Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 августа 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Какая разница между теми, кто молится в казино и теми, кто молится в церкви? - Те, кто делает это в казино, делает это намно-о-о-го искренне!
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: где находится папа?????
Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х + 21= У. Через шесть лет: 5 * (Х + 6) = У + 6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5 * Х + 30 = Х + 21 + 6; Х = -3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
Любовник в квартире у любовницы. Слышит звонок в дверь и прыгает из окна 6-го этажа. Думает: "Если останусь жив, буду с женой много времени проводить, куплю ей шубу красивую, повезу ее на курорт. Детей буду любить, все им покупать буду. Никакой больше распутной жизни. Никаких любовниц." Падает в снег. Цел-невридим. Встает, отряхивается: "Надо же, так мало летел, а столько глупостей в голову пришло."
Учительница спpашивает Вовочкy: - Кто такой Евгений Онегин? - Hе знаю. - А Чацкий? - Hе знаю. - Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь... - Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса, Майкла Джексона... - И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России? - А где это?
Идет урок. На уроке присутствует комиссия. Учительница просит детей составить стишок про коня. Встает Петенька и рассказывает: - Если я имел коня, он бы слушался меня. - Хорошо, - говорит учительница. Встает Димочка, рассказывает: - Если б я имел коня, он всегда б катал меня. - Хорошо, - говорит учительница. Тут учительница спрашивает: - Ну, а ты, Вовочка, что сочинил? Вовочка: - Если б я имел коня - это был бы номер, если б конь имел меня - я б, наверно, помер.
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: я Эй, длинношеий! Кто самый крутой в джунглях? я Конечно ты, лев! Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: я Эй, полосатая! Кто самый красивый в джунглях? я Конечно ты, лев! Лев идет дальше, гордый. Видит слона: я Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон молча берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев выпазит, отряхивается и говорит: я Ну и зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"
Начались у Красной Шапочки первые месячные. Лежит под кустом, болеет, стонет. Тут мимо волк пробегает, услышал стоны, подошел. - Что с тобой, Шапочка? - Ой, не знаю, Волчок, плохо мне, может ранил кто. Посмотри, пожалуйста, что там? Волк посмотрел и говорит: - Гм, я, конечно, не гинеколог, но, по-моему, тебе член оторвали.
Один человек выиграл в лотерею $50M и решил обратитьсяв инвестиционный фонд. Специалист ему дает советы: - 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость... - Хорошая идея! - ... а на 10 миллионов купите ракет и обстреливайте арабов. - А зачем это?!! - удивляется счастливчик. - Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…
А эта шутка не для набожных людей. Иисус возвращается домой из странствий в 30 лет. И тут его матушка узнает что он еще девственник. Ну, как всякая мама, она решает позаботится о своем сыне: идет на улицу, снимает там проститутку, приводит ее домой и говорит - Вот, сыночек, эта девушка тебя научит всему что тебе пора знать в твоем возрасте. Иисус с девушкою отправляются в спальню наверх. Проходит 5 минут, как вдруг сверху раздается истошный женский визг, и девушка сбегает вниз по лестнице, вся в слезах, кричит, - Он разрушил мою жизнь! и выбегает из дому. После чего по лестнице вниз спускается сконфуженный Христос. Мать ему: Что у вас произошло с этой девушкой?! На что он отвечает: Ну чего, сели мы на тахту, он взяла мою руку и положила ее себе между ног - и там была рана, так я ее излечил...
Моцарт играет свою свежую вещь, встает из-за рояля и робко так спрашивает:. - Ну как тебе, Сальери? - Ничо так, гламурненько! Жжошь! На-ка, вот, выпей...
Приходит блоха на центр устройств на роботу и говорит: "Дайте мне роботу", ей предлагают пойти к Петру на усы. Через три дня она приходит опять и говорит: "Мне не подходить эта робота потому, что там плохие условия. Петр пет и курит и я задыхаюсь. Дайте другую". "Но то иди к Ивану у трусы, там тепло и прикольно". Пошла блоха до Ивана в трусы. Приходит через три дня опять и говорит "Не подходит мне эта робота". "Почему?" - ее спрашивают. "Ну сплю я, греюсь, и тут пробуждаюсь у Петра на усах, а там хреновые условия" - говорит блоха.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.