Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 июля 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
На Германщине велосипедист - король дорожного движения. Везде дорожки, а
если нет, то колесишь по проезжей части, а все от тебя шарахаются - не
дай бог зашибить. Поэтому в офис я при хорошей погоде непременно на двух
колесах вместо четырех.

И вот вертаюсь я после трудодня, а мыслеобраз "холодное пиво - горячие
сосиски" помогает нажимать на педали. И тут плюхается на велдорожку
прямо прередо мной это ненавистное существо: если кентавр -
человекоконь, то человеколасипед кто? Со всеми этими пружинками,
рычажками, электронными и механическими прибамбасами и натписью MTB. Оно
имеет две косички на жидкой бороденке, прыгает с бортиков, ездит без
руля и бросается напрегонки с мерседесами на любом светофоре. Узнали?
Нет, ну приезжайте на Германщину поглядеть. Здесь их как кроликов перед
мором.

И плюхаясь передо мной на велдорожку выражает это поганое эмтэбэ весь
свой снобизм по отношению к скучному дяде, для которого вел - это всего
лишь средство перемещения из А в Бэ, а само средство очень напоминает
советский сипед "Украина", только со скоростями и ручным тормозом.

Тут мы съехали с трассы и начался городской слалом. Неудочел ты,
бородулькин, что я тут пять лет езжу и каждую кочку знаю. Тут мало на
педали давить, надо и к "зеленому" на скорости подьехать, и на тротуар
запрыгнуть перед сужением, и кабели ремонтников обминуть по куче щебня,
и в одном месте даже на красный проехать, поскольку он там совершенно
бессмысленный. У эмтээба репа уже пунцовая, на прямых он меня обходит, а
на препятствиях отстает. Увидел как я на красный проехал - на следующем
перекрестке тоже попытался - трак ему погудел - у всех чуть уши не
лопнули. Стоим рядом - он пыхтит весь и немецкое слово нехорошее мне
говорит. Вот это ты зря, велоногий брат мой.

Дальше стройка, объезд, ну а мы напрямую рванем. Полоса препятствий: ров
перескочили, петляем вокруг арматуры - мне беда - ему потеха. Из
последних сил разгоняюсь на пустой площадке, но обходит он меня как
стоячего.

И пускай обходит. Я даже приторможу. А чего бы мне не притормозить. Тут
с утра бетомешалка стояла. И яма была. А работяги наполовину из наших,
вряд ли они задолго до конца рабочего дня заливать закончили. Может оно
и не застыло еще.

Судя по углу, под которым торчит в растворе бывший эмтэбэ, уже в
основном застыло. Но не совсем. Как раз нужная консистенция. Оставшаяся
от кентавра половина тяжело чавкает к суше. Если этим кроссовочкам дать
застыть, то тренировка ног получится супер - никакого вела не надо.

Но не в моих правилах предаваться злорадству. Я машу на прощание моему
окаменелому другу и поврачиваю к дому, пока сосиски не стали холодными,
а пиво теплым.
11
Сначала небольшая преамбула.
Была у меня в школе одна учительница, которой очень нравилась одна
загадка. Подходила она, бывало, к кому-нибудь и хитро прищурив зеленый
глаз, мерзко так улыбаясь, спрашивала: "А что такое зеленое, висит на
стене и стреляет?" Когда жертва, приличия ради выдав пару вариантов
ответа, сдавалась, та радостно восклицала: "Это полотенце!" На вопрос "А
почему стреляет?" ответ был стандартным: "А чтоб никто не догадался!"

Теперь амбула, тоже не особо большая.
Проходил я тут недавно собеседование с целью устроиться на работу.
Общаюсь с психологом, отвечаю на вопросы разной степени идиотизма, и
вдруг тетнька-психолог спрашивает: "А что такое зеленое, на стене и
пищит?" У меня в голове немедленно возникает выше описанная картина, и я
радостно так говорю: "Это полотенце!" У тетеньки глаза до колен. Потом я
понимаю, что то полотенце не пищало, а стреляло, и говорю задумчиво: "А,
не, полотенце стреляло, а это пищит". У тетньки вываливается челюсть. Я
смотрю на нее, осознаю, что только что произошло, и начинаю дико ржать.
Потом, конечно, объяснил ей, в чем дело, она тоже похихикала, но у меня
теперь есть серьезные сомнения, что мне перезвонят.
1
На автобусной остановке стоят 3 палатки с фруктами.
На первой написано: "Черешня сладкая, вкусная, 7800" (цены в белорусских
рублях)
На второй: "Черешня сладкая, вкусная, 7800"
На третьей: "Черешня сладкая, вкусная, без червей 9200"
Как я ездил на автобусе
Расскажу еще из жизни. Наш общественный транспорт это нечто. И наш народ
в некоторой своей части это нечто.

Ехал в субботу домой на автобусе (обычно на маршрутке, но там бывают
слишком уж долгие хвосты, а был как раз последний рабочий день в силу
перенесенных выходных, со всеми вытекающими). К тому что автобусы ко мне
ездят как хотят, абсолютно плюя на пассажиров на промежуточных
остановках, и часто не останавливаясь даже если едут правильно и
полупустыми, я давно привык. Но тут случился полный из ряда вон.

Какими сюрреалистическими кренделями мы ехали - при том что пробок особо
не наблюдалось - это вопрос отдельный, слишком долго объяснять.
Придумать какую-либо рациональную мотивацию этим кренделям я не в
состоянии. По-видимому, у водителя так "легла душа". Но это мелочи.

Подъезжаем мы к моему предместью в том месте где уже по идее должны были
из него выезжать. Мне как раз тут из автобуса и выходить. Но не тут-то
было. Кондукторша объявляет что они проедут как положено через весь
район, но им неудобно останавливаться на одной остановке два раза,
потому что они опаздывают. Поэтому они сделают полный круг по району и
только тогда выпустят меня из автобуса. Гениальная идея, не правда ли?

Естественно, предавшись на пару мгновений глубокому охуению, я начал
громко возмущаться и требовать остановки. Но чтобы вы думали - вместо
поддержки столь справедливого требования другими пассажирами - я услышал
нечто противоположное. Несколько старушенций в один голос защебетали что
так и правильно - сделать полный круг, а только потом меня выпустить. Я
охуел второй раз (но не в последний).

Поскольку выйти мне все-таки хотелось сейчас, а не давиться в скотовозе
лишних десять минут, пришлось резко поднимать голос и интересоваться
телефоном начальства. Последний аргумент неожиданно подействовал. Мне
было высказано какой я бессовестный козел, но метров через двести был
остановлен. В этот момент нагрянуло третье, финальное охуение. Те самые
старушенции которые предлагали проехаться полным кругом одна за другой
повыскакивали из автобуса вслед за мной.

Дивные люди живут в нашей стране! Добрейшие и интеллектуальнейшие!
6
Работаю я на компютере в одной конторе в Нью-Йорке. Контора небольшая,
не скажу что особо солидная, расположен офис вдали от центра города, в
негритянском районе Бруклина на улице Флатбуш. Большую часть дня я там
вообще один.. Так получилось что мы находимся на втором этаже, а первый
занимает что-то в роде небольшого паршивенького салончика причесок,
вернее плетения волос (толстые тетки из Ямайки заплетают клиентам всякие
косички, гребни и прочее, не разу не видел чтобы они там кого-то
стригли). В черных районах такие места на каждом углу.. Конечно, чтобы
показать свою крутизну и клевый стиль бывают плетут себе косички и
некоторые белые.. но это редко..

Чтобы пройти на второй этаж в офис надо зайти в салон и поднятся по
лестнице.. Салончик же находится прямо возле автобусной остановки.
Каждый раз заходя туда вот уже 2 года неизменно чувствую на себе
любопытные взгляды людей на остановке. Я обычный компьютерщик - в
толстых очках, в майке, шортах, надо заметить с довольно длинными
волосами, страшно бледнокожий для Нью-Йорка, хоть до океана 3 остановки
метро, я на пляже признаюсь уже года 3 не был.. Из местной толпы чувствую
выделяюсь довольно сильно..

Как-то раз часа в 4 дня я неспешно возвращаюсь после обеденного перерыва
назад в контору.. Работать осталось до семи, босс появлятся не
собирается, хочется домой - поиграть в Варкрафт..
Возле остановки что-то невесело перетирает групка серьезных, одетых по
последнему стилю черных ребят. Заметил - краем глаза обратили внимание и
на меня.. Но к этому я уже привык..

Взялся уже за ручку двери салона, на пару секунд замешкался - может
каких орешков или чипсов взять на десерт? или, -на лице отразилась
нерешительность, может вообще да ну это работу нах.. пойти в парк
прогулятся - никто все равно не заметит что сачкую, босса уже неделю не
видел..

- Эй чудак! -Я тебе сразу скажу - плохая идея! -прервал мои мысли один
из негров. -Тебе не пойдет!

Дошло только потом..
Орешков не купил, да и хрен с ними. Ладно, может скоро постригусь. А
может и работу получше найду..
приехали мы как-то с моей конторой на работы "в поле", а занимались мы
правами заключенных, и приехали проводить тренинг про их права. пока
идем по территории колонии, подходит к моей шефине тетка из зеков и
говорит: "меня на ваш тренинг не берут, скажите им чтобы меня взяли". ну
у меня уже практически праведный гнев закипает - администрация колонии
не дает человеку узнать про его права! и тут она продолжает "они говорят
вы меня боятся будете. у меня сифилис, спид и туберкулез"

после этого моя траектория движения изменилась строго в обход тетки.
Коллега рассказала. Ее сосед сверху по пьяни поджог квартиру. Курил в
кровати. Ну, пожар потушили, но почти все сгорело. Сидит, бедняга, на
лестнице, и приговаривает: "Все! С завтрашнего дня бросаю КУРИТЬ"!
Утро. По дороге на работу захожу в аптеку купить кой-чего и в том числе
презервативы.
А теперь - в лучших традициях Комеди-клаба!
На витирине штук 35 коробочек-образцов (отлично, думаю)
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, вот эти презервативы (показываю на
коробочку).
- Какие? Эти? Сверхтонкие? Сейчас поищу.
И правда ничинает искать - сначала в ящике за спиной, потом топ-топ в
подсобочку.
- Таких нет.
- Хм, тогда, пожалуйста, ультратонкие.
- Ультратонкие? Сейчас. - ящик, топ-топ, подсобочка. - Нет таких.
- Особо чувствительные, пожалуйста!
Ну вы поняли: ящик, подсобочка...
- Девушка, а что у вас есть?????
А теперь представьте: за мной уже очередь человека три, она
поворащивается к своему ящику и начинает доставать и показывать мне
коробочки, при этом говорит громко.
- С анестетиком брать будете?
- Нет, спасибо (нафига мне такие?)
- С пупырышками?
- Нет!
- С кольцами?
- Нет!!!! Девушка, дайте классические и я пошла!!!!!
:-)))))))))))))
Да, классические как раз были :-))))))))))))))))
Бездельничали недавно с другом на улице. Сидели вечером на лавочке, на
алее, пивко потягивали. Полный расслабон после тяжелого трудового дня.
Тут замечаем, что по дорожке, по направлению к нам, идут две очень
симпотичные девушки близняшки (не блондинки, что важно). Сидим значится
глазеем на них и тут мой друг выдает так мечтательно:"Даа, люблю я
девушек блондинок". Потом подумав:"В смысле, лесбиянок". Потом еще
подумав:"Тьфу, ты. Близняшек". Интересный ход мыслей ))).
Одной строкой. Вчера на обед попробовал "рис от плова". Съедобно. Теперь
ищу "мясо от котлеты". КирС
Произошло сегодня.
Сидим в офисе, как всегда все в мониторы уткнулись, типа работают. Тут
один парень, гордо указывая на экран своего монитора, объявляет: "О,
мечта любой девушки!". Ну все, ессно, сбегаются поглазеть, а мне идти
неохота, продолжаю "работать". Смотрю, все девушки загадочно улыбаются,
а мужики радостно хмыкают, ну мне интересно стало и я кричу:"Ну скажите,
что у вас там за мечта девушек? А то может мне тоже надо, а я не знаю!"
Тут весь офис начинает плакать и сползать пАд стол. Я подхожу посмотреть
и..... медленно заливаюсь краской: на мониторе картинка-парень с точащим
членом, на котором девушка делает СТОЙКУ на руках!!!!!!!!!
Да, надо мной уже 2 часа весь офис ржет(((((((
Лучшая история за 19.12:
Как с Дедом Морозом случилось чудо

Мой друг Федя подрабатывал Дедом Морозом. Много лет. Феде было уже за сорок, и, честно говоря, это была единственная его стабильная работа. Весь год он занимался разным: то таксистом, то курьером, то в ремонтной бригаде. Но уже в конце ноября Федя начинал получать заказы на Деда Мороза. Федю ценили и передавали друг другу родители. Федя был замечательным Дедом Морозом. Что странно: своих детей у него не было. Три развода было, а детей не было. Федя детей любил, он их сходу располагал, знал какие-то шифры и коды детских душ. Как-то пришел ко мне в гости, сын и дочь еще были маленькие. Федя улыбнулся им с порога: «Здорово, черти!». И они сразу его полюбили. В тот вечер мне не удалось с ним поговорить, его читать дальше
Рейтинг@Mail.ru