Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 июля 2007

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
странных воздушных шариков.
Veland88
В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Приходит парень в аптеку и спрашивает, какие у вас есть презервативы?
Ему: банановые, вишневые и клубничные.
Он: Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.
- Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
- Ты о чем?!
- Ладно, начну издалека! Дай денег!
Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают,
потом отмывают.
Всегда много рыболовов на берегу озера Черного, где водится рыба. Еще
больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.
7
- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"?
- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!
Мужик едет на машине, смотрит - на дороге другой мужик толкает свою
машину вперед.
Упорно так толкает и толкает. Тот, который в машине, кричит тому,
который толкает:
- Слышь, мужик, ты че свою машину толкаешь?
- А че мне ее, тянуть что-ли?
... :-))))
- Ну ладно, хочешь я тебя побуксирую?
- Давай!!!

Мужик останавливается, выходит:
- Где цеплять?
- А вот здесь, под бампером.
- Где?
- Ну посмотри там, внимательнее.

Пока мужик смотрел где цеплять, тот, который толкал, запрыгивает в его
тачку и уезжает.

Мужик стоит - охреневает. Думает, дай-ка я эту машину завести попробую,
что ли. Бац, а дверь вообще закрыта и не открывается. Мужик думает - че
делать? И тут его осеняет - толкать!!!
На приеме:
- Доктор, бля! Помогите! Со мной хуета какая-то приключилась! Как
последний мудак, ничего не могу, бля, с собой поделать! Где бы, на хуй,
ни был, с кем бы, бля, мать их ети, ни говорил, все время, бля, ругаюсь
матом! Вот же напасть, бля, какая, распроебут ее в ротяру мать! А мне
завтра перед ученой пиздобратией эту блядскую диссертацию защищать надо,
над которой 6 лет ебался!
Доктор:
- Хм, да, интересный случай...! Ладно, попробуйте-ка вот эти пилюльки, а
потом поделитесь результатом!
Через день:
- Ну, как дела?
- О, доктор, все прошло великолепно, только после защиты, вместо
приглашения посетить банкет, всех послал на хуй!
Лучше приходить на работу к обеду, чем домой к мытью полов.
У нее было такое пышное тело, что когда мужчины пожирали его глазами,
редко кому удавалось не подавиться.
Уникальное средство от ночных поллюций! Ессентуки 17! Просто хочется
ссать!
Символом Сочинской Олимпиады станет фуфлыжник.
12
Самый смешной анекдот за 12.04:
Для более яркого выражения своих чувств президенту, Вячеслав Вoлодин обpатился в Институт трaнсплантологии с просьбой пpишить ему хвoст.
Рейтинг@Mail.ru