Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Veland88
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.06.2007 / Новые истории - основной выпуск

Забавный диалог)))
Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские
методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа
пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы
машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на
вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите
анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой
директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я
получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем
в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и
просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,
предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую
и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

19.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
Veland88

10.10.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Veland88

18.06.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

18.10.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Veland88

14.10.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.
Veland88

06.06.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша
молодец.

08.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее
полнит.
Veland88

29.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
Veland88

20.07.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
странных воздушных шариков.
Veland88

01.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

07.04.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она
сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего
отца.
Veland88

23.12.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать
и не попал.

25.06.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Veland88

10.05.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
Veland88

27.08.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
Veland88

09.04.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через
попу.
Veland88

20.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать
ручку.

04.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Veland88

01.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...
Veland88

13.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Veland88

15.04.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф,
смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и
она давно переехала!
Veland88

16.11.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ксения Собчак не курит! Не рискует.
Veland88

14.04.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец
вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на
всякий случай!
Veland88

28.10.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Фраза "за работу! " больше всего радует тогда, когда она – тост.
Veland88

13.06.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хороший асфальт на дороге не валяется!!!
Veland88

24.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

– Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу!
Veland88

24.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
Veland88

26.08.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц
бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
Veland88

26.02.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Veland88

29.10.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!
Veland88

31.08.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.
Veland88

04.11.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.
Veland88

01.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
Veland88

25.08.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

– Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
– Позволяйте ему говорить днем.
Veland88

18.02.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
Veland88

08.10.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что
программист!
Veland88

12.01.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит пожилая женщина в банк и хочет открыть свой счет. Разматывает
тряпочку, достает 100 долларов США и спрашивает:
- А у вас надежный банк?
Служащий банка с энтузиазмом отвечает:
- Конечно! Это самый надежный банк в Грузии!
- А если он обанкротится?
- Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке.
- А что делать, если тот обанкротится?
- Тогда вам поможет районный филиал!
- Но ведь и этот может обанкротится!
- Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии!
- А если и он обанкротится?!
- Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам
стоить всего каких-то 100 долларов!

22.10.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть
состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол
партнера.
Veland88

08.10.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.
Veland88

17.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".
Veland88

30.08.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Телефонный разговор:
– Алло, это налоговая?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да.
– Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да в чем, собственно, дело?
– Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!
Veland88

22.06.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
- Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!

01.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как дела?
- Да, как в Шотландии....
- ???
- Все в юбках а е**ть некого.
Veland88

25.02.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Суперпатриотизм - это когда у человека два гражданства, и оба -
израильские.

24.10.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
Veland88

20.10.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо
положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что
Васька уже три дня как в командировке.
Veland88

27.08.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая
рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
– Вот, блин! В женский попал!
Veland88

04.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул
меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали,
вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

10.01.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал
Чебурашку в плавки.

Veland88 (704)
Рейтинг@Mail.ru