Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Lex
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

История, произошедшая с другом отца в середине 90х годов прошлого
столетия. Звали его, скажем, Саша.
Человек он военный. Отношение к военным в то время было, мягко говоря,
не очень. Мужик он, надо сказать, абсолютно не агрессивный, даже
трусоватый, муху в жизни не обидел.

Накопил Александр под закат службы на домик в деревне. Жил там себе на
выходные, никого не трогал, благо деревенька недалеко от дома. Ну, а в
понедельник на деревенском автобусе на службу. Одному в деревне страшно,
поэтому купил он себе газовый пистолет.
Едет он значит рано утром, одет по форме, в руках целлофановый пакет с
картошкой, объедками для собаки и прочей фигней. Сзади сидят два уже
подвыпивших паренька. Ну, как можно догадаться, начинают "разводить"...
Происходит разговор следующего содержания:
- Вааеенный, а ваааенный, ты откуда такой нарядный?
Александр молчит, это естественно злит молодежь. Все вроде как хорошо,
но молодые люди распаляются до такой степени, что сбивают у него
фуражку, один из них тянет его за пакет. Естественно, после такого
терпеть он уже не может, в голове у него рождается план.
Александр вскакивает, выхватывает пистолет, орет на весь автобус что-то
типа "Всем оставаться на местах!", направляет пистолет на подростков, и
так, чтоб слышал весь автобус вкрадчиво так говорит:
- Меня предупредили, лучше сразу сказать, кто вас подослал.
После появления пистолета в автобусе напряженная тишина, водитель
остановился, все наблюдают за ситуацией.
Подростки не живы не мертвы... ответы типа да никто не посылал, мужик,
ты о чем вообще, извини и т.д.
Александр решил идти до конца. Скорчив зловещую ухмылку изрекает фразу:
- Не выделывайте из себя дурачков, как будто вы не знали, что у меня в
этом пакете! (трясет пакетом с объедками для собаки). Вы понимаете, что
я могу сделать, рискуя потерять ТАКУЮ информацию?!! Живо паспорта!

Забрав паспорта, Александр высадил двух незадачливых любителей выпить из
автобуса, заявив окружающим, что их делом будут заниматься компетентные
органы.
Всю дорогу до города он ехал под перешептывание соседей про спецслужбы,
секретные объекты и т. д.
Паспорта он подбросил в ближайшее отделение связи.
А сослуживцы до сих пор называют его 007 :))

18.07.2003 Lex

06.12.2001 / Новые истории - основной выпуск

На выходные занесло нас на "Стрежень" (турбаза АО "АВТОВАЗ").
(Надо сказать, что выдержана она в лучших совковских традициях.)
В пятницу заехали, в воскресенье домой. Расселяемся, захожу в номер,
осматриваюсь, захожу в ванну и обнаруживаю наличие отсутствия туалетной
бумаги. Иду к тетеньке. Диалог:
- У меня в номере туалетной бумаги не хватает.
- Так вы ж всего на три дня приехали...

04.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

В детстве (да и не только :)) меня весьма занимало разного рода оружие.
Потакая этому, отец сделал мне из дерева макеты американской винтовки M-16
и английского ручного пулемета "Брэн", причем последний был сделан в натуральную
величину. О нем и история. Отец его сделал ну _очень_ старательно, так что
отличить его от оригинала можно было только взяв в руки. Все, что должно было
передергиваться, щелкать, клацать, отстегиваться и т.п. у прототипа, обладало
теми же свойствами и у этого макета. Выслушав восторженный рассказ моего
двоюродного братца, после того, как тот побывал у нас в гостях, наш общий с ним
дед понял, что отвертеться от этого "оборонного заказа" нереально и позвонил
моему отцу - "Вези...". Отец повез... Итак, картина. Время - где-то 83-й год.
На автобусной остановке стоит мой отец в армейской рубашке, джинсах, в брезентовой
кепке цвета хаки, получившей среди знакомых название "сомосовка", солнцезащитных
очках, с неслабой щитиной, сиграетой в зубах и ручным пулеметом на ремне. Прямо
иллюстрация про "диких гусей". :) На той же остановке стоит молодой офицер СА
и общается с девушкой. По этой причине отца он не заемечает. :) В какой-то момент
офицер осознает, что народ куда-то ну уж очень завороженно смотрит, разворачивается
и сталкивается, что называется, "нос к носу" с отцом. :) Колени его подгибаются,
а руки судорожно начинают шарить в районе бедра...
Все на остановке сгибаются. :)
19

03.09.1999 / Новые истории - основной выпуск

Выезд из Балахны, небольшого города в Нижегородской области.
Выполненый в европейском стиле дорожный указатель. "Счастливого пути!",
чуть пониже "Good luck to you!" - цивилизация... Через сто метров
ржавый покорежнный совковый указатель и на нем большими буквами
"МОГИЛЬЦЫ"...

21.01.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в Эстонскую службу быстрого реагирования.

- Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась
газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных
изделий!!! Все горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет
весь дом!!!...

- Алло. Здравствуйте. Это - Эстонская служба быстрого реагирования. У
вас проблема?

26.10.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Знаете, зачем американцы гуманитарную еду по Афганистану раскидывают?
Это чтобы их спецназовцев не жрали.

16.08.2001 / Анекдоты - другая десятка

Стоит мужик в лесу и орет:"АУ... АУ... АУ... ПОМОГИТЕ!!!"
Чувствует кто-то его по плечу постукивает, оборачивается, а там медведь!
- Ну че орешь?
- Заблудился! Вдруг кто услышит!
- Ну я услышал, легче стало?

15.09.2004 / Остальные новые истории

У подруги жены в гостях увидел.
Последний вопрос 1 билета, для оператора котельных установок.
"Первая помощь пострадавщему при ВНЕЗАПНОЙ СМЕРТИ"
31

25.07.1999 / Повторные анекдоты

Стоит, на светофоре навороченный 600-й, и тут ему (впрочем как обычно)
в зад влетает видавший виды "Запор", в 600-м открывается дверь,
вылетает "Шайба" 2 X 2, подбегает к запору, и говорит что-то вроде:

- ты че #ля, совсем страх потреял, я тебя шас тут зарою..., и вдруг
присмотревшись к содержимому запорожца, удивленно-радостно говорит:
- "Васька, одноклассник, друган, это ты, что-ли?, лет пять тебя
не видел, пойдем в кабак, отметим это дело"
- "Петь, дык я-ж тебе машину разбил, да и денег на кабак у меня не густо"
- "Друган, все фигня, машин у меня таких 7, денег тоже как грязи, так,
что забудь про все, и пошли!"

Зашли, стало быть они в кабак, и сидят разговаривают:

- "Петь, ты как стал таким поднятым? Мы с тобой, вроде, 5 лет, как школу
закончили, я вот инженер в НИИ, получаю 300, на "Зюзике" езжу, а ты
ну просто, крут, прям НР"
- Братан, ты помнишь как мы с тобой в школе химию любили?
- Ну помню.
- Помнишь, как химичку самодельным динамитом шарахнули?
- Ну.
- Дык вот, я тут порошок изобрел.
- Какой порошок?
- Ну сыпешь его себе на член, и он, типа начинает бананом пахнуть,
ну, ессь-но, бабы "прутся" от этого дела, успех колоссальный, продажи
фантастические, так-то вот!
Посидели, потрепались, и разъехались.
Проходит год, стоит на светофоре такой-же 600-й, за рулем наш Петя,
и тут ему в зад влетает навороченный "Линкольн", из линкольна выходит
одноклассник, и протягивая чек говорит:
- Петь, ты прости меня, чо-то я задумался, не заметил тебя, вот тебе
чек, купи себе новую машину, да и ваще, пойдем в кабак, посидим.

Пришли, сели, обалдевший от всего происшедшего Петя неуверенно начинает
разговор:

- Вась, я конечно все понимаю, но, чтобы за год из Запора,в Линкольн,
это как?
- Да ты понимаешь, ты вот мне про порошок рассказал, я посидел,подумал,
и тоже порошок изобрел.
- Че за порошок?
- Сыпешь, значит, его на Банан...
21

04.07.2004 / Остальные новые истории

Кто в армии служил, - тот в цирке не смеется...

Служить мне довелось на Курильских Островах, в доблестных пограничных
войсках. Навидался много. Хочу поделиться.

Приколы начались когда мы сели на поезд в Тюмени. Кто-то, усиленно
изучавший георграфию в школе, перепутал Курильские острова с Канарскими.
А поскольку, ехали мы не куда-нибудь, а в поселок Горячий Пляж,
возбужденное воображение новоиспеченных защитников Отечества, рисовало
весьма радужные картины. :)) Ну там теплое море, песочек, деФФченки и
все такое...
Ага, щаззз :)) о. Кунашир. Самый Южный из большой Курильской Гряды. Хоть
и находиться на одной паралелли с Сочи, но... 7 климатических поясов на
острове, 4 вулкана (все действующие), климат приравнен к районам
Крайнего Севера, еще и трясет часто, да ветра "дуеватые" (или заеб...ые).
В общем тепло, светло и мухи не кусают. :)

Народ по прибытию разачоравался... Сильно... Очень сильно...
Начались побеги. Мля, я бы убил их, когда они были еще маленькими. Уроды
географические. Ну куда с острова можно сбежать? Не знаете. Они знали.
Они в школе учились, мать их... Вида транспорта всего два - по воздуху и
по морю. И вот два "защитничка" сбегли. Три дня их искали, благо было
лето. Мы три ночи "летали", поскольку у нас КМБ и нас постоянно
пересчитывали (учитывая 8 часов рабочего сна, мы были готовы разорвать
этих беглецов еб@#$@ых). Наконец, их нашли в порту, в соседнем п. г. т
Южно-Курильск. Когда командир части читал их объяснительные лежали
все...

Оказывается эти два гаврика, решили сбежать в ИПОНИЮ (орфография
сохранена. знаете такую страну?), чтобы подзаработать там деньги,
переделать документы и приехать жить в Россию (вот! вот откуда анекдоты
берутся!) НОВЫМИ РУССКИМИ.

Да... В Ипонии такие товарищи нужны, всех бы их туда нах... отправить. В
эту загадочную страну, которой нет ни на одной карте мира.

Ладно, хрен с ними. Троих других нашли мирно стоящими на дороге. На
вопрос начальника поисковой группы - "КАКОГО Х#@$Я ВЫ ТУТ СТОИТЕ
ЕБ@@#НЫЙ! @! @#! @ #! @# @#!!!!! ВАС УЖЕ ЗА$#! @ЛИСЬ @@#$!!!!" Они низко
потупив глаза сказали, что ждали АВТОБУС ДО КРАСНОЯРСКА... Вводную
помните, остров там, все дела? No commnets

Еще двое ждали поезд до краснодара... Один бегал 12 раз за всю службу.
Прикол у него такой был, у этого козла кривоногово. Правда мне за одну
из его поимок, приписали 5 дней к отпуску и дали полный набор знаков
воинского отличия. :)

А вобще, есть что вспомнить. Было и весело и грустно. Но НЕЗАБЫВАЕМО! :)

(с) Lex

25.10.2001 / Злободневные анекдоты

Знаете, зачем американцы гуманитарную еду по Авганистану раскидывают?
Это что бы их спецназовцев не жрали.
25

29.08.2004 / Повторные анекдоты

Таня и Юля всегда хотели побывать в Третьяковской галерее, но их
почемуто всегда возили в сауну.
17

16.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Раскольников! За что вы зарубили старушку?
- А хуле, десять баксоф то не лишние.
44

15.08.2001 / Повторные анекдоты

Стоит мужик в лесу и орет:"АУ... АУ... АУ... ПОМОГИТЕ!!!"
Чувствует кто-то его по плечу постукивает, оборачивается, а там медведь!
- Ну че орешь?
- Заблудился! Вдруг кто услышит!
- Ну я услышал, легче стало?
18

06.01.2002 / Повторные анекдоты

- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина
молодую соседку.
- Зачем? - в недоумении спросила та.
- Потому что моему мужу пора косить траву!
58

24.10.2001 / Повторные анекдоты

Гуляет девушка с парнем. Поздно уже. Она говорит:
- Проводи меня до дому, мне страшно.
Проводил. Девушка говорит:
- Проводи меня до квартиры, в подъезде страшно.
Проводил. Девушка говорит:
- Мне скучно, пойдем, зайдем, чайку попьем.
Парень срывается и бежит вниз по лестнице.
- Ты куда?
- Да в аптеку, к чайку чево-нибудь купить

13.08.2005 / Повторные анекдоты

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: я Эй, длинношеий! Кто самый крутой
в джунглях?
я Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: я Эй, полосатая! Кто самый
красивый в джунглях?
я Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона: я Эй, лопоухий! Кто самый умный в
лесу?
Слон молча берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в
болото. Лев выпазит, отряхивается и говорит: я Ну и зачем же так
нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"
15

12.09.2000 / Повторные анекдоты

Седит мужик в туалете(срет)
Жена проходит мимо и выключает свет!
Мужик кричит:"АААААААААААААААААААА"
Извини, дорогой, я случайно выключила свет!
Ах ты дура, я думал у меня глаза лопнули отвечает муж!
40

17.09.2006 / Повторные анекдоты

Урок в школе.
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем узнавать как говорят животные.
Петя поднимает руку:
- Собака говорит гав-гав.
- Молодец, 5.
Маша поднимает руку:
- Кошка говорит мяу-мяу.
- Молодец, 5.
ВОВОЧКА тянет руку.
- Я знаю, как говорят моржи.
- И как?
- У, падла, какая вода холодная!

04.10.2002 / Повторные анекдоты

Анекдот из Германии.

Берлин 2020 год. По улице идут два полицейских и видят вусмерть пьяного
человека. Шмонают алкаша, вытаскивают кошелек, один открывает его и
говорит другому: “ Мыкола, дывысь яка странна фамилия – Мюллер! ”
34

23.03.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Весна. Косяки дипломатов домой потянулись.

02.06.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

неважно что вы пьте, главное - не переходить границу, иначе вы рискуете
быть подстреленным пограничниками.

16.05.2006 / Повторные анекдоты

Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились, если Вoвoчка.
чтo-нибудь плoхoе скажет oни встают и ухoдят".
Урoк геoграфии.
Учитель: Ктo вспoмнит какие нoвые здания стрoят в нашем гoрoде.
Дети: Дoма, Шкoлы, Бoльници.
Вoвoчка: Бoрдель.
Девoчки встают ухoдят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там тoлькo фундамент залoжили!!.

02.04.2000 / Остальные новые истории

Навеяно историей за но. 7 за 31 марта...
Живет у родтелей кот, Тихон. Зараза страшная. Ходячий повод для
воспитательного воздействия. Как-то раз, получив, за дело, по наглой
физиономии, кот проделал следующее: по кратчайшему пути проследовал
к своей миске с , в максимально возможном темпе заправился "рабочим
телом" и, опять же, по прямой проследовав к моим ботинкам и привлекши
мое внимание истошным мявом с чувством выполненного долга извергнул
пожранное. ;)
P.S.: А вот внимание он привлек зря - был пойман и с тех пор он себе
подобных выходок не позволял... :)

21.09.2006 / Повторные анекдоты

Пришли мыши к филину, жалуются:
- Мы, мыши, самые маленькие, слабые, каждый обидеть и сожрать норовит.
Че делать?
Филин подумал, подумал - говорит:
- Вам, мыши, надо превратиться в ежей. Будете колючими - и вас не так
просто будет съесть.
Мыши убежали, радостные:
- Да, да! Превратимся в ежей! Спасемся!
Через некоторое время возвращаются к филину и робко спрашивают:
- Ты сказал, надо в ежей превращаться... НО КАК???
Филин подумал, подумал:
- Да пошли вы, мыши на хрен! Я не тактик - я стратег!!!
16

06.08.2000 / Остальные фразы

С миру по нитке - мертвому припарка.

03.09.1999 / Остальные новые истории

Выезд из Балахны, небольшого города в Нижегородской области. Выполненый в
европейском стиле дорожный указатель. "Счастливого пути!", чуть пониже
"Good luck to you!" - цивилизация... Через сто метров ржавый покорежнный
совковый указатель и на нем большими буквами "МОГИЛЬЦЫ"...
45

02.08.2000 / Повторные анекдоты

Дед с бабкой просыпаются с утра.
Дед: Слушай бабка, мне сегодня такой сон приснился:
Иду я значит по лесу, смотрю елка стоит, а на нее со всех сторон пезды
слетаются...
Бабка: Ну моя, наверное, самая красивая, самая пушистая была..
Дед: Да нет, бабка, в твоей пизде елка стояла.
Ну бабка обиделась, на следующее утро просыпаются.
Бабка: Слышь дед, а мне сегодня ТАКОЙ сон приснился:
Иду я по дороге, смотрю мешок хуев стоит...
Дед: Ну мой, наверное, самый большой, самый смачный был..
Бабака: Да нет, твоим хуем был мешок завязан.

08.08.2000 / Остальные новые истории

Летательный аппарат, созданный недавно совместными усилиями КБ СУхого
и КБ КАмова, имеет интересное название...
16

27.07.2002 / Остальные новые истории

Начало 90х...
Справляем день рождения у нашего друга.... Большой компание с подругам
машинами, с помидорами и мясом, а также с водкой херачем на озеро...
Хочу сказать что это было 19 сентября, но погода была класс и при
небольшом употреблении алкоголя календарь можно было перелестнуть так на
пару месяцев назад... это все привело к непомерному испитю сей злой
жидкости, что привело к полному отсутсвию контроля за природой...
... а природа тем не менее не отдыхала... она, (то есть осень) дождалась
трехсотого тоста и честно опракинула на нас озеро байкал на наши пьяные
и ничего не сооборажающие головы..
Хочу сказать, что я тогда не особото пил (больше на хавчик налегал) и
оказался с моим корешом единствеными один на один со стихией... Дождь
лил такой, что впору на крышу машин забираться...
Шел второй час ночи, костерок последний раз всхлипнул и умер, в небе
грохотало, нихера ничего не видно (у озера в лесу то!)и перед нами
лежали тела наших друзей (подруги к тому времени в силу своей природы
уже давно расположились в машинах)) Вы когда-нибудь пробовали запихнуть
в усмерть пьяных мужиков в машины.... лучше и не пробуйте... Тут встает
Диман (до сих пор удивляюсь как он смог)и на весь лес как заорет
СЬіБЫВАЕМ - ТОООНЕМ!!! и хуяк.... на боковую... Этот клич послужил
сигналом ко всем двенадцати трупам и они начали медленно расползаться...
причем хоть и пьяные на глухо а соображалка то работает, кто на себя
палатку потянул (не разложенную!), кто схватил надувной матрац, причем
не для того чтобы плыть а просто накрыться, Потап воще на голову пакет
натянул и пополз... Я так думаю они почему расползаться то начали -
просто рытались к деревьям дотянуться... видать что то природное
сработало..
Как мы собирали этот конструктор до сих пор со страхом вспоминаю...
Кстати - мы народ туда двумя ходками завозили и теперь представьте, что
было в машинах, когда мы наконец всех выловили и затолкали...(девки наши
потом с нами неделю не разговаривали, говорят что... да впрочем не важно
что они тогда говорили, хотя вспоминаю, что немог закрыть форточку в
машине из-за чьей то ноги) И вот остались мы с Жуком одни... и в ногах у
нас валялся наш кореш, который уж точно никуда не вмещался просто по
определению... И тут Гарона осенило, открыли багажник положили туда
телагу, потом братана туда определили, проволокой сделали щель, чтоб
дашат мог... и пошли в сторожку сторожа что при станции лодочной приют
искать...
Утро.... картина маслом.. С лодочником мы договорились и он нам за
пузырь выделил одну кровать на двоих, просто королевские условия исходя
из того как наши все спали.... Подтянулись мы к нашему отряду когда он
уже бодроствовал... девченки, матерясь очень тихо, приводили себя в
порядок, на весь лес орал сектор газа (кто помнит - популярин был
тогда), пацаны уже начали опохмеляться, а мы, хозяевы машин, решили их
помыть..
Выглянуло солнышко, погода супер, тепло, загнали тачки по колеса в озеро
и давай мериться у кого музыка круче... такой хай с четырех машин
получился, что рыбы глохли... и вот во всей этой кутерьме замечаю
пристольный взгляд моего друга... на меня потом на багажник машины...
я когда его понял, подумал все - пиздец, лучше его не окрывать...
М ы медленно обошли все машины и под негодующие крики друзей повыключали
музыку... остались слышны только всплески охеревших рыбешок и стук из
багажника...
Делец, так звали пацана, и до этого заикался когда нервничал... он сразу
на нас бросился... не разговаривал пару недель точно ну ещебы - чуть не
угробили пацана... А Сашко когда утром музыку то врубил, он еще и к
озеру как реальные пацан поехал.... с буксом... даа Просто для прикола -
сами пофантазируйте.... он ведь там полчаса долбилсято.... пьяный...))
Счас уж и невидимся не с кем... где совесть развела, где судьба...
Дельца я уж лет десять не видел... весело было...

20.01.2005 / Повторные фразы

Болтун - находка для Мегафона!
(по вкусу билайн, теле2...etc :)

Lex

22.05.2005 / Стишки - основной выпуск

Пусть меня трясет, колотит
Пусть кружится голова
Пусть мой хуй прилипнет к жопе
Пить не брошу НИКОГДА

20.04.2005 / Стишки - основной выпуск

По мотивам одной рыбалки

Как-то раз собрались вместе
Леха, Федор и Димон.
Покумекали на месте
Вмиг собрали "выпивон".
(Водки 3 кг на рыло,
чтобы, если что - хватило)
Взяли лодку, взяли сети,
Пару удочек с собой
И отправились рыбачить
На природный, на покой.

Тут на месте оказалось,
Что паршивец наш Димон,
Прихватил с собой селедки
"С@КА! ПАДЛА! И Г@НДОН!!!"
Так кричал хватая палку
Леха, главный наш рыбак,
По традициям рыбалку,
Портить так нельзя никак.
В общем Леху отловили,
Быстро водкой отпоили,
А потом перекурили...
Ну потом еще "чуть-чуть"
Утро было просто жуть...

Сетка во поле стоит,
Леха как всегда кричит.
(Вот не спиться человеку,
Рано утром с похмела)
"РЫБА ГДЕ! КАКОГО ХРЕНА!
МЫ НАЖРАЛИСЬ ТАК ВЧЕРА!!!"
Федор тихо говорит,
"Где гребли там и стоит,
И вообще орать хорош...
Ты скажи мне водки "хош"?"

понравить будет продолжение :)
11

30.10.2007 / Всякая всячина

Видел в центре Москвы плакат:
"КуПИКвартиру"
долго думал...

26.09.2007 / Повторные анекдоты

Летят в верталете медветь, русский, грузин.
Медветь говорит: бензина мало придеться прыга, а русский говорит: я
русский в жопе уский прыгну не разобюсь, прыгнул разбился.
Грузин говорит: я грузин в жопе резин прыгну на жону не разабюсь,
прыгнул на жопу разбился, медведь говорит: а я медведь люблю пиздеть
бензина еще полбака!
11

12.01.2001 / Повторные анекдоты

Захотелось Винни-Пуху меда. Он гворит Пяточку: "Пошли со мной, поможешь
мне: станешь под деревом и будешь кричать типа "Пчелы, пчелы-- нихуя
вы не осы!" они разозлятса и полетят за тобой, а ты беги за горку,
там озеро, прыгай в него и они тебя не покусают. Я в это время полезу
на дерево за медом."
Так и сделали.
Пяточек кричит:"Пчелы, пчелы-- нихуя вы не осы!"
Пчелы охуели,...... ни хуя себе, так оскорбить, и полетели всей толпой
за Свиньей.
Пяточек бежит за горку, а озера нема, бежит за другую-- тоже нема.
Ну, покусали его пчелы, идет назад весь запухший. Приходит, видит,
Винни-Пух
лежит с таким пиздатым животом.
Пяточек ему говорит: "Винни, а где же озеро?"
Винни, не поднимая головы, отвечает: "Уйди, свинья!!!Ты шо не видишь,
мне хуево!!!"
80

10.07.2007 / Остальные новые истории

Депутат Госдумы считает Windows операционной системой без ошибок

URL: http://lenta.ru/news/2007/07/06/windows/
13

28.07.2002 / Истории - другая десятка

Начало 90х...
Справляем день рождения у нашего друга.... Большой компание с подругам
машинами, с помидорами и мясом, а также с водкой херачем на озеро...
Хочу сказать что это было 19 сентября, но погода была класс и при
небольшом употреблении алкоголя календарь можно было перелестнуть так на
пару месяцев назад... это все привело к непомерному испитю сей злой
жидкости, что привело к полному отсутсвию контроля за природой...
... а природа тем не менее не отдыхала... она, (то есть осень) дождалась
трехсотого тоста и честно опракинула на нас озеро байкал на наши пьяные
и ничего не сооборажающие головы..
Хочу сказать, что я тогда не особото пил (больше на хавчик налегал) и
оказался с моим корешом единствеными один на один со стихией... Дождь
лил такой, что впору на крышу машин забираться...
Шел второй час ночи, костерок последний раз всхлипнул и умер, в небе
грохотало, нихера ничего не видно (у озера в лесу то!)и перед нами
лежали тела наших друзей (подруги к тому времени в силу своей природы
уже давно расположились в машинах)) Вы когда-нибудь пробовали запихнуть
в усмерть пьяных мужиков в машины.... лучше и не пробуйте... Тут встает
Диман (до сих пор удивляюсь как он смог)и на весь лес как заорет
СЬіБЫВАЕМ - ТОООНЕМ!!! и хуяк.... на боковую... Этот клич послужил
сигналом ко всем двенадцати трупам и они начали медленно расползаться...
причем хоть и пьяные на глухо а соображалка то работает, кто на себя
палатку потянул (не разложенную!), кто схватил надувной матрац, причем
не для того чтобы плыть а просто накрыться, Потап воще на голову пакет
натянул и пополз... Я так думаю они почему расползаться то начали -
просто рытались к деревьям дотянуться... видать что то природное
сработало..
Как мы собирали этот конструктор до сих пор со страхом вспоминаю...
Кстати - мы народ туда двумя ходками завозили и теперь представьте, что
было в машинах, когда мы наконец всех выловили и затолкали...(девки наши
потом с нами неделю не разговаривали, говорят что... да впрочем не важно
что они тогда говорили, хотя вспоминаю, что немог закрыть форточку в
машине из-за чьей то ноги) И вот остались мы с Жуком одни... и в ногах у
нас валялся наш кореш, который уж точно никуда не вмещался просто по
определению... И тут Гарона осенило, открыли багажник положили туда
телагу, потом братана туда определили, проволокой сделали щель, чтоб
дашат мог... и пошли в сторожку сторожа что при станции лодочной приют
искать...
Утро.... картина маслом.. С лодочником мы договорились и он нам за
пузырь выделил одну кровать на двоих, просто королевские условия исходя
из того как наши все спали.... Подтянулись мы к нашему отряду когда он
уже бодроствовал... девченки, матерясь очень тихо, приводили себя в
порядок, на весь лес орал сектор газа (кто помнит - популярин был
тогда), пацаны уже начали опохмеляться, а мы, хозяевы машин, решили их
помыть..
Выглянуло солнышко, погода супер, тепло, загнали тачки по колеса в озеро
и давай мериться у кого музыка круче... такой хай с четырех машин
получился, что рыбы глохли... и вот во всей этой кутерьме замечаю
пристольный взгляд моего друга... на меня потом на багажник машины...
я когда его понял, подумал все - пиздец, лучше его не окрывать...
М ы медленно обошли все машины и под негодующие крики друзей повыключали
музыку... остались слышны только всплески охеревших рыбешок и стук из
багажника...
Делец, так звали пацана, и до этого заикался когда нервничал... он сразу
на нас бросился... не разговаривал пару недель точно ну ещебы - чуть не
угробили пацана... А Сашко когда утром музыку то врубил, он еще и к
озеру как реальные пацан поехал.... с буксом... даа Просто для прикола -
сами пофантазируйте.... он ведь там полчаса долбилсято.... пьяный...))
Счас уж и невидимся не с кем... где совесть развела, где судьба...
Дельца я уж лет десять не видел... весело было...

28.02.2002 / Остальные новые истории

История навеянная УКРОП.DLL

Иду по улице, висит афиша о выступлении квартета, я краем глаза читаю
"Струйный квартет". Останавливаюсь, причем тут струйный.
Перечитываю.."Струнный квартет"
35

06.05.2002 / Повторные анекдоты

Наша Таня громко плачет, у нее сегодня хачик :))

12.01.2002 / Повторные анекдоты

Мужик выебал телку с презервативом. После этого она у него спрашивает:
"А как мы назовем нащего ребенка?" Он ей показывает гандон, и говорит:
"Если он отсюда вылезит, то назовем его Коперфильдом"
98

28.02.2002 / Повторные анекдоты

Новые Libres Invisible!!!!

Скачай обновление в Интернете
29

25.07.1999 / Повторные анекдоты

Не совсем трезвый папа, укладывая сына спать, рассказывает ему сказку:

Жил ,#ля? был #ля ..., и замолкает на 5 минут

Сын: Папа, пап, кто жил, кто был?

Папа: Спи,#ля, Чмо,,#ля ...
19

21.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно ли в слове из двух букв сделать четыре ошибки? Легко, написав

слово "еж" как "йошь"!
38

08.01.2000 / Остальные новые анекдоты

Тост:
Грят, Бох создал сначала теток… мужиков, в смысле не было исчо сначала….
Но были грибы!!! Когда приходила пора им вырастать до ДОСТАТОЧНОЙ длины,
тетки ходили к ним в гости…
… Ходили долго, а потом перестали почему-то (от непогоды, или исчо от
чего). Ну а грибов то прет! Прет ужасно! Как без теток? И перло их до
такой степени, что повылазили они из почвы и пошли к теткам сами :)
… С тех пор так и повелось…

Так выпьем же за то, чтобы на нас вечно проливался грибной дождь!!!
79

08.01.2001 / Остальные новые истории

Короче, дело было в Одессе.
Есть у нас во дворе один мужик, лет 45 ему, большой любитель засинить
(выпить). У него есть дочка, ей где-то 11 лет, зовут, Лена.
Так вот, сидим как-то вечером и наблюдаем такую картину:
Папа с другом синит(бухает) во дворе за столиком, возле них бегает его
любимая доченька и попивает Фанту--папа купил напиток, что бы запивать.
Проходит пару минут, отец замечает, что запивать нечем и зовет Лену,
что бы та принесла бутылку "Фанты". Лена видимо забыла, для чего был
куплен напиток и выпила почти все-- осталось на дне. Папа, в гневе,
произносит следующее: "Лена, ты шо охуела? Ты хоть бы половину оставила!!!!"
Лена скривила рыло и пошла домой.
Вот такой добрый папа.

Lex (48)
1
Рейтинг@Mail.ru