Повторные анекдоты

Чей ребенок?

Супруги на разводе в суде спорят, кто возьмем себе ребенка.
Жена:
- Я произвела дитя на свет и потому он должен достаться мне!
На это муж:
- Если я вставляю монету в сигаретный автомат, появляется пачка сигарет.
Кому принадлежат тогда сигареты, мне или автомату?

Пер. с нем.

- Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой
отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку
он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз
уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены
моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим
дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь -
мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно
моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын
дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом,
получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким
образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,
господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей
демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу
одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите,
господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

Всем езда, всем пизда -- железнодорожная катастрофа
Всем езда, одному пизда -- свадьба
Одному езда, всем пизда -- муж в командировке
Ни езды, ни пизды -- солдат в окопе

старый гаишник учит молодого "как машины доить"
- подходишь к водителю и спрашиваешь: если заднее правое колесо спущено
какой поворотник должен мигать?
тормознул старый гаишник две машины "подоил" и говорит третья твоя!
тормознул молодой гаишник третью машину (камаз) задал вопрос, а камазист
ему отвечает
- а если я монтировкой тебе по башке тресну, на какую ногу ты будешь
хромать????

Отец спрашивает у сына:
- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!

Встретились двое знакомых. Один спрашивает:
- Как дела? Чем занимаешься?
- Да я один порошок продаю. Сам изобрел. Сыпешь его на член, и
становится он, как банан. Цвет, запах, вкус - не отличишь. Спрос
огромный. За год я неплохо раскрутился.
Через год опять встречаются. Второй хвастается:
- Я тоже, вроде тебя, порошок придумал. Начал его продавать и очень
сильно раскрутился. Спрос офигенный!
- Какой порошок?
- Берешь одну щепотку, сыпешь на банан, и становится он, как мужской
член. Цвет, запах, вкус - не отличишь.

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем грести дерьмо большой
лопатой.

Идет Собрание Общества Анонимных Алкоголиков.
- Ну расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
- Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
- И что?
- Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.

Летят в верталете медветь, русский, грузин.
Медветь говорит: бензина мало придеться прыга, а русский говорит: я
русский в жопе уский прыгну не разобюсь, прыгнул разбился.
Грузин говорит: я грузин в жопе резин прыгну на жону не разабюсь,
прыгнул на жопу разбился, медведь говорит: а я медведь люблю пиздеть
бензина еще полбака!