Прибегает мужик к своей жене и говорит: - Дорогая, у нашего тамагочи будет ребенок! Смотри, тут написано: "Я беременна!" Жена смотрит и говорит: - Идиот, это же твой пейджер!
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Peevo yest? Из окошка: - Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра? Англичанин снова листает: - Vot bliad!
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. - Скажите поручик, вон та дама в рот берет? - Берет. - А вон та? - Тоже берет. - А вот эта? - Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет. - Поручик, а как вы это определяете??? - Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.